- Vote! Nem a merda muda, nem o cheiro... até as moscas são as mesmas...

- Live 3D?

- Eu não posso? Então, ninguém pode!

Um pai tinha 3 filhos. O mais velho certo dia pediu-lhe:
-Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
-Só quando eu pagar o tractor.

Casualidade, nesse mesmo dia o filho do meio atira o barro à parede:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.

O filho mais novo, pensa que os irmãos são muito ambiciosos e tenta:
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.

O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um ponta-pé no cú, e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!...

- personalize a sua garagem

Uma empresa norte-america vende placards autocolantes para se colarem nas portas das garagens, digam lá se não gostavam de ter na vossa garagem um poste de dança com duas garinas mamalhudas? masi informações para estes "tócolantes" de $200 a $300 aqui e aqui, sem falar que se googlarem imagens "Your Style Garage" verão que há para todos os gostos.

- Em Paris com Pinto da Costa

Um certo Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada por uma certa Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500EUR por uma masturbação.

Ele responde...500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe, toue.

- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

- Eles entram num hotel ali perto.

- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

- Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí 1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!

A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a rata? 5.000EUR???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

- Carago, pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

- Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

- Mais valia dizer: quero f*der!

- Olhem que eu já suspeitava disso

. nem sei onde desencantei isto

- Lei da vida...

- Vrum-Vrum

- O antes e o actual

Situação 1: O fim das férias.

Ano 1980: Depois de passar 15 dias com a família num parque de campismo, numa caravana puxada por um Fiat 127 ou um R5 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2010:Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação 2: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1980:Não se passa nada.

Ano 2010:As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e falta de vontade de trabalhar.

Situação 3: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1980:O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2010:A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação 4: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1980:Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha, no final acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2010:A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação 5: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1980:Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2010:Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação 6: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai dá-lhe uma boas bofetadas.
Ano 1980:O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2010:Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação 7: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1980:Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2010:A Maria é acusada de perversão e desvio de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação 8: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1980:Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2010:A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação 9: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1980:O professor espetava uma chapada bem merecida. Ao chegar a casa o pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2010:Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

- A lei da vida num pequeno clip

- LOL

- Os suecos são pretos!

- body scan? dahhh

- Funny Pics

- quando a mudança de cueca é urgente...

Das terras da vuvuzela chega o mais recente detector de cueca suja, quando o indicador se apresenta como o da figura a mudança das ditas é imperativa.

- coisas de gaja

- mais um...

Apenas duas espécies de seres vivos na Terra são capazes de usar o nosso amor para propósitos mercenários: as mulheres e os gatos.