- ...e, se não for pedir muito, esta psp

- Quero um destes

- Truque audio...

cliquem em play quando chegar ao fim... o efeito é interessante parece que o som "sobe" sempre

- Transporte escolar na India

- Marca alternativa

- Tá farta de ser a gaja boa que todos querem papar?

- Coitado do Chagas

Um funcionário de uma agência funerária está a trabalhar de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita,estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu...

- Mais uma teoria, esta é nacional

- O poder do vibracall

- A música da sony

O fundamentalismo faz mais uma vítima... UM JOGO!
A Sony retirou um jogo do mercado por este conter uma musica que incorpora na sua letra excertos do Corão... "Pai perdoa-lhes...", Upps, será o OSE pode ter de vir a retirar este post por conter uma expressão da Biblia?
De qualquer forma aqui fica a dita musica:

- Peide-se que faz bem, em especial se cheirar...

Segundo este estudo não há melhor remédio e é natural!

- Curta

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar!

- tributo a Sarah Palin

- Uppps

O marido diz à mulher:
- Encontrei aquele solteirão armado em garanhão no elevador e ele disse-me que, neste prédio, só faltava uma mulher para ele comer.
Responde a mulher:
- Ah! De certeza que é aquela parvalhona, armada em púdica do 3º Dto!!!

- Doação de esperma na China

Já temos visto filmes, em que nos EUA, dão Revistas Porno, um frasquinho e uma sala privada para que os dadores de sémem possam estar à vontade e ... produzir !!
Vejam como os Chinocas estão muito mais evoluidos!!!
Na China tal como quando tiramos sangue é uma enfermeira que tira o fluído do corpo, cumprindo os requisitos de salubridade, assim a ASAE não irá fachar o banco de esperma!

- Brinquinho

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou... no meu carro... na semana passada.

- Caso de saúde

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

- Publicidade "preta"

- Bunda da semana

- Closeup

- Do porno para a Hollywood!

- Muçulmanos universitários...

Há 2-3 dias postei aqui um link com as constatações de um paquistanês que confirma a "revolução" do ponto de vista de desenvolvimento educativo. Hoje coloco um vídeo de um "pseudo-doutor" árabe. Pelos vistos, deve ter feito uma dissertação em Mijo. de qualquer forma, o mal do mundo para eles está nas gajas (e nos não crentes) PONTO!

Já agora, para as gajas, o "tratamento" (à falta de remédios) é o seguinte:

- Afinal estamos num estado XUXAlista

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.

Tá desempregado?
O governo dá Subsidio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá rendimento mínimo garantido!


AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!


VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS TROUXA !!!

- para meditar, porque hoje é Domingo!

A melhor frase, de sempre, atribuída a Alberto João Jardim, Rei da Madeira e Porto Santo:
- O que pensa sobre o Aborto?
- Considero-o um péssimo 1º ministro e penso que está a governar muito mal o País.