OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
quarta-feira, março 12, 2008
- Anedota da semana
Um desempregado vai ao Centro de Emprego de Lisboa, para ver se havia algum emprego disponível.
Chegando lá, vê um cartaz escrito:
PRECISA-SE ASSISTENTE DE GINECOLOGIA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes (faixa etária de 18 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a despirem-se cuidadosamente e lavar as partes genitais.
Depois, fazer a depilação dos pelos púbicos com a ajuda de um aparelho de barbear.
Depois esfregar gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 2.500,00 € + Subsídios, mas você vai ter que ir até Cascais.
- Ok, Cascais fica fica a cerca de 30 km, não é longe.
É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila.
Chegando lá, vê um cartaz escrito:
PRECISA-SE ASSISTENTE DE GINECOLOGIA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes (faixa etária de 18 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a despirem-se cuidadosamente e lavar as partes genitais.
Depois, fazer a depilação dos pelos púbicos com a ajuda de um aparelho de barbear.
Depois esfregar gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 2.500,00 € + Subsídios, mas você vai ter que ir até Cascais.
- Ok, Cascais fica fica a cerca de 30 km, não é longe.
É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila.
terça-feira, março 11, 2008
segunda-feira, março 10, 2008
- Pensamento da semana
Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão!
- Segurança Social
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr.Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr.Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
quinta-feira, março 06, 2008
quarta-feira, março 05, 2008
- AVISO
Peço desculpas por não andar a postar face ao "material" que possuo e que me continuam a enviar por email, mas afazeres profissionais não me dão descanso...
Para descanso de alguns que me criticam por postar só disparates irei, nos tempos mais próximos, apenas colocar coisas 3x por semana.
Quando tiver uma folga do trabalho voltarei aos nível de posts a que estavamos habituados.
Amigos, colaboradores precisam-se, vá lá... enviem um email para ourosobreestrelas@gmail.com com contribuições e manifestando a vossa disponibilidade, é claro que garantimos o anonimato dos malucos que são nossos colaboradores, o nick será a única referência, ARamos, Filipe, Zé, Tó, entre outros, vejam lá se não querem colaborar...
Para descanso de alguns que me criticam por postar só disparates irei, nos tempos mais próximos, apenas colocar coisas 3x por semana.
Quando tiver uma folga do trabalho voltarei aos nível de posts a que estavamos habituados.
Amigos, colaboradores precisam-se, vá lá... enviem um email para ourosobreestrelas@gmail.com com contribuições e manifestando a vossa disponibilidade, é claro que garantimos o anonimato dos malucos que são nossos colaboradores, o nick será a única referência, ARamos, Filipe, Zé, Tó, entre outros, vejam lá se não querem colaborar...
domingo, março 02, 2008
sexta-feira, fevereiro 29, 2008
- Onde enterrar Sócrates?
Sócrates morreu. O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...
Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.
E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé!
Já-mé!
Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...
Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...
Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.
E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé!
Já-mé!
Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...
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