Finalmente está tudo explicado, fez-se LUZ, o problema é um 2º sol, uma anã branca que vem lá... e os seus efeitos gravitacionais e cósmicos lixam o planeta terra. Já estou mais descansado...
PS: será que estes são os clientes ideiais do iPhoda.se? (ver post desse assunto)
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, setembro 27, 2008
quinta-feira, setembro 25, 2008
- Porque a gaja não se finge de bêbada e é papada?
Que é do habitual meio de pocriação a FODA! Agora é por blogue na net? A gaja se desse a passareta numa discoteca, num bar ou mesmo na rua não era mais fácil emprenhar? E assim o dados não tinha de apontar a arma para um copo!
terça-feira, setembro 23, 2008
- Sem a bolinha preta seria retirado?
Hoje decidiu fazer uso real com a arma de fogo tinha colocado estes vídeos na net, acho mais "violento" esta versão censurada que a original que foi censuradaretirada, um filme do Rambo é bem mais violento ou uma qualquer série policial, um país que permite como a Finlândia a posse de armas de forma quase livre (este tipo tinha sido ontem ouvido e a justiça estava-se a preparar para lhe retirar a licença de posse de arma)
domingo, setembro 21, 2008
- Curiosidades...
Está cientificamente provado que...
Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café... (Não parece valer a pena tentar...)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos... (30 minutos... vocês leram bem???!!)
Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora... (Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutos?...) Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome... (Que inveja eu tenho do porco!)
Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!) As borboletas saboream as suas próprias patas... (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade)
O elefante é o único animal que não pode saltar... (...30 minutos... Que loucura essa do porco!)
A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte... (Pensaram bem?... São... 30 minutos!)Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro... (Conheço gente assim...)
A estrelas do mar não têm cérebro... (Também conheço gente assim...)
Os ursos polares são surdos... (Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas, a Baleia Franca é franquista e ... o porco... O porco é demais!)
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer... (E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenómeno!)
Daqui para a frente, sentir-me-ei extremamente lisonjeado quando uma mulher me disser: "És um Porco!"
Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café... (Não parece valer a pena tentar...)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos... (30 minutos... vocês leram bem???!!)
Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora... (Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutos?...) Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome... (Que inveja eu tenho do porco!)
Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia... (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!) As borboletas saboream as suas próprias patas... (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade)
O elefante é o único animal que não pode saltar... (...30 minutos... Que loucura essa do porco!)
A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte... (Pensaram bem?... São... 30 minutos!)Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro... (Conheço gente assim...)
A estrelas do mar não têm cérebro... (Também conheço gente assim...)
Os ursos polares são surdos... (Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas, a Baleia Franca é franquista e ... o porco... O porco é demais!)
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer... (E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenómeno!)
Daqui para a frente, sentir-me-ei extremamente lisonjeado quando uma mulher me disser: "És um Porco!"
- Filho da puta!
Rapariga: Padre, o Luciano é um Filho da Puta!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Rapariga: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Rapariga: Ele me deu beijo !!!
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Ele tirou meu soutien !!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Ele me comeu!!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...
Rapariga: Ele me disse, "...sabe, fiz um teste ao HIV e tenho SIDA"...
Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Rapariga: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Rapariga: Ele me deu beijo !!!
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Ele tirou meu soutien !!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Ele me comeu!!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Rapariga: Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...
Rapariga: Ele me disse, "...sabe, fiz um teste ao HIV e tenho SIDA"...
Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!
- recebido por email....
"Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda. No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias."
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que devido ao Programa Novas Oportunidades até as prostitutas já são universitárias."
quarta-feira, setembro 17, 2008
terça-feira, setembro 16, 2008
- Tira-teimas para ver se é gay...
Hoje que se soube que o BE e os verdes vão levar os casamentos gays ao parlamento você:
Não sabe se pega de mepurrão?
Tem tendencias que lhe dão aquele tique de servir à mesa?
Joga basquete de uma forma +analeirada?
Dá constatemente aquele jeito no cabelo?
Não sai de casa sem ver se as meias condizem com o fio-dental?
Então é capaz de ser gay (UUUGH), tire a dúvida neste site gay e veja se também aprecia as 100 musicas mais GAYs de sempre...
Disclaimer: Gamei isto numa noticia de um site internacional respeitado, não se vão por aí com dúvidas de como eu achei o site...
Não sabe se pega de mepurrão?
Tem tendencias que lhe dão aquele tique de servir à mesa?
Joga basquete de uma forma +analeirada?
Dá constatemente aquele jeito no cabelo?
Não sai de casa sem ver se as meias condizem com o fio-dental?
Então é capaz de ser gay (UUUGH), tire a dúvida neste site gay e veja se também aprecia as 100 musicas mais GAYs de sempre...
Disclaimer: Gamei isto numa noticia de um site internacional respeitado, não se vão por aí com dúvidas de como eu achei o site...
segunda-feira, setembro 15, 2008
domingo, setembro 14, 2008
- Um dia de um Português...
Um dia na vida de um português em Agosto de um ano já não muito distante:
8h30 – José Silva acorda e constata que a sua casa foi assaltada durante a noite. Espreguiça-se. Toma banho tentando poupar a água, toma o pequeno-almoço tentando pboupar o leite e põe-se a caminho do emprego tentando poupar os sapatos.
9h00 – Empurra o carro até à bomba de gasolina e é assaltado duas vezes: a primeira pela gasolineira, que voltou a aumentar os preços do combustível; a segunda por criminosos armados, que lhe levam o pouco que ainda restava na carteira. Boceja. Conclui que prefere os segundos assaltantes, na medida em que roubam menos e com menor frequência. Nota que, apesar disso, a polícia não faz qualquer esforço para apanhar os primeiros.
10h00 – Já na estrada, é vítima de carjacking. Encolhe os ombros. Prossegue a pé.
10h05 – Um gang tenta assaltá-lo. Explica que ficou sem a carteira num assalto anterior.
10h10 – Outro gang tenta assaltá-lo. Fornece a mesma explicação. Os membros do gang colam-lhe um autocolante na lapela para que futuros meliantes saibam que já foi assaltado nesse dia e evitem perder tempo com ele. Recomendam-lhe que retire o autocolante assim que voltar a transportar valores.
11h30 – Vai ao banco levantar dinheiro.
11h32 – Criminosos armados irrompem no banco. Clientes e funcionários formam calmamente uma fila e tiram senhas para serem assaltados por ordem.
11h35 – O criminalista Moita Flores irrompe no banco e começa a comentar o assalto junto de um grupo de clientes. Tece várias considerações sobre um novo tipo de criminalidade violenta que parece estar a aumentar no nosso país, aponta as limitações da polícia e sublinha as incongruências do novo código de processo penal. Alguns clientes oferecem-se para serem sequestrados, caso os assaltantes lhes garantam que os levam para longe do criminalista Moita Flores.
11h45 – O criminalista Moita Flores interpela os assaltantes e comunica-lhes que o método que escolheram para levar a cabo o assalto não é o melhor, criticando sobretudo a não utilização de luvas e tecendo alguns reparos ao plano de fuga, que considera extremamente frágil.
11h46 – Um dos assaltantes dispara duas vezes sobre a perna do criminalista Moita Flores.
11h47 – Clientes e funcionários do banco homenageiam os assaltantes com um forte aplauso.
17h30 – Depois de várias horas de sequestro, o assalto termina. A polícia detém os criminosos, resgata os reféns e amordaça o criminalista Moita Flores, para que vá receber assistência hospitalar.
18h00 – Por sorte, mal acaba de sair do banco, José Silva encontra o seu carro abandonado na berma da estrada. Entra
no veículo e dirige-se para casa.
18h05 – É detido pela polícia por se encontrar a conduzir um carro que foi usado em diversos crimes.
20h00 – É identificado e preso. Na cela, verifica que o relato da sua vida é extraordinariamente demagógico e conclui que toda a sua existência podia ter sido inventada por Paulo Portas. Chora.
8h30 – José Silva acorda e constata que a sua casa foi assaltada durante a noite. Espreguiça-se. Toma banho tentando poupar a água, toma o pequeno-almoço tentando pboupar o leite e põe-se a caminho do emprego tentando poupar os sapatos.
9h00 – Empurra o carro até à bomba de gasolina e é assaltado duas vezes: a primeira pela gasolineira, que voltou a aumentar os preços do combustível; a segunda por criminosos armados, que lhe levam o pouco que ainda restava na carteira. Boceja. Conclui que prefere os segundos assaltantes, na medida em que roubam menos e com menor frequência. Nota que, apesar disso, a polícia não faz qualquer esforço para apanhar os primeiros.
10h00 – Já na estrada, é vítima de carjacking. Encolhe os ombros. Prossegue a pé.
10h05 – Um gang tenta assaltá-lo. Explica que ficou sem a carteira num assalto anterior.
10h10 – Outro gang tenta assaltá-lo. Fornece a mesma explicação. Os membros do gang colam-lhe um autocolante na lapela para que futuros meliantes saibam que já foi assaltado nesse dia e evitem perder tempo com ele. Recomendam-lhe que retire o autocolante assim que voltar a transportar valores.
11h30 – Vai ao banco levantar dinheiro.
11h32 – Criminosos armados irrompem no banco. Clientes e funcionários formam calmamente uma fila e tiram senhas para serem assaltados por ordem.
11h35 – O criminalista Moita Flores irrompe no banco e começa a comentar o assalto junto de um grupo de clientes. Tece várias considerações sobre um novo tipo de criminalidade violenta que parece estar a aumentar no nosso país, aponta as limitações da polícia e sublinha as incongruências do novo código de processo penal. Alguns clientes oferecem-se para serem sequestrados, caso os assaltantes lhes garantam que os levam para longe do criminalista Moita Flores.
11h45 – O criminalista Moita Flores interpela os assaltantes e comunica-lhes que o método que escolheram para levar a cabo o assalto não é o melhor, criticando sobretudo a não utilização de luvas e tecendo alguns reparos ao plano de fuga, que considera extremamente frágil.
11h46 – Um dos assaltantes dispara duas vezes sobre a perna do criminalista Moita Flores.
11h47 – Clientes e funcionários do banco homenageiam os assaltantes com um forte aplauso.
17h30 – Depois de várias horas de sequestro, o assalto termina. A polícia detém os criminosos, resgata os reféns e amordaça o criminalista Moita Flores, para que vá receber assistência hospitalar.
18h00 – Por sorte, mal acaba de sair do banco, José Silva encontra o seu carro abandonado na berma da estrada. Entra
no veículo e dirige-se para casa.
18h05 – É detido pela polícia por se encontrar a conduzir um carro que foi usado em diversos crimes.
20h00 – É identificado e preso. Na cela, verifica que o relato da sua vida é extraordinariamente demagógico e conclui que toda a sua existência podia ter sido inventada por Paulo Portas. Chora.
segunda-feira, setembro 08, 2008
domingo, setembro 07, 2008
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