Bloqueia rato - aviso

AVISO/DISCLAIMER - 18+ - XXX rated (às vezes)

Este blogue é destinado a um público que possua a maturidade e vontade suficiente para o compreender, tal como é:
UM REFLEXO DESTE MUNDO ABSURDO!
Contém imagens, expressões e mensagens que podem ferir as susceptibilidades individuais, por vezes existe sentido de humor (de qualidade duvidosa), noticias e fotos anormais (bem anormais de preferência), porque de normalidade estamos nós fartos.

Se não concorda, não satisfaz os requisitos ou, ainda, se é menor de idade, está, desde já, avisado: RUA! Procure outras tretas com que se entreter, sff!!!



sexta-feira, maio 09, 2008

- Genial...

Exmo. Sr. 1º Ministro,

Vou alterar a minha condição de funcionário público, passando à qualidade de
empresa em nome individual (como os taxistas) ou de uma firma do tipo
"Jumentos & Consultores Associados Lda."; e em vez de vencimento passo a
receber contra factura, emitida no fim de cada mês.

Ganha o ministro, ganho eu e o país que se lixe!

Vejamos:

Ganha o ministro das Finanças porque:

- Fica com um funcionário público a menos.

- Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu
desempenho profissional.

- Ganha um trabalhador mais produtivo porque a iniciativa privada é, por
definição, mais produtiva que o funcionalismo público.

- Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador que por
muito que trabalhe será sempre considerado um mandrião.

E ganho eu porque:

- Deixo de pagar na totalidade todos os impostos a que um funcionário
público está obrigado, e bem diga-se, pois passo a considerar o salário
mínimo para efeitos fiscais e de segurança social.

- Vou comprar fraldas, champôs, papel higiénico, fairy, skip e uma
infinidade de outros produtos à Makro que me emite uma factura com a
designação genérica de "artigos de limpeza", pelo que contam como custos
para a empresa.

- Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser
consideradas despesa da firma.

- Já posso arranjar uma residência em Espanha para comprar carro a metade do
preço ou compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do
combustível e de manutenção na contabilidade da empresa.

- Promovo a senhora das limpezas lá de casa a auxiliar de limpeza da firma.

- E, se no fim ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos
depois o Senhor Ministro adopta um perdão fiscal; nessa ocasião vou ao banco
onde tinha depositada a quantia destinada a impostos, fico com os juros e
dou o resto à DGCI.

Mas ainda ganho mais:

- Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e
obtenho benefícios fiscais se é que ainda tenho IRS para pagar.

- Se tiver filhos na universidade eles terão isenção de propinas e direito à
bolsa máxima (equivalente ao salário mínimo) e se morar longe da
universidade ainda podem beneficiar de um subsídio adicional para
alojamento; com essas quantias compro-lhes um carro que, tal como o outro,
será adquirido em nome da firma assim como manutenções e combustiveis.

- Se sofrer um divórcio litigioso as prestações familiares que o tribunal me
condenar já não serão deduzidas directamente na fonte e recebo o ordenado
inteiro e só pago se me apetecer...!

Como se pode ver, só teria a ganhar e já podia dizer em público o nome da
minha profissão sem parecer uma palavra obscena, afinal, em Portugal ter
prejuízo é uma bênção de Deus!

Está visto que ser ultra liberal é o que realmente vale a pena, e porque é
que os partidos que alternam no poder têm tantos votos...?

quinta-feira, maio 08, 2008

- Aula de história

- Mamas da semana

Não é que eu seja um particular admirador de big boobs, mas estas são definitivamente as TETAS da semana


- As aparências iludem...

- temperatura grilante

Os grilos são termómetros

Não sendo prático o transporte de um termómetro nas saídas nocturnas, durante o Verão, existe uma forma de saber qual a temperatura ambiente. Assim, poderá perceber se deve fazer-se acompanhar, ou não, de um agasalho…

1) Certifique-se de que há um grilo nas redondezas
2) Certifique-se de que possui um relógio
3) Durante um minuto, conte o número de vezes que o grilo canta
4) Chame a esse número N
5) Então, poderá calcular a temperatura ambiente (T), em graus Celsius, através da fórmula

T=10+(N-40)/7

Esta observação foi quantificada e publicada em 1897 pela primeira vez pelo inventor americano Amos Dolbear num artigo intitulado “O grilo como termómetro”.

- Desbloqueados...

De volta outra vez...
desta vez foi mais rápido, talvez por ter postado no forum blogger help e de ter activado (por sugestão de um user) o controlo de conteúdo adulto...

Isto já parece um episódio de LOST (Perdidos)