OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sexta-feira, junho 08, 2007
- A Brisa serviu de modelo...
Sem sombra de dúvida, os nuestros hermanos viram os exemplos da omnipresente e sem concorrente BRISA e disseram. F*da-se! Na Lusitania os preços por quilometro são mais caros que aqui, há que criar uma portagem mais cara cá para condizer como o nosso nível de vida do nosso mui grandioso pais, não serão los portuguesitos que terão uma portagem mais cara por quilometro..., assim os deficientes talvez já não possam pagar a portagem e depois serem apanhados a 40Km/hr, Já agora vejam o filme dot.com
- numa cheia de speed...
Que mais dizer deste deficiente motor a 95% que foi apanhado na autoestrada em Espanha perto de Narón?...
Clique na foto para toda a história!
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- Daltónicos
Quer saber se se sofre de daltonismo? É facil faça este pequeno teste e descubra se é daltónico.
Para quem não sabe o daltonismo é uma perturbação da percepção visual caracterizada pela incapacidade de diferenciar todas ou algumas cores.
Para quem não sabe o daltonismo é uma perturbação da percepção visual caracterizada pela incapacidade de diferenciar todas ou algumas cores.
quinta-feira, junho 07, 2007
- Anedota - Violação
Na 2a feira a professora na aula pergunta aos meninos qual a boa accao que fizeram no fim-de-semana.
- Menino Pedrinho.
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem menino Pedrinho.
- Menino Joaozinho.
- Eu dei comida a um pobrezinho da minha rua.
- Muito bem menino Joaozinho.
- Menino Carlinhos.
- Eu evitei uma violacao.
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci-a.
- Menino Pedrinho.
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua.
- Muito bem menino Pedrinho.
- Menino Joaozinho.
- Eu dei comida a um pobrezinho da minha rua.
- Muito bem menino Joaozinho.
- Menino Carlinhos.
- Eu evitei uma violacao.
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci-a.
quarta-feira, junho 06, 2007
- Anedota - Professor
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?
- Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?
- Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
terça-feira, junho 05, 2007
- Anedota - Promoção
Um camionista da Pepsi Cola vai pela estrada, no seu camião até que encontra uma rapariga espectacular a pedir boleia. Pára e dá-lhe boleia. Quando chegam ao destino, a rapariga agradece e oferece-lhe o corpo como pagamento da boleia.
Rapidamente o camionista começa a tirar a camisa, mas a rapariga diz-lhe que é naturista e que só faz amor ao sol.
Novamente a toda a velocidade, o camionista retira o oleado da Pepsi e estende-o ao sol e coloca em cada canto do oleado, uma caixa de garrafas Pepsi, para este não voar com o vento. A rapariga tira a pouca roupa que trazia sobre seu soberbo corpo e o camionista coloca-se em cima dela.
Pouca sorte teve o camionista, que a meio do assunto a rapariga desmaia. Com receio que fosse acusado de assassino, o camionista meteu-se no camião a toda a velocidade, deixando todo o material com a rapariga desmaiada.
Passados uns minutos pára um carro com quatro tipos, que ao verem a rapariga deitada, aproveitam a situação e não param até os quatro estarem satisfeitos.
Como a sede é muita, cada um abre uma garrafa Pepsi e há um que diz:
-Assim sim. Isto é que é uma promoção. Não é como a merda da Coca-Cola que só dá tampinhas.
Rapidamente o camionista começa a tirar a camisa, mas a rapariga diz-lhe que é naturista e que só faz amor ao sol.
Novamente a toda a velocidade, o camionista retira o oleado da Pepsi e estende-o ao sol e coloca em cada canto do oleado, uma caixa de garrafas Pepsi, para este não voar com o vento. A rapariga tira a pouca roupa que trazia sobre seu soberbo corpo e o camionista coloca-se em cima dela.
Pouca sorte teve o camionista, que a meio do assunto a rapariga desmaia. Com receio que fosse acusado de assassino, o camionista meteu-se no camião a toda a velocidade, deixando todo o material com a rapariga desmaiada.
Passados uns minutos pára um carro com quatro tipos, que ao verem a rapariga deitada, aproveitam a situação e não param até os quatro estarem satisfeitos.
Como a sede é muita, cada um abre uma garrafa Pepsi e há um que diz:
-Assim sim. Isto é que é uma promoção. Não é como a merda da Coca-Cola que só dá tampinhas.
segunda-feira, junho 04, 2007
- Podre de boa!
Esta Manuela Barros, para brazuca, tem um cuzinho que me dá cá uma tusa... merece uma série de Podre de Boa
- Foro competente
Perante esta queda fico na dúvida qual será o foro competente para ser julgado:
a) A comarca de Viana, pois somos uns panquecas e acolhemos tudo de braços abertos.
b) Um tribunal na Ucrania, onde as brazucas estão, à partida, f*didas!
c) O tribunal da favela do Rio, onde os eslavos serão sumáriamente executados depois de despojados dos seus bens
d) Na Arabia Saudita onde todos são lapidados vivos até à morte, uns por beberem demais e, outros, por atentarem aos bons costumes.
e) Caguei!
a) A comarca de Viana, pois somos uns panquecas e acolhemos tudo de braços abertos.
b) Um tribunal na Ucrania, onde as brazucas estão, à partida, f*didas!
c) O tribunal da favela do Rio, onde os eslavos serão sumáriamente executados depois de despojados dos seus bens
d) Na Arabia Saudita onde todos são lapidados vivos até à morte, uns por beberem demais e, outros, por atentarem aos bons costumes.
e) Caguei!
- Anedota
A secretária do Primeiro Ministro era apaixonada por ele, mas ele não percebia (o que é lógico).
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com um ar à Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos sacanear?
- Vamos! Onde é que eu assino?
- Anedota - Abrir Conta
Um homem entrou no Banco , foi ao caixa e disse:
-Eu quero abrir a porra duma conta na merda deste banco, faxavor !
A moça da caixa estupefacta, perguntou:
-O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir ?
-Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse que quero abrir uma porra duma conta na merda deste banco! Demora muito?
Ela pediu licença e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão;
-O Sr. importa-se de me dizer o que se passa? Tem algum problema?
-Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 2 milhões de contos da lotaria e quero abrir a porra duma conta na merda deste banco, foda-se!
-Ah, percebo perfeitamente....e esta puta está a complicar as coisas ao Sr., não é?
-Eu quero abrir a porra duma conta na merda deste banco, faxavor !
A moça da caixa estupefacta, perguntou:
-O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir ?
-Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse que quero abrir uma porra duma conta na merda deste banco! Demora muito?
Ela pediu licença e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão;
-O Sr. importa-se de me dizer o que se passa? Tem algum problema?
-Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 2 milhões de contos da lotaria e quero abrir a porra duma conta na merda deste banco, foda-se!
-Ah, percebo perfeitamente....e esta puta está a complicar as coisas ao Sr., não é?
domingo, junho 03, 2007
- Anedota - Por dinheiro
Dois casais estão a jogar cartas. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para apanhar as cartas, nota que a mulher do Pedro não tem cuecas.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e levanta-se com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai a cozinha buscar uma cerveja e a mulher do Pedro segue-o.
Ela pergunta: - Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por apenas 50€!
João pensa um minuto, e diz que esta interessado. Eles combinam encontrar-se ás 14 horas da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 50€ combinados.
Às 18 horas Pedro chega a casa e pergunta à mulher:
- João esteve aqui hoje a tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe deu 50€?
- "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: Sim.
- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e pediu-me emprestado 50€, e disse que devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e levanta-se com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai a cozinha buscar uma cerveja e a mulher do Pedro segue-o.
Ela pergunta: - Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por apenas 50€!
João pensa um minuto, e diz que esta interessado. Eles combinam encontrar-se ás 14 horas da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 50€ combinados.
Às 18 horas Pedro chega a casa e pergunta à mulher:
- João esteve aqui hoje a tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe deu 50€?
- "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: Sim.
- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e pediu-me emprestado 50€, e disse que devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.
- Pai Nosso - Versão Buraca
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
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