OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, janeiro 21, 2006
- À atenção de todos
A sinistralidade automovel é um dos problemas mais graves deste país.
Apesar dos apelos das autoridades, todos os anos morrem na estrada quase tantas pessoas como aquelas que são assassinadas por incompetencia medica nos Hospitais.
Por isso são sempre benvindas as campanhas de prevenção rodoviária.
È que muita gente não sabe que um atropelamento a 80Km por hora é muito diferente de um outro a 50...
Apesar dos apelos das autoridades, todos os anos morrem na estrada quase tantas pessoas como aquelas que são assassinadas por incompetencia medica nos Hospitais.
Por isso são sempre benvindas as campanhas de prevenção rodoviária.
È que muita gente não sabe que um atropelamento a 80Km por hora é muito diferente de um outro a 50...
- Irritante e viciante
Arraste o quadrado do meio com o rato.
Não pode bater nas paredes nem nas outras peças.
Parece facil?
O meu recorde é 26 segundos ao fim de 24 minutos de tentativas.
Não pode bater nas paredes nem nas outras peças.
Parece facil?
O meu recorde é 26 segundos ao fim de 24 minutos de tentativas.
- Ringtones
Ringtones são melodias primárias para telemovel a imitar musicas conhecidas.
Geralmente são vendidos pelas empresas de telecomunicações a bom preço já que elas têm de pedir a bandas como os Rolling Stones ou os U2 que os façam para depois os vender por uma exorbitancia na internet. E estas bnandas estão geralmente muito ocupadas para estes serviços...
Mas a mama acabou!
Agora pode você fazer o seu próprio ringtone de borla e mandar para qq telemovel do mundo.
Geralmente são vendidos pelas empresas de telecomunicações a bom preço já que elas têm de pedir a bandas como os Rolling Stones ou os U2 que os façam para depois os vender por uma exorbitancia na internet. E estas bnandas estão geralmente muito ocupadas para estes serviços...
Mas a mama acabou!
Agora pode você fazer o seu próprio ringtone de borla e mandar para qq telemovel do mundo.
- SEX sells?
UM dos mais famosos dominios da internet, www.sex.com foi vendido pela modica quantia de 14 milhões de dolares.
Outros dominios valiosos são www.mp3.com ou www.porno.com.
O sexo vende. Nem que seja apenas pelo nome.
Outros dominios valiosos são www.mp3.com ou www.porno.com.
O sexo vende. Nem que seja apenas pelo nome.
- Quiz da semana
Qual a ascendencia deste especimen?
-Cruzamento de pai chimpanzé com mãe preta
-Cruzamento de pai preto com macaca
-Cruzamento de macaco com macaca
-Cruzamento de macaco com gorila
-Cruzamento de pai mestiço com orangotanga
-Cruzamento de pai chimpanzé com mãe preta
-Cruzamento de pai preto com macaca
-Cruzamento de macaco com macaca
-Cruzamento de macaco com gorila
-Cruzamento de pai mestiço com orangotanga
- Nem quero saber o preço...!
Lembram-se dos anos 70, quando era chique usar um TAG Heuer Formula 1?
Ou um Omega Speedmaster?
Pois esses tempos já lá vão e quem usa esses relógios agora, são os mesmos que compram discos dos Village People.
Quem está á frente hoje, além de usar NetCabo (a tal que vai á frente das paradas) também usa um TAG Diamond Fashion.
Ou um Omega Speedmaster?
Pois esses tempos já lá vão e quem usa esses relógios agora, são os mesmos que compram discos dos Village People.
Quem está á frente hoje, além de usar NetCabo (a tal que vai á frente das paradas) também usa um TAG Diamond Fashion.
- Macacos de imitação
Fugindo á velha maxima que é preferivel um mau original que uma boa cópia, os europeus resolveram imitar o Google.
Para isso juntaram as 3 maiores TELOCOMS europeias, mas esqueceram a Portugal Telecom que ainda continua a pensar na melhor maneira de chocar toda a gente para agradar ao patrão Socrates.
A imitação é tão descarada que nem o pormenor das varias cores no logo foi esquecida.
Para isso juntaram as 3 maiores TELOCOMS europeias, mas esqueceram a Portugal Telecom que ainda continua a pensar na melhor maneira de chocar toda a gente para agradar ao patrão Socrates.
A imitação é tão descarada que nem o pormenor das varias cores no logo foi esquecida.
- Dá-lhe côr!
Passar de uma foto colorida para uma foto a preto e branco é facil, mas o contrário é dificil.
Ou melhor...era.
Chegou o RECOLORED, um programa grátis que passa uma foto preto/branco para cores!
È melhor que SKIP!
Ou melhor...era.
Chegou o RECOLORED, um programa grátis que passa uma foto preto/branco para cores!
È melhor que SKIP!
sexta-feira, janeiro 20, 2006
- Black Power
Son of Man é o primeiro filme que nos garante um Jesus Cristo negro. Este filme foi realizado (como não podia deixar de ser) na Africa do Sul.
Sendo assim, os muculmanos podem deixar de matar ocidentais, e começar a matar pretos.
Depois de um campeão do mundo de golfe negro, só falta um campeão de Formula 1 da mesma côr.
Uma coisa é indiscutivel! A deles é bem maior...
Sendo assim, os muculmanos podem deixar de matar ocidentais, e começar a matar pretos.
Depois de um campeão do mundo de golfe negro, só falta um campeão de Formula 1 da mesma côr.
Uma coisa é indiscutivel! A deles é bem maior...
- O verdadeiro petisco
Nos paises asiaticos, onde a carne de cão, o rato seco ou a tripa de baleia são muito apreciados, não se pode dispensar uma saborosa entrada de larvas vivas.
Quem está fora do assunto, fique a saber que por larva viva entende-se minhocas, larvas de mosca, e gafanhotos entre outras iguarias. São comidos vivos e crus (ainda a mexer).
Outro prato muito apreciado são pequenos peixes tirados da agua e mastigados ainda vivos.
Mas esta alimentação não é de admirar num povo cujos filmes pornograficos são feitos á base de mulheres a defecarem ou a comerem feses de outros...
Quem está fora do assunto, fique a saber que por larva viva entende-se minhocas, larvas de mosca, e gafanhotos entre outras iguarias. São comidos vivos e crus (ainda a mexer).
Outro prato muito apreciado são pequenos peixes tirados da agua e mastigados ainda vivos.
Mas esta alimentação não é de admirar num povo cujos filmes pornograficos são feitos á base de mulheres a defecarem ou a comerem feses de outros...
- Uma baleia em Londres
Uma baleia de 5m subiu o Tamisa chegando a ser vista perto de Chelsea.
As autoridades tentaram reencaminha-la para zonas mais fundas mas sem sucesso.
Durante a sua subida no rio acabou por se ferir num barco mas sem gravidade.
Entretanto no Japão uma sua prima afastada acabou por espalhar as tripas pela cidade privando alguns cidadãos do seu petisco favorito...
Por falar em petisco, saiba quais as boas maneiras de sentar á mesa no país do peixe cru.
As autoridades tentaram reencaminha-la para zonas mais fundas mas sem sucesso.
Durante a sua subida no rio acabou por se ferir num barco mas sem gravidade.
Entretanto no Japão uma sua prima afastada acabou por espalhar as tripas pela cidade privando alguns cidadãos do seu petisco favorito...
Por falar em petisco, saiba quais as boas maneiras de sentar á mesa no país do peixe cru.
quinta-feira, janeiro 19, 2006
- Nós por cá
Se havia dúvidas, o quem elas querem...
Não admira que o país esteja assim!
Já agora que andamos numa de estatísticvas (e do valor delas) está provado que 90% dos homens são gays, porque à pergunta:
"- Posso pôr-te um dedo no c*?,"
90% responde:
"Metes mas é o c*r*lh*!!!"
Não admira que o país esteja assim!
Já agora que andamos numa de estatísticvas (e do valor delas) está provado que 90% dos homens são gays, porque à pergunta:
"- Posso pôr-te um dedo no c*?,"
90% responde:
"Metes mas é o c*r*lh*!!!"
- Será mera coincidência?
* Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846.* Jonh F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946.
* Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.* J.F.K. foi eleito presidente em 1960.
* Os nomes Lincoln e Kennedy tem sete letras.
* Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
* A esposa de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
* Ambos os presidentes foram baleados numa sexta feira.
* A secretaria de Lincoln se chamava Kennedy.* A secretaria de Kennedy se chamava Lincoln.
* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
* Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
* Ambos os sucessores se chamavam Johnson.
* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.* Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
* Jonh Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.* Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
* Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
* O nome de ambos os assassinos tem 15 letras.
* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um deposito.* Oswald saiu correndo de um deposito e foi apanhado em um teatro.
* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
* Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe, Maryland.* Uma semana antes de Kennedy ser morto, ele estava em Monroe, Maryland.
* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...* Kennedy foi morto num carro Ford, modelo... Lincoln
* Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.* J.F.K. foi eleito presidente em 1960.
* Os nomes Lincoln e Kennedy tem sete letras.
* Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
* A esposa de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
* Ambos os presidentes foram baleados numa sexta feira.
* A secretaria de Lincoln se chamava Kennedy.* A secretaria de Kennedy se chamava Lincoln.
* Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
* Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
* Ambos os sucessores se chamavam Johnson.
* Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.* Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
* Jonh Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.* Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
* Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
* O nome de ambos os assassinos tem 15 letras.
* Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um deposito.* Oswald saiu correndo de um deposito e foi apanhado em um teatro.
* Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
* Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe, Maryland.* Uma semana antes de Kennedy ser morto, ele estava em Monroe, Maryland.
* Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...* Kennedy foi morto num carro Ford, modelo... Lincoln
quarta-feira, janeiro 18, 2006
- Mistérios do Windows
Um indiano descobriu que ninguem consegue criar uma pasta no Windows chamada "con".
A própria Microsoft depois de se debruçar sobre o assunto, não conseguiu encontrar uma razão.
Mas um português que soube do problema acabou por descobrir uma solução: Basta acrescentar um A no fim e o assunto fica resolvido...
A própria Microsoft depois de se debruçar sobre o assunto, não conseguiu encontrar uma razão.
Mas um português que soube do problema acabou por descobrir uma solução: Basta acrescentar um A no fim e o assunto fica resolvido...
- Em Primeira Mão!
Conseguimos em primeira mão uma foto proibida do carro blindado que já está encomendado a uma empresa norte-americana para o caso do Mario Soares ganhar es eleições do próximo dia 22:
È todo feito em aluminio, tem intercomunicador com 3 vias (guarda-costas, motorista e Maria Barroso) e vem equipado com pneus Michelin...
È todo feito em aluminio, tem intercomunicador com 3 vias (guarda-costas, motorista e Maria Barroso) e vem equipado com pneus Michelin...
terça-feira, janeiro 17, 2006
- A mãe de todas as teorias
- Como entreter um gajo durante horas
Um passatempo que deve ter sido criado por quem quer fugir da prisão.
Frustante foi que o meu puto de 12 anos conseguiu evadir-se!!!
Frustante foi que o meu puto de 12 anos conseguiu evadir-se!!!
- Blowjob
Um trabalhador foi literalmente sugado para dentro de uma turbina de um avião comercial em frente de todos os passageiros que estavam a embarcar na altura.
Entretanto, em Inglaterra, uma mulher contratou um individuo para que este sub-contratasse umassassino que lhe pusesse termo á vida.
Para isso entregou-lhe 2000 libras.
O contratado cagou no assunto e ficou com o dinheiro.
A mulher chateada por ter continuado vida, processou o homem por quebra de contracto.
Entretanto, em Inglaterra, uma mulher contratou um individuo para que este sub-contratasse umassassino que lhe pusesse termo á vida.
Para isso entregou-lhe 2000 libras.
O contratado cagou no assunto e ficou com o dinheiro.
A mulher chateada por ter continuado vida, processou o homem por quebra de contracto.
- Japoneses em grande
- Gosta de pescar?
Gosta? Sim!
Tem cana? Não...
Humm...
Tem rede? Tambem não...
Bom...
Tem uma lanterna? Tem?
Boa! Então vamos á pesca!
Tem cana? Não...
Humm...
Tem rede? Tambem não...
Bom...
Tem uma lanterna? Tem?
Boa! Então vamos á pesca!
- Sai uma espetada de lula
- 1969: A verdade escondida!
Foi feito por uma empresa de publicidade e web (aproveitem e apreciem outros videos comerciais deles) um ensaio que prova que a ida à lua poderia ter sido encenada pala Nasa, pena é que, outros, usem essas imagens (o link já está certo) como prova de embuste da Nasa e dos EUA... meus senhores, qualquer dia andam para ai a dizer que os aviões que vemos são meros implantes hipnóticos... ou pior ainda!
- Parabéns TVi
Brokeback Mountain recebeu 4 prémios, tornando-o o filme mais premiado dos Globos de Ouro deste ano.
ESte filme fala sobre a relação homosexual entre dois cowboys.
Depois dos prémios recebidos em Veneza, podemos dizer que a paneleiragem está em grande.
Parabéns TVi! A aposta na homesexualidade revela-se uma aposta ganha.
Mas como o OSE é 120% a favor da pranchada nas gajas, aqui fica uma homenagem a todas as boas do mundo com um pedido sincero:
Não se deixem intimidar!
ESte filme fala sobre a relação homosexual entre dois cowboys.
Depois dos prémios recebidos em Veneza, podemos dizer que a paneleiragem está em grande.
Parabéns TVi! A aposta na homesexualidade revela-se uma aposta ganha.
Mas como o OSE é 120% a favor da pranchada nas gajas, aqui fica uma homenagem a todas as boas do mundo com um pedido sincero:
Não se deixem intimidar!
- Sangue! Queremos sangue!
Um homem cadastrado baleou um Policia e barricou-se em casa.
A GNR cercou a casa e tentou negociar.
Como o negócio não foi possivel, a policia decidiu esperar já que o homem está sozinho e cercado, o que quer dizer que mais tarde ou mais cedo o homem terá de dormir, ou sair para comprar alimentos.
E agora, senhores e senhoras, entra em acção a jornalista da TVi:
- "Sr. Comandante da GNR, não acha que estão a esperar demais?"
- "Não, vamos continuar a esperar"
- "Mas pq razão não avançam?"
- "Enquanto podermos esperar é o que vamos fazer"
- "Mas vão esperar até quando?"
- "Vamos esperar enquanto possivel"
- "Não pensam tomar a casa de assalto? Já passaram 24h, não acha que é tempo demais?"
Das duas uma: Ou a jornalista está farta de estar ali, ou quer acção sangue e directos com fartura estilo Hollywood...
No entanto não consta que a jornalista tenha inquirido a policia se equaciona a hipotese de requisitar tanques ao exercito ou aviões F-16.
A GNR cercou a casa e tentou negociar.
Como o negócio não foi possivel, a policia decidiu esperar já que o homem está sozinho e cercado, o que quer dizer que mais tarde ou mais cedo o homem terá de dormir, ou sair para comprar alimentos.
E agora, senhores e senhoras, entra em acção a jornalista da TVi:
- "Sr. Comandante da GNR, não acha que estão a esperar demais?"
- "Não, vamos continuar a esperar"
- "Mas pq razão não avançam?"
- "Enquanto podermos esperar é o que vamos fazer"
- "Mas vão esperar até quando?"
- "Vamos esperar enquanto possivel"
- "Não pensam tomar a casa de assalto? Já passaram 24h, não acha que é tempo demais?"
Das duas uma: Ou a jornalista está farta de estar ali, ou quer acção sangue e directos com fartura estilo Hollywood...
No entanto não consta que a jornalista tenha inquirido a policia se equaciona a hipotese de requisitar tanques ao exercito ou aviões F-16.
- Asiomilhões
Esta foto mostra milhões de muculmanos em MECA agradecedo ao seu Deus as bombas, detonadores e kalashnikovs que ele generosamente lhes oferece para matar ocidentais. 
- O mais curto aeroporto do mundo
Na ilha de St Martin fica o mais curto aeroporto do mundo.
Esta ilha está administrativamente dividida em duas, sendo uma parte francesa e a outra holandesa.
Esta ilha está administrativamente dividida em duas, sendo uma parte francesa e a outra holandesa.
- Anedota da semana
Um advogado vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
"Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo".
O velhote responde:
"Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar"
O advogado, indignado:
"Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!"
O lavrador sorriu e disse:
"O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois 2 e assim consecutivamente.
A seguir faz você o mesmo até um de nós desistir!"
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nos tomates do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
"'Bora, velhote! Agora é a minha vez!"
O lavrador sorriu e disse:
"Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!"
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
"Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo".
O velhote responde:
"Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar"
O advogado, indignado:
"Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!"
O lavrador sorriu e disse:
"O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois 2 e assim consecutivamente.
A seguir faz você o mesmo até um de nós desistir!"
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nos tomates do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
"'Bora, velhote! Agora é a minha vez!"
O lavrador sorriu e disse:
"Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!"
- Mais um ataque de tubarão
Mais um ataque de tubarão na Australia! Um cidadão inglês foi atacado na Australia por um tubarão branco.
Felizmente o turista conseguiu dar luta e os estragos foram menores...
Felizmente o turista conseguiu dar luta e os estragos foram menores...
- Este Verão vai ser quente...!
A moda está aí.
As prais do mundo vão estar escaldantes este ano com a nova moda dos PASTIES que são apenas uns auto-colantes á prova de agua de tamanho ridiculo e que servem apenas para tapar o bico das mamas das gajas na praia.
Depois dos bikinis thin-line já não falta tirar mais nada para as praias serem uma tesão.
As prais do mundo vão estar escaldantes este ano com a nova moda dos PASTIES que são apenas uns auto-colantes á prova de agua de tamanho ridiculo e que servem apenas para tapar o bico das mamas das gajas na praia.
Depois dos bikinis thin-line já não falta tirar mais nada para as praias serem uma tesão.
- Mais um post educativo
Depois das queixas dos nossos leitores sobre o conteudo demasiado sexual deste blog, voltamos aos posts educativos para crianças.
Um tal Scott apenas comia batatas fritas, tostas e feijões. Nada de verduras.
Conclusão? Morreu aos 20 anos porque o estomago não aguentou uma alimentação tão restrictiva.
Meninos, comam sempre verduras, fruta, e bebam leite.
E agora já podem passar o lugar aos vossos pais para eles continuarem a ver gajas nuas neste blog...
Um tal Scott apenas comia batatas fritas, tostas e feijões. Nada de verduras.
Conclusão? Morreu aos 20 anos porque o estomago não aguentou uma alimentação tão restrictiva.
Meninos, comam sempre verduras, fruta, e bebam leite.
E agora já podem passar o lugar aos vossos pais para eles continuarem a ver gajas nuas neste blog...
- Big Brother is watching You
Quando o papagaio da casa começou a repetir I love you Gary, Chris Taylor, o dono começou a achar estranho visto não conhecer nenhum Gary. Chegou a pensar tratar-se do nome do antigo dono, ou de alguma coisa que o papagaio ouvisse na televisão, mas a história era outra...
- Mundo moderno
Numa sociedade onde 50% da população anda a enganar os outros 50%, surgiu mais uma ferramente util para os fakers.
Um programa que simula uma webcam para reproduzir videos que não existem.
Em termos praticos, o utilizador pode simular uma webcam a transmitir um filme gravado como se fosse ao vivo, o que permite enganar o interlocutor.
Imagine querer engatar uma gaja logo á primeira.
Para isso, transmite um video pre-gravado encontrado na internet onde aparece um gajo com um mangalho de 72cm tipo capa de revista. 100% garantido que a vitima não desconfia que está a ser enganada.
É que quem não tem cão, caça com um gato.
Um programa que simula uma webcam para reproduzir videos que não existem.
Em termos praticos, o utilizador pode simular uma webcam a transmitir um filme gravado como se fosse ao vivo, o que permite enganar o interlocutor.
Imagine querer engatar uma gaja logo á primeira.
Para isso, transmite um video pre-gravado encontrado na internet onde aparece um gajo com um mangalho de 72cm tipo capa de revista. 100% garantido que a vitima não desconfia que está a ser enganada.
É que quem não tem cão, caça com um gato.
- Votado ao fracasso
Um novo sistema de troca de ficheiros já está a ter problemas ainda mal começou.
Pretendem os seus operadores que façamos o upload de um qualquer ficheiro para recebermos outro em troca. Aleatóriamente.
Traduzido em linguagem corrente, mandamos uma foto da Britney Spears e recebemos uma outra qualquer que tanto pode ser de um frigorifico como das antenas de uma pulga.
Humm...muito interessante.
Mas independentemente da utilidade duvidosa deste sistema, já há queixas de mães que pretendem processar os operadores do sistema devido ao facto dos seus filhos estarem a receber fotos pornograficas renomeadas com nomes inocentes.
Pretendem os seus operadores que façamos o upload de um qualquer ficheiro para recebermos outro em troca. Aleatóriamente.
Traduzido em linguagem corrente, mandamos uma foto da Britney Spears e recebemos uma outra qualquer que tanto pode ser de um frigorifico como das antenas de uma pulga.
Humm...muito interessante.
Mas independentemente da utilidade duvidosa deste sistema, já há queixas de mães que pretendem processar os operadores do sistema devido ao facto dos seus filhos estarem a receber fotos pornograficas renomeadas com nomes inocentes.
segunda-feira, janeiro 16, 2006
- O negócio anda mau...
Quer ganhar um encontro com a Tiana Lynn?
Esse encontro consta de um jantar mais uma ida ao cinema, mas sabendo nós que todos os casos começam assim, e que estamos a falar de uma pornstar, a coisa promete ir mais além...
E não tem de comprar nada. È tudo lucro!
Esse encontro consta de um jantar mais uma ida ao cinema, mas sabendo nós que todos os casos começam assim, e que estamos a falar de uma pornstar, a coisa promete ir mais além...
E não tem de comprar nada. È tudo lucro!
- Qualidade de vida
Farto do cão do vizinho e do custo de vida? Farto de pagar impostos e da subida da gasolina?
Já ouviu falar de um gajo chamado Robinson Crusoe?
Que tal ter uma ilha de borla?
Já ouviu falar de um gajo chamado Robinson Crusoe?
Que tal ter uma ilha de borla?
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