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OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, março 27, 2010
sexta-feira, março 26, 2010
quinta-feira, março 25, 2010
- pensamento do dia
Para os chineses 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
Nós já estamos há 7 anos com o mesmo burro!...
Nós já estamos há 7 anos com o mesmo burro!...
- Um Coelho com princípios
Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e, vendo os lobinhos, perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira. A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
-A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.
Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado. Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele. O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda e diz:
- Eu até nem gosto disto... mas prometi aos miúdos!!!
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira. A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
-A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.
Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado. Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele. O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda e diz:
- Eu até nem gosto disto... mas prometi aos miúdos!!!
- feliz aniversário!
Monica Lewinsky faz 44 anos! Acreditam ???
PARECE QUE FOI ONTEM... ANDAVA ELA A GATINHAR NA CASA BRANCA, COM AS MÃOS E OS JOELHOS PELO CHÃO, PONDO TUDO NA BOCA...
É PÁ, CRESCEM TÃO DEPRESSA!!
PARECE QUE FOI ONTEM... ANDAVA ELA A GATINHAR NA CASA BRANCA, COM AS MÃOS E OS JOELHOS PELO CHÃO, PONDO TUDO NA BOCA...
É PÁ, CRESCEM TÃO DEPRESSA!!
terça-feira, março 23, 2010
- O verdadeiro Hipocondríaco...
... é aquele tipo que vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos. Será falta de cálcio?
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos. Será falta de cálcio?
segunda-feira, março 22, 2010
domingo, março 21, 2010
- exclusivo do Sol da próxima 6ª
"Foi assim: Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse: - Croc-croc! Taco de ferro número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.
- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!
Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou: - Croc-croc! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores! Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe dar o beijo na boca!
No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...
... Eu juro", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi parar ao meu quarto!".
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça
A rã disse: - Croc-croc! Taco de ferro número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.
- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!
Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou: - Croc-croc! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores! Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe dar o beijo na boca!
No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...
... Eu juro", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi parar ao meu quarto!".
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça
- La letra "C"!
Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo, tienes que decir-me 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvides que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona, como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miúdo concluiu: Cabrón!
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo, tienes que decir-me 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvides que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona, como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miúdo concluiu: Cabrón!
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