O guarda manda um homem parar o carro.
- Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100.
- Não, sr. guarda, eu estava a 100, de certeza.
A sogra dele corrige:
- Oh, Chico, então! Tu estavas a 130 ou mais!
O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E o farol da direita não está a funcionar...
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de arranjar o farol!
O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos!
- Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O tipo não se contém e grita para a sogra:
- CALE ESSA BOCA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele grita sempre assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, sr. guarda. Só quando bebe.
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, janeiro 12, 2008
sexta-feira, janeiro 11, 2008
- Anedota da Semana
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
"Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!" (...) "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!" (...) "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- "E depois?"
- "Depois, bem, depois bati uma sózinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!"
"Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!" (...) "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!" (...) "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- "E depois?"
- "Depois, bem, depois bati uma sózinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!"
quinta-feira, janeiro 10, 2008
terça-feira, janeiro 08, 2008
- Tenho que arranjar uns contratos destes...
Neste bananal à beira mar plantado, é possivel um politico de carreira, chular DUAS VEZES pela mesma coisa, apesar de não cumprir da 1ª vez e ganhar por mês mais do que o PR!
O valor gasto pelo ME com este politico daria para uns bons 20 ordenados de desempregados que decerto fariam melhor trabalho.
Chorem, ou riam, aqui...
O valor gasto pelo ME com este politico daria para uns bons 20 ordenados de desempregados que decerto fariam melhor trabalho.
Chorem, ou riam, aqui...
segunda-feira, janeiro 07, 2008
- Actualize o seu vocabulário!
* SOCRATEAR .*
[Do an Alfabeto SOCRATES]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza;
disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber,
apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar a dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsabilidade.
6. atingir sempre o amigo ou inimigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmaras e nos olhos das pessoas.
8. Defraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. viajar com dinheiro publico.
[Do an Alfabeto SOCRATES]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação.
1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza;
disfarçar com a maior cara de pau e cinismo.
2. Não dar a perceber,
apesar de ululantes e genuínas evidências; calar.
3. Fingir, simular inocência angelical.
4. Usar a dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsabilidade.
6. atingir sempre o amigo ou inimigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu).
7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmaras e nos olhos das pessoas.
8. Defraudar, iludir
9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios.
10. viajar com dinheiro publico.
domingo, janeiro 06, 2008
- Anedota da Semana
José Sócrates, teve recentemente um acidente de viação do qual resultou o atropelamento de um porco. O bicho teve morte imediata.
O 1º Ministro, muito preocupado com a sua imagem de político publicitário, disse ao seu motorista:
- Ó pá! Vá já saber quem é o dono do porco, deve ser de uma quinta aqui perto, explique o sucedido e diga que ele será indemnizado pela perca do animal.
Umas boas 3 horas depois, regressa o motorista, bêbado e bem acompanhado com uma rapariga com cerca de vinte anitos…
- Prontos patrãozinho, já falei com o dono do porco e tá tudo explicado!
- Mas o que é que aconteceu? Você saiu daqui há mais de 3 horas, para pedir desculpa ao dono do porco que matámos, e aparece-me nesse estado… bêbado e com uma mulher ao lado!???
- Bem, o agricultor dono do porco, depois de bebermos 2 garrafas de champanhe, ofereceu-me esta garrafa de Porto e chamou a boazona da filha, que, entretanto, já fez amor comigo 3 vezes!
- Agora é que estou completamente baralhado!...Mas o que é que você disse ao homem!!???
- Sou o motorista do 1º Ministro o Eng. José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
O 1º Ministro, muito preocupado com a sua imagem de político publicitário, disse ao seu motorista:
- Ó pá! Vá já saber quem é o dono do porco, deve ser de uma quinta aqui perto, explique o sucedido e diga que ele será indemnizado pela perca do animal.
Umas boas 3 horas depois, regressa o motorista, bêbado e bem acompanhado com uma rapariga com cerca de vinte anitos…
- Prontos patrãozinho, já falei com o dono do porco e tá tudo explicado!
- Mas o que é que aconteceu? Você saiu daqui há mais de 3 horas, para pedir desculpa ao dono do porco que matámos, e aparece-me nesse estado… bêbado e com uma mulher ao lado!???
- Bem, o agricultor dono do porco, depois de bebermos 2 garrafas de champanhe, ofereceu-me esta garrafa de Porto e chamou a boazona da filha, que, entretanto, já fez amor comigo 3 vezes!
- Agora é que estou completamente baralhado!...Mas o que é que você disse ao homem!!???
- Sou o motorista do 1º Ministro o Eng. José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)