Bem só digo este gajo teve visão, tiro-lhe o chapeu conseguir durante 2 anos aquele feito é de homem
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OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
quinta-feira, novembro 08, 2007
- Quase capicua?
Gostaram da capicua anterior? Esta não é uma mas consoante o sentido de leitura transcreve a realidade:
ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto mas,DE BAIXO PARA CIMA!
ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto mas,DE BAIXO PARA CIMA!
terça-feira, novembro 06, 2007
- Alerta
Agora que o Al Gore é Nobel da Paz temos de continuar a luta pela salvação do planeta, se alguém tem dúvidas, perante os factos que apresentamos, estas desvanecem-se, a desflorestação é mais que evidente, vamos salvar o planeta!
segunda-feira, novembro 05, 2007
- Teorias que não se concretizaram
As teorias muitas vezes saem furadas, como pretendemos ser um blog educativo queremos que, pelo menos, não repita os erros de outros:
“No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada”
Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
“Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores”
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
“Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano”
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
“Tá bom, mas… para que serve?”
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.
“Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa”
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977
“Este ‘telefone’ tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós”
memorando interno da Western Union, 1876.
“A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?”
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.
“O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável”
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)
“Quem se interessaria em ouvir os actores falar?”
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
“Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper”.
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em “… e o vento levou”
“Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento”
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.
“Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis”
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
“Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito”
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos “Post-It” da 3M.
“Então nós fomos para a Atari e dissemos: ‘Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês’. E eles disseram ‘não’. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: ‘Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade’”.
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak’s.
“O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias”
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
“Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco”
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
“A bolsa alcançou um tecto que parece permanente”
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.
“Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar”
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
“Tudo que podia ser inventado já o foi”
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.
“A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula”
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872
E pra terminar com Chave de Ouro:
“640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um”
Bill Gates, 1981
“No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada”
Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
“Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores”
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
“Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano”
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
“Tá bom, mas… para que serve?”
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.
“Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa”
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977
“Este ‘telefone’ tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós”
memorando interno da Western Union, 1876.
“A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?”
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.
“O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável”
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)
“Quem se interessaria em ouvir os actores falar?”
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
“Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper”.
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em “… e o vento levou”
“Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento”
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.
“Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis”
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
“Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito”
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos “Post-It” da 3M.
“Então nós fomos para a Atari e dissemos: ‘Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês’. E eles disseram ‘não’. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: ‘Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade’”.
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak’s.
“O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias”
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
“Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco”
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
“A bolsa alcançou um tecto que parece permanente”
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.
“Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar”
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
“Tudo que podia ser inventado já o foi”
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.
“A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula”
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872
E pra terminar com Chave de Ouro:
“640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um”
Bill Gates, 1981
domingo, novembro 04, 2007
- A TEORIA DO "11"
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- "The Pentagon" tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!
quinta-feira, novembro 01, 2007
- Violência na escola!
O nosso alerrta para o governo e os deputados para os elevados níveis de violência na escola de hoje e que documentamos com estas imagens capazes de ferir os mais susceptiveis, assim se pertence a este grupo, deverá mudar de canal, digo de blog...
terça-feira, outubro 30, 2007
- Nunca Discutas com sono
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fodi tudo !!!
MORAL DA HISTÓRIA:JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fodi tudo !!!
MORAL DA HISTÓRIA:JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
segunda-feira, outubro 29, 2007
- A ginástica é na ponte!
As pontes servem para fazer ginástica. É a travessia da Ponte Vasco da Gama, da 25 de Abril, ..., a correr, de bicicleta, e porque faz bem à saúde, vamos levar issso à letra?
- Pela sua SAÚDE (post educativo)
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que m e r d a é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes depois da maçã os dentes depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...
_____________
O OSE agradece ao Marques da Silva a preocupação com a saúde de todos nós
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que m e r d a é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes depois da maçã os dentes depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...
_____________
O OSE agradece ao Marques da Silva a preocupação com a saúde de todos nós
domingo, outubro 28, 2007
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