Questoes a colocar:
- cheira mal
- Gosto de ti!
- Mostra-me os peitos!
- Que olhos tão giros!
- Feia!
- Amo-te!
- Queres fazer sexo?
- Vamos pinar?
- Gostas de mim?
- Tens namorado?
- Onde vives?
- Posso convidar-te para jantar?
- Fazes bóbós?
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, fevereiro 23, 2008
- Da Ikea, a Anna!
sexta-feira, fevereiro 22, 2008
quinta-feira, fevereiro 21, 2008
- Viúva 10 vezes e, ainda, virgem?
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Amorzinho, sou virgem!
- O quê? Então já não foste casada 10 vezes?
- Sim! Mas aconteceu o seguinte:
- E agora, minha esperança és tu...
Então o marido diz:
- E porquê eu?
- Porque tu és advogado. Tenho a certeza que me vais foder!
- Amorzinho, sou virgem!
- O quê? Então já não foste casada 10 vezes?
- Sim! Mas aconteceu o seguinte:
- O meu 1º marido era político, só prometia e não "cumpria".
- O 2º era bancário, só percebia de "fundos".
- O 3º era poliglota, só percebia de "línguas".
- O 4º era massagista, só "esfregava".
- O 5º era caçador, só gostava de "veado".
- O 6º era médico, só "examinava".
- O 7º era juiz no interior, não tinha "vara".
- O 8º era coveiro aposentado, não "enterrava" mais.
- O 9º era tinha uma perfumaria, contentava-se só com o "cheiro".
- O 10º era do PS, quando estava por cima não "fazia nada".
- E agora, minha esperança és tu...
Então o marido diz:
- E porquê eu?
- Porque tu és advogado. Tenho a certeza que me vais foder!
- Como o tipo do terramoto era judeu...
O Sr. Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros , responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em
que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros , responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em
que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
E se o gajo tem razão, estamos f******?
A ver o SOl deparei-me com esta notícia. Se o tipo tem razão, estamos todos lixados com o número de panascas e lésbicas que andam por aí! Não sabia que havia relação entre panascas e fufas com os tremores (além dos corpos dos ditos), mas viver é para aprender...
- Eles VOTAM!
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
-----------------------------------------------------------------------
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
-----------------------------------------------------------------------
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
quarta-feira, fevereiro 20, 2008
segunda-feira, fevereiro 18, 2008
- devemos ouvir sempre até ao fim...
Ainda há histórias com moral, como antigamente. Educativas, edificantes, enfim, um pilar da educação das gerações mais novas...
Leiam, e aprendam:
- Mãe, mãe, estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lídia dentro... fui atrás p'ra ver e o pai 'tava a dar um grande beijo na tia Lídia... depois ajudou-a a tirar a blusa... depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela p'ra contar a hora do jantar... Quero ver a cara do teu pai, quando contares tudo isso hoje à noite.
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.
- 'Tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lídia dentro... fui a correr atrás p'ra ver e ele 'tava a dar um grande beijo na tia Lídia... depois ajudou-a a tirar a blusa... aí a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o pai estava na tropa...
A mãe desmaiou!
Moral da história: Às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...
Leiam, e aprendam:
- Mãe, mãe, estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lídia dentro... fui atrás p'ra ver e o pai 'tava a dar um grande beijo na tia Lídia... depois ajudou-a a tirar a blusa... depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela p'ra contar a hora do jantar... Quero ver a cara do teu pai, quando contares tudo isso hoje à noite.
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.
- 'Tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lídia dentro... fui a correr atrás p'ra ver e ele 'tava a dar um grande beijo na tia Lídia... depois ajudou-a a tirar a blusa... aí a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o pai estava na tropa...
A mãe desmaiou!
Moral da história: Às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...
Subscrever:
Mensagens (Atom)