Vale a Azevedo, antigo Presidente do Benfica, apanhou 5 anos de cadeia, apesar dos sócios o idolatrarem no tempo em que o clube era a sua fonte de rendimentos e lhe proporcionava iates para as borgas.
Sendo ele de alto gabarito, e sabendo nós como a justiça anda, será natural que voce se cruze com o artista cada vez que fôr ás compras, ou para os lados da Quinta do Lago.
Já uma vez aqui o dissemos... Vale e Azevedo pensou que isto eram favas contadas mas esqueceu o mais importante: Para se enriquecer rapitadamente, além de ser Presidente do Benfica, devia tambem ter-se inscrito no PS.
Lamento Sr. Azevedo, mas agora já é tarde...
Quem não perdeu tempo foram os jovens portugueses.
Os estudantes finalistas que dentro em breve serão os representantes do Portugal no mundo, e irão gerir a nossa economia, decidiram ir a Espanha mostrar porque razão somos o lixo da Europa: Numa viagem de finalistas, decidiram que boa diversão á portuguesa é partir mobilia e incomodar toda a gente que se encontra por perto.
Ou se calhar foram para Espanha descarregar a sua furia contra o governo dos 46%...
Os espanhois como são gajos porreiros decidiram-se apenas pela expulsão, sabendo que nada lhes irá acontecer (aos jovens) nem receberão sansões do governo portugues pela representação que deixaram de Portugal.
Aliás, estes jovens serão aqueles que daqui a uns anos irão partir balnearios á semelhança dos futebolistas que nos representam em competições internacionais (não, não estou a falar dos gajos do rugby mas sim do caso de França há uns anos, com a seleção de futebol).
Quem não está pelos ajustes é a ICANN, e organização que gere os dominios da internet.
Dizem eles que não querem nada com novos dominios terminados em .XXX
Isso da separação entre porno e sites de escolas, ou de saude é conversa fiada.
Tambem não estão interessados em certificações de sites porno.
Tudo ao molho é muito mais interessante e sempre há a hipotese de fazer uma procura por 'azeite de oliveira' e surgir um site de venda de oleos lubrificantes para a foda, optimos para quem não tem um budget muito elevado.
Além disso o OSE agradece.
Assim podemos continuar listados em sites de busca de tomates e de mariscos.
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sexta-feira, março 30, 2007
- Agora é que eles ganham a guerra!
Eles quem? Os americanos, pois claro!
E porquê? Porque têm o Cocas no exército!
E porquê? Porque têm o Cocas no exército!
- Plano de viagem
Como ir de Chicago a Londres (via Google Maps):
- Conduzir através de vários estados;
- Atravessar o Atlântico (como? a nado, estupido! [ver ponto 20]);
- Continuar a conduzir.
Simples, não é?!
- Conduzir através de vários estados;
- Atravessar o Atlântico (como? a nado, estupido! [ver ponto 20]);
- Continuar a conduzir.
Simples, não é?!
- A tanga vem sempre ao de cimo
Há uns meses, a Comunicação Social portuguesa, sempre prestavel, obedeceu ao dono e lançou noticias que garantiam ser Portugal um dos paises da Europa Comunitária menos corrupto.
É claro que toda a gente andou a rir durante uma semana ou duas, mas o governo considerou isso uma vitória sua, como não podia deixar de ser.
Houve até que acreditasse...
Mas sendo assim, como se justifica o aviso que a Europa Comunitária lançou a Portugal onde recomenda maior rigor na fiscalização á corrupção...?
Qual corrupção, afinal?
Quem está a mentir?
O Governo?
A Comunicação Social?
A Europa?
Não sabemos, porque o facto foi abafado... pela CS escrita. Só foi referenciado na televisão.
Entretanto, a chamada Reforma da Administração Publica (a grande aposta do governo) está atrasada 5 meses.
Nada de anormal neste bananal...
O que não está nada atrasado são os nascimentos por todos os cantos de Portugal.
Ontem nasceu a 3ª criança sem assistencia medica. Nesta vez numa garagem.
Resumindo, já nesceram mais crianças pelos cantos deste Portugal do que nos restantes anos de democracia.
Claro que não tem nada a ver com o fecho das maternidades. Longe disso...
Diz o Ministro que a culpa é dos medicos.
Há sempre culpas a atribuir a toda a gente menos ao governo.
Como por exemplo, culpas a atribuir aos portugueses que continuam a dar uma substancial percentagem de voto ao partido do governo, onde incrivelmente dizem eles, hoje mais de 46% dos portugueses votaria (não esquecer que o PS ganhou as eleições com 43%).
Ou seja, há 3% de portugueses que abdicaram das suas opções politicas para dar o voto a um governo onde nunca votaram.
Espectaculo...!
É claro que toda a gente andou a rir durante uma semana ou duas, mas o governo considerou isso uma vitória sua, como não podia deixar de ser.
Houve até que acreditasse...
Mas sendo assim, como se justifica o aviso que a Europa Comunitária lançou a Portugal onde recomenda maior rigor na fiscalização á corrupção...?
Qual corrupção, afinal?
Quem está a mentir?
O Governo?
A Comunicação Social?
A Europa?
Não sabemos, porque o facto foi abafado... pela CS escrita. Só foi referenciado na televisão.
Entretanto, a chamada Reforma da Administração Publica (a grande aposta do governo) está atrasada 5 meses.
Nada de anormal neste bananal...
O que não está nada atrasado são os nascimentos por todos os cantos de Portugal.
Ontem nasceu a 3ª criança sem assistencia medica. Nesta vez numa garagem.
Resumindo, já nesceram mais crianças pelos cantos deste Portugal do que nos restantes anos de democracia.
Claro que não tem nada a ver com o fecho das maternidades. Longe disso...
Diz o Ministro que a culpa é dos medicos.
Há sempre culpas a atribuir a toda a gente menos ao governo.
Como por exemplo, culpas a atribuir aos portugueses que continuam a dar uma substancial percentagem de voto ao partido do governo, onde incrivelmente dizem eles, hoje mais de 46% dos portugueses votaria (não esquecer que o PS ganhou as eleições com 43%).
Ou seja, há 3% de portugueses que abdicaram das suas opções politicas para dar o voto a um governo onde nunca votaram.
Espectaculo...!
quinta-feira, março 29, 2007
- Venham eles...!
Há uns anos, recebemos umas dezenas de aviões F-16 dos americanos a troco da Base das Lajes.
Para nos defendermos de um hipotético ataque .
Mas os aviões não traziam equipamento nenhum excepto as asas...
Se instalassem o software que lhe iria dar o poderio militar, o preço da aeronave iria trepar para preços proibitivos.
Enfim... Tinhamos aviões sim senhor, mas que não metiam medo a ninguem.
Além disso, os F-16 são eficazes a alta velocidade.
Ou seja, quando atinge a velocidade ideal, os nossos aviões estão sobre Espanha e têm de voltar para trás.
Porque razão não pedimos aos americanos helicopteros em vez de F-16 ?
Não sabemos, mas cheira-me que neste negócio houve marosca...
Mas está a gostar?
Então fique a saber que o Guterres decidiu que os F-16 tinham de ser vendidos já que até havia alguns que nunca tinham voado. Mas para serem vendidos tinham primeiro de ser equipados com o tal software que lhe daria o poderio militar, e que era tão caro que não justificada a sua manutenção.
Resumindo: Se os iamos equipar, então mais valia ficar com eles...
Vem esta recordação a propósito dos exercicios militares que recentemente se realizaram e que pretendiam mostrar ao povo que estamos bem defendidos de um ataque do exterior.
O sistema de fogo realizado com misseis anti-aereos Chaparal deu resultados que fez a Europa garantir um fim-de-semana de risada.
Pretendia-se neutralizar 8 alvos parados.
Doa 8 alvos nenhum foi neutralizado.
Um missil caiu na areia, outros no mar, e os restantes ainda devem andar a passear sobre as nossas cabeças.
Diz o coronel responsavel: “falhou o espectáculo mas valeu o treino”.
Mas disse mais para que o povo fique descansado: A culpa é dos alvos. Os alvos utilizados são responsaveis pelos maus resultados.
Claro...
OK.
Estamos descansados...
Para nos defendermos de um hipotético ataque .
Mas os aviões não traziam equipamento nenhum excepto as asas...
Se instalassem o software que lhe iria dar o poderio militar, o preço da aeronave iria trepar para preços proibitivos.
Enfim... Tinhamos aviões sim senhor, mas que não metiam medo a ninguem.
Além disso, os F-16 são eficazes a alta velocidade.
Ou seja, quando atinge a velocidade ideal, os nossos aviões estão sobre Espanha e têm de voltar para trás.
Porque razão não pedimos aos americanos helicopteros em vez de F-16 ?
Não sabemos, mas cheira-me que neste negócio houve marosca...
Mas está a gostar?
Então fique a saber que o Guterres decidiu que os F-16 tinham de ser vendidos já que até havia alguns que nunca tinham voado. Mas para serem vendidos tinham primeiro de ser equipados com o tal software que lhe daria o poderio militar, e que era tão caro que não justificada a sua manutenção.
Resumindo: Se os iamos equipar, então mais valia ficar com eles...
Vem esta recordação a propósito dos exercicios militares que recentemente se realizaram e que pretendiam mostrar ao povo que estamos bem defendidos de um ataque do exterior.
O sistema de fogo realizado com misseis anti-aereos Chaparal deu resultados que fez a Europa garantir um fim-de-semana de risada.
Pretendia-se neutralizar 8 alvos parados.
Doa 8 alvos nenhum foi neutralizado.
Um missil caiu na areia, outros no mar, e os restantes ainda devem andar a passear sobre as nossas cabeças.
Diz o coronel responsavel: “falhou o espectáculo mas valeu o treino”.
Mas disse mais para que o povo fique descansado: A culpa é dos alvos. Os alvos utilizados são responsaveis pelos maus resultados.
Claro...
OK.
Estamos descansados...
- são exigentes estes descendentes de hindús circences!
Se não querem os quartos que decerto são um insulto às sua "barracas", e já volto a este assunto, deportem-nos, mandem-nos para uma ilha no pacifico, que vão para onde não se aproveitem dos diferentes deles, onde não arranjem esquemas para roubar o próximo com contos do vigário, droga, violência e afins. Será que NINGUÉM ousa enfrentar estes grupos de parasitas marginais da nossa sociedade? Por que as minorias étnicas tem tanto poder? Quem lucra com isso?
Razão parece ter este murcão:
Até rima!
Voltando às "barracas", quando prestava SMO em Lisboa tinha, nos fins-de-semana de serviço, de fazer os chamados "amparos"... normalmente por bairros de lata e bairros problema de Lisboa. Iamos a certos sítios com o jipe do exercito e "escolta" da PSP local, e, em certas familias "necessitadas", os interiores eram opulentos, uma destas barracas tinha mesmo uma casa de banho em marmore, luz e água (sabe lá Deus de quem) não faltava, as aparelhagens e TVs da Sony e, por fora, imperavam as motas de alta cilindrada e topos de gama. Coitados, se os mandassem para uma pensão também se iriam sentir mal...
Razão parece ter este murcão:
Até rima!
Voltando às "barracas", quando prestava SMO em Lisboa tinha, nos fins-de-semana de serviço, de fazer os chamados "amparos"... normalmente por bairros de lata e bairros problema de Lisboa. Iamos a certos sítios com o jipe do exercito e "escolta" da PSP local, e, em certas familias "necessitadas", os interiores eram opulentos, uma destas barracas tinha mesmo uma casa de banho em marmore, luz e água (sabe lá Deus de quem) não faltava, as aparelhagens e TVs da Sony e, por fora, imperavam as motas de alta cilindrada e topos de gama. Coitados, se os mandassem para uma pensão também se iriam sentir mal...
- Warning! Achtung! Atencion! Que merda...
Os Filhos de uma granda vaca da Claranet (o Meu ISP) cortaram-me o acesso á net.
Por acaso até nem me chateia muito porque já estou a meio caminho para a Tele2, mas não vou poder estar convosco nos proximos tempos.
Entretanto se alguem quiser fazer parte do OSE como colaborador, mande-me um mail com o pedido para podermos abrir conta aqui.
As regras são simples, pode usar a linguagem que quiser, dizer mal de quem quiser, e fazer comentários politicos ou de opinião que quiser, desde que tudo esteja bem documentado.
E não vale repetir posts...
Por acaso até nem me chateia muito porque já estou a meio caminho para a Tele2, mas não vou poder estar convosco nos proximos tempos.
Entretanto se alguem quiser fazer parte do OSE como colaborador, mande-me um mail com o pedido para podermos abrir conta aqui.
As regras são simples, pode usar a linguagem que quiser, dizer mal de quem quiser, e fazer comentários politicos ou de opinião que quiser, desde que tudo esteja bem documentado.
E não vale repetir posts...
quarta-feira, março 28, 2007
- Esta nem ao diabo lembra!
Os "iluminados" descobriram a fonte secreta de receitas do estado de terror... da próxima vez que for à feira tenha cuidado, o cigano que lhe vende os dvds 3=5€ ou os Cds de qualidade duvidosa, é primo do génio do mal Osama! A julgar pelo CM!
- Será verdade?
Hoje surgiram a publico noticias preocupantes, apesar de todas as tentativas de alguns sectores da sociedade as abafarem.
Segundo informações saidas de altas esferas da Universidade Independente, há gestores e politicos alojados em grandes empresas do Estado que conseguiram a sua licenciatura ou o seu doutoramente de forma muito duvidosa.
Já ontem o reitor da Universidade havia sido detido de forma inesperada, depois de o vice-reitor ter passado pelo mesmo na vespera.
Recorde-se que mais uma vez se questionou a legalidade da licenciatura do Primeiro Ministro que continua a não querer falar bo assunto. Também ela conseguida nesta Universidade...
Entretanto soube-se tambem hoje que a marca ALLGARVE de que o governo tanto se gaba, e que custou os olhos da cara ao erário publico (ou seja, a si) é um plágio de uma outra com 4 anos.
Mas afinal o que se passa neste pais?
Andamos a enganar-nos uns aos outros, ou a lei, as multas, as coimas e as investigações são só para o zé que anda a trabalhar e a pagar impostos?
Segundo informações saidas de altas esferas da Universidade Independente, há gestores e politicos alojados em grandes empresas do Estado que conseguiram a sua licenciatura ou o seu doutoramente de forma muito duvidosa.
Já ontem o reitor da Universidade havia sido detido de forma inesperada, depois de o vice-reitor ter passado pelo mesmo na vespera.
Recorde-se que mais uma vez se questionou a legalidade da licenciatura do Primeiro Ministro que continua a não querer falar bo assunto. Também ela conseguida nesta Universidade...
Entretanto soube-se tambem hoje que a marca ALLGARVE de que o governo tanto se gaba, e que custou os olhos da cara ao erário publico (ou seja, a si) é um plágio de uma outra com 4 anos.
Mas afinal o que se passa neste pais?
Andamos a enganar-nos uns aos outros, ou a lei, as multas, as coimas e as investigações são só para o zé que anda a trabalhar e a pagar impostos?
- Ora vamos lá a fazer contas...
Aproveita-se um pneu, um vidro lateral,uma porta e um vidro traseiro... O resto pode ir fora.
- Do Brasil chegam novas receitas
Uma brasileira de 52 anos matou o marido e partiu-o em pedaços.
A seguir pegou numa frigideira e fritou-o.
A receita não foi divulgada nem foi especificado se pretende divulgar os restantes ingedientes...
A seguir pegou numa frigideira e fritou-o.
A receita não foi divulgada nem foi especificado se pretende divulgar os restantes ingedientes...
- Prepare-se para o futuro
Tudo indica que mais dia menos dia, sofreremos um ataque nuclear de paises muculmanos, seguindo a velha maxima que ocidental bom é ocidental morto.
Mas não há que ter medo.
Prepare-se para o ataque muculmano.
Com jeito, quando ele chegar, você vai estar imunizado...
Mas não há que ter medo.
Prepare-se para o ataque muculmano.
Com jeito, quando ele chegar, você vai estar imunizado...
- Art in the room
Uma lampada pode ser uma peça de arte.
Da mesma maneira que uma sanita, ou mesmo um automovel.
Studio Design Italia é uma fabrica de peças de arte, ou para os menos entendidos, é uma fabrica de candeeiros.
Da mesma maneira que uma sanita, ou mesmo um automovel.
Studio Design Italia é uma fabrica de peças de arte, ou para os menos entendidos, é uma fabrica de candeeiros.
Ou dito de forma mais simplista, é uma delicia para os olhos...
- Extremam-se as posições
O Papa afirmou que os europeus devem foder mais.
Não sei bem quais as razões mas concordo...
Diz ele que a taxa de natalidade é muito baixa e que o minimo admissivel para manter uma população em crescimento é de 2.1 filhos por casal.
Bom, os 2 até concordo, mas o 0,1 é estranho. Talvez o Papa esteja a considerar que há muitos nascimentos que degeneram em rabetas...
Assim temos uma situação curiosa em paises como Portugal: Por um lado o Papa a pedir que se foda mais para manter a população em crescimento, e por outro os bloqueados a querer que se foda menos, ou de preferencia não se foda de todo para poderem virem mais estrangeiros ocupar o nosso lugar, paralelamente com a proteção aos drogados, aos abortos e aos rabetas que são os seus grandes aliados nesta batalha contra a população portuguesa.
É que estamos fodidos... já os pretos andam a berrar pelas ruas que têm de ter mais filhos para um dia ocuparem o nosso pais.
Não sei bem quais as razões mas concordo...
Diz ele que a taxa de natalidade é muito baixa e que o minimo admissivel para manter uma população em crescimento é de 2.1 filhos por casal.
Bom, os 2 até concordo, mas o 0,1 é estranho. Talvez o Papa esteja a considerar que há muitos nascimentos que degeneram em rabetas...
Assim temos uma situação curiosa em paises como Portugal: Por um lado o Papa a pedir que se foda mais para manter a população em crescimento, e por outro os bloqueados a querer que se foda menos, ou de preferencia não se foda de todo para poderem virem mais estrangeiros ocupar o nosso lugar, paralelamente com a proteção aos drogados, aos abortos e aos rabetas que são os seus grandes aliados nesta batalha contra a população portuguesa.
É que estamos fodidos... já os pretos andam a berrar pelas ruas que têm de ter mais filhos para um dia ocuparem o nosso pais.
- Acabaram-se os acidentes
Cientistas da Universidade de Toronto pretendem acabar com os acidentes retais (em oposição aos acidentes frontais).
Fazendo um pouco de história, primeiro os carros tinham as luzes de STOP embutidas nos farois traseiros de presença.
Depois passaram e ter um farois de STOP em opticas separadas, o que baixou substancialmente os acidentes por impacto traseiro...
A seguir, vieram os 3º farois, ou seja, os veiculos passaram a ter 3 farois, o que baixou ainda mais o numero de acidentes.
A grande novidade que se segue são os farois traseiros que variam de intencidade conforme a pressão exercida no pedal, o que pretende acabar de vez com o virus, aliás, com acidentes por travagem brusca.
E se isto não resultar, só falta experimentar um lançador de granadas para a traseira do veiculo...
Fazendo um pouco de história, primeiro os carros tinham as luzes de STOP embutidas nos farois traseiros de presença.
Depois passaram e ter um farois de STOP em opticas separadas, o que baixou substancialmente os acidentes por impacto traseiro...
A seguir, vieram os 3º farois, ou seja, os veiculos passaram a ter 3 farois, o que baixou ainda mais o numero de acidentes.
A grande novidade que se segue são os farois traseiros que variam de intencidade conforme a pressão exercida no pedal, o que pretende acabar de vez com o virus, aliás, com acidentes por travagem brusca.
E se isto não resultar, só falta experimentar um lançador de granadas para a traseira do veiculo...
- Não percebem nada disto
A Microsoft tem alguns fotografos acreditados para descobrir bonitas imagens para os seus programas, entre eles os sistemas operativos.
Quem não se lembra do relvado que parece fotografado junto a Queluz onde se vê o que parece ser o Castelo de Sintra ao fundo, e que faz parte do Windows XP?
Para o Vista foram tiradas outras fotos, mas nem todas mereceram a aprovação do Bill Gates.
Por exemplo, esta parece a Praia da Adraga depois do naufragio do Nata-on-Milks, o famoso cargueiro ao serviço da Ucal.
Quem não se lembra do relvado que parece fotografado junto a Queluz onde se vê o que parece ser o Castelo de Sintra ao fundo, e que faz parte do Windows XP?
Para o Vista foram tiradas outras fotos, mas nem todas mereceram a aprovação do Bill Gates.
Por exemplo, esta parece a Praia da Adraga depois do naufragio do Nata-on-Milks, o famoso cargueiro ao serviço da Ucal.
- Happy hour para a 3ª idade
Com, ou sem, viagra a 3ª idade no PASCHA(cha) já pode mandar uma a metade do preço, lá como cá o negócio do sexo parece já ter tido melhores dias..., pelo menos a reforma assim já dá para mais umas espetadelas, Vôvôs portugueses organizem uma excursão à Alemanha, não para rever o país onde antigamente estiveram a fazer pé de meia, mas para ir às putas mesmo!
- O Socrates está lixado
Já não vai conseguir impôr a fome aos portugueses que pretendia.
Basta alguem se lembrar de criar os sapos que foram descobertos na Australia: 20 cm e quase 900 gramas de pesso.
Como os sapos vivem em ambiente selvagem, engolir sapos deixa de ser refeição de politicos.
É que um sapo destes misturado com arroz, dá para 3 pessoas pelo menos...
Basta alguem se lembrar de criar os sapos que foram descobertos na Australia: 20 cm e quase 900 gramas de pesso.
Como os sapos vivem em ambiente selvagem, engolir sapos deixa de ser refeição de politicos.
É que um sapo destes misturado com arroz, dá para 3 pessoas pelo menos...
- Portugal está a dar cartas
Os bons exemplos são para seguir.
Em Portugal mandam-se os criminosos para casa porque a pena de prisão é inferior a 3 anos de cadeia, ou melhor ainda, discriminaliza-se os pequenos furtos até 96 euros para não ter a chatiçe de os julgar.
Primeiro mandou-se os incendiários apresentarem-se ás autoridades entre dois fogos mas isso parece que não resultou.
Pelo meio, readmite-se 3 juizes por 30.000 euros para dar um aspecto de vontade de se fazer alguma coisa pela população, mas tambem se duvida da eficácia desta medida.
Aprendam meninos:
A solução final (como dizia o bigodinhos) é dar as chaves aos presos e eles que façam o que quiserem.
Como diz o governo, Portugal até nem é muito violento, se tivermos em conta o Rio de Janeiro...
Em Portugal mandam-se os criminosos para casa porque a pena de prisão é inferior a 3 anos de cadeia, ou melhor ainda, discriminaliza-se os pequenos furtos até 96 euros para não ter a chatiçe de os julgar.
Primeiro mandou-se os incendiários apresentarem-se ás autoridades entre dois fogos mas isso parece que não resultou.
Pelo meio, readmite-se 3 juizes por 30.000 euros para dar um aspecto de vontade de se fazer alguma coisa pela população, mas tambem se duvida da eficácia desta medida.
Aprendam meninos:
A solução final (como dizia o bigodinhos) é dar as chaves aos presos e eles que façam o que quiserem.
Como diz o governo, Portugal até nem é muito violento, se tivermos em conta o Rio de Janeiro...
terça-feira, março 27, 2007
- O bananal está a melhorar!
Mas afinal em que ficamos?
Mudam-se os adjectivos conforme muda o vento, o medo de chamar os terroristas pelo nome profissionalizou-se, ou andam a ler demasiado o OSE e chegaram á conclusão que tinhamos razão?
A mania dos alegadamentes já começava a chatear realmente, chegando ao ponto de continuar com os alegados mesmo depois de a justiça os ter condenado.Mas como diz o ditado, mais vale tarde que nunca, e como diz o anuncio, para mudar para melhor muda-se sempre.
Ou seja, com menos conversa fiada já tinha dito qualquer coisa de interessante.
É assim: A CS resolveu finalmente chamar os bois pelo nome, e surge pela primeira vez a denominação TERRORISTA com todas as letras.
É assim mesmo.
Não há que ter medo!
E as fraldas até são baratas.
Hoje é só boas noticias no bananal.
Portugal vai receber 218 milhões para as pescas.
Quais pescas, perguntam vocês.
Perguntem a quem quiserem mas não a mim, porque eu nem sabia que ainda tinhamos frota de pesca.
Mas isso não interessa. O que importa é que a CE mande o dinheiro e depois verifique se há barcos ou não.
E vistas bem as coisas, 218 milhões pelas nossas pescas, dá quase 1 euro por cada quilo de peixe capturado...
Mas as boas novas não terminam aqui.
Um português avança na tecnologia mundial a pedido do governo: Inventou um sistema que permite transportar preservativos nas meias em vez do habitual pénis.
E o Ministro das Finanças ajuda nas boas noticias: É possivel baixar os impostos sim senhor!
Mas só depois de estar consolidada a retoma orçamental.
Não perceberam? Explicamos melhor: Os impostos só baixam quando estivermos a um ano das eleições.
Já perceberam agora?
É que o Socrates, o Correia de Campos, o Mario Lino e o resto da pandilha querem lá ficar mais 4 anos...
E já que estamos a falar do bananal, as más noticias vêm do outro lado Atlantico: Se é apreciador de bananas Chiquita, o melhor é mudar de marca. É que parece que afinal aquilo não são só bananas...
Mudam-se os adjectivos conforme muda o vento, o medo de chamar os terroristas pelo nome profissionalizou-se, ou andam a ler demasiado o OSE e chegaram á conclusão que tinhamos razão?
A mania dos alegadamentes já começava a chatear realmente, chegando ao ponto de continuar com os alegados mesmo depois de a justiça os ter condenado.Mas como diz o ditado, mais vale tarde que nunca, e como diz o anuncio, para mudar para melhor muda-se sempre.
Ou seja, com menos conversa fiada já tinha dito qualquer coisa de interessante.
É assim: A CS resolveu finalmente chamar os bois pelo nome, e surge pela primeira vez a denominação TERRORISTA com todas as letras.
É assim mesmo.
Não há que ter medo!
E as fraldas até são baratas.
Hoje é só boas noticias no bananal.
Portugal vai receber 218 milhões para as pescas.
Quais pescas, perguntam vocês.
Perguntem a quem quiserem mas não a mim, porque eu nem sabia que ainda tinhamos frota de pesca.
Mas isso não interessa. O que importa é que a CE mande o dinheiro e depois verifique se há barcos ou não.
E vistas bem as coisas, 218 milhões pelas nossas pescas, dá quase 1 euro por cada quilo de peixe capturado...
Mas as boas novas não terminam aqui.
Um português avança na tecnologia mundial a pedido do governo: Inventou um sistema que permite transportar preservativos nas meias em vez do habitual pénis.
E o Ministro das Finanças ajuda nas boas noticias: É possivel baixar os impostos sim senhor!
Mas só depois de estar consolidada a retoma orçamental.
Não perceberam? Explicamos melhor: Os impostos só baixam quando estivermos a um ano das eleições.
Já perceberam agora?
É que o Socrates, o Correia de Campos, o Mario Lino e o resto da pandilha querem lá ficar mais 4 anos...
E já que estamos a falar do bananal, as más noticias vêm do outro lado Atlantico: Se é apreciador de bananas Chiquita, o melhor é mudar de marca. É que parece que afinal aquilo não são só bananas...
- Que é que o gajo tem para ser tão bem pago!
FODASSE!!!
Como é que um funcionário "publico" que vive de nomeações ESTATAIS consegue estes tachos!
Será que dá, ou lambe o Cú pelas esquinas aos boys com tecnicas de requinte que justifiquem este valor acrescentado?
Terá um poder hipnótico de um líder de uma seita religiosa?
Será do PS, do PSD? consegue ser mais bem pago que os pobrezinhos juizes do TC
Como é que um funcionário "publico" que vive de nomeações ESTATAIS consegue estes tachos!
Será que dá, ou lambe o Cú pelas esquinas aos boys com tecnicas de requinte que justifiquem este valor acrescentado?
Terá um poder hipnótico de um líder de uma seita religiosa?
Será do PS, do PSD? consegue ser mais bem pago que os pobrezinhos juizes do TC
- Mas afinal morreu de quê, caralho?
Dizem eles que o dever da Comunicação Social é informar.
Dizem lá na escoleca onde andam que devem ser neutros.
Imparciais.
E cultos.
E depreende-se que devem saber português, ao contrário de nós que não somos obrigados a saber coisa nenhuma já que o nosso curso é da IBM (introdução aos baldes de massa)
Só precisamos de saber como somos chulados todos os dias pelo governo, nada mais.
Sendo assim porque razão andamos a ser enganados pelos jornalistas com a treta da doença prolongada?
Como é possivel morrer tanta gente em Portugal vitima de doença prolongada?
Querem esganar-nos?
Ou não sabem qual a causa da morte?
Será que os jornalistas não sabem escrever cancro?
Cancro CANCRO cancro!
Olhem, ficam já a saber que se eu morrer de cancro, podem escrever nos vossos jonais que eu morri de cancro.
Não tenham vergonha.
Dizer doença prolongada denota ignorancia e falso pudor por uma doença que existe, que mata e não é vergonha nenhuma.
Ou em alternativa alterem a enciclopédia. Retirem a palavra cancro e acrescentem doença prolongada.
Assim escusamos de perder tempo a explicar aos nossos filhos que a Comunicação Social portuguesa é uma ignorante, e não sabe que a pessoa morreu de cancro.
Não tenham vergonha!
Vá, todos ao mesmo tempo 20 vezes:
CANCRO cancro CANCRO!
Dizem lá na escoleca onde andam que devem ser neutros.
Imparciais.
E cultos.
E depreende-se que devem saber português, ao contrário de nós que não somos obrigados a saber coisa nenhuma já que o nosso curso é da IBM (introdução aos baldes de massa)
Só precisamos de saber como somos chulados todos os dias pelo governo, nada mais.
Sendo assim porque razão andamos a ser enganados pelos jornalistas com a treta da doença prolongada?
Como é possivel morrer tanta gente em Portugal vitima de doença prolongada?
Querem esganar-nos?
Ou não sabem qual a causa da morte?
Será que os jornalistas não sabem escrever cancro?
Cancro CANCRO cancro!
Olhem, ficam já a saber que se eu morrer de cancro, podem escrever nos vossos jonais que eu morri de cancro.
Não tenham vergonha.
Dizer doença prolongada denota ignorancia e falso pudor por uma doença que existe, que mata e não é vergonha nenhuma.
Ou em alternativa alterem a enciclopédia. Retirem a palavra cancro e acrescentem doença prolongada.
Assim escusamos de perder tempo a explicar aos nossos filhos que a Comunicação Social portuguesa é uma ignorante, e não sabe que a pessoa morreu de cancro.
Não tenham vergonha!
Vá, todos ao mesmo tempo 20 vezes:
CANCRO cancro CANCRO!
segunda-feira, março 26, 2007
- TEM de CASAR!
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
-Eu casaria com a Diana Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!
-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
-Eu casaria com a Diana Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!!!
- Toma lá, dá cá.
À boa maneira portuguesa, ao belo estilo da programação da TVI, uma noticia do outro lado do oceano: uma mãe ofereceu ao namorado a filha para favores sexuais como forma de evitar que ele a abandonasse depois de ter sido operada. Claro que a coisa veio a pub(l)ico, caso contrário não estaria aqui...
- Ainda a baleia
Depois do golfinho montar a baleia ali mais abaixo, e num ataque de ciumes, o baleio (o marido da baleia), foi-se suicidar numa praia de Taiwan. Depois de ter estado uns dias na praia a apodrecer, levaram-no para analisar o tamanho do bacamarte do bicho (era grande, tendo em conta que há muito tempo que ele não papava a baleia, que saciava a sede com o golfinho). Só que o gajo ainda não tinha dado o "peido mestre". E quando deu, a merda foi mais que muita!
- Dorizete, mostra-lhes quem manda
Dorizete tem nome de mulher mas é homem.
Veio do Brasil na esperança de no bananal serem todos octários como se diz na sua terra.
Chegou e venceu.
Não enganou ninguem com conversas de informática nem de advogado.
Foi logo direito ao que interessa.
Entre assaltos a carrinhas de transportes de valores, tão uteis no Brasil, e uns sequestros que costumam acabar em morte lá por aquelas bandas, Dorizete era um mestre.
Queria recolher o suficiente para voltar á sua terra e dizer aos amigos que realmente era verdade: No bananal portugues, são todos uma cambada de otários como as amigas dizem por lá.
E tinha a escolher: Ou ir-se embora a seguir aos primeiros assaltos, ou insistir na esperança de ser apanhado e o Estado portugues lhe pagar a viagem de volta com um pedido de desculpas.
Mas os planos correram mal...
O Estado só lhe pretendia pagar a viagem de volta depois de ele cumprir pena de prisão.
Foi preso mas conseguiu evadir-se sem ninguem o procurar.
Como a tendencia do gamanso era forte e ele tinha a certeza que por estes lados todos eram mesmo otários, decidiu assaltar mais um estabelecimento, desta vez para roubar cigarros que andam como se sabe pela hora da morte.
Foi apanhado novamente.
Não pela policia que não quer chatices dessas, nem está para ser inquirida por causa de um brasileiro, mas por populares que aí sim, incomodaram a policia para o vir buscar.
Foi dentro novamente.
Afinal aqui não são tão octarios como as Bias dizem lá no Brasil...pensou Dorizete.
Mas queria tirar a prova dos nove.
Depois de ser ouvido no Tribunal, e a caminho da cadeia no Linhó, Dorizete abriu as algemas com o agente sentado ao lado, abriu a porta do veiculo da policia, e saltou do carro á frente de todos sem nunca mais ser visto.
Dorizete desta vez ficou convencido: No bananal afinal são mesmo otários.
Veio do Brasil na esperança de no bananal serem todos octários como se diz na sua terra.
Chegou e venceu.
Não enganou ninguem com conversas de informática nem de advogado.
Foi logo direito ao que interessa.
Entre assaltos a carrinhas de transportes de valores, tão uteis no Brasil, e uns sequestros que costumam acabar em morte lá por aquelas bandas, Dorizete era um mestre.
Queria recolher o suficiente para voltar á sua terra e dizer aos amigos que realmente era verdade: No bananal portugues, são todos uma cambada de otários como as amigas dizem por lá.
E tinha a escolher: Ou ir-se embora a seguir aos primeiros assaltos, ou insistir na esperança de ser apanhado e o Estado portugues lhe pagar a viagem de volta com um pedido de desculpas.
Mas os planos correram mal...
O Estado só lhe pretendia pagar a viagem de volta depois de ele cumprir pena de prisão.
Foi preso mas conseguiu evadir-se sem ninguem o procurar.
Como a tendencia do gamanso era forte e ele tinha a certeza que por estes lados todos eram mesmo otários, decidiu assaltar mais um estabelecimento, desta vez para roubar cigarros que andam como se sabe pela hora da morte.
Foi apanhado novamente.
Não pela policia que não quer chatices dessas, nem está para ser inquirida por causa de um brasileiro, mas por populares que aí sim, incomodaram a policia para o vir buscar.
Foi dentro novamente.
Afinal aqui não são tão octarios como as Bias dizem lá no Brasil...pensou Dorizete.
Mas queria tirar a prova dos nove.
Depois de ser ouvido no Tribunal, e a caminho da cadeia no Linhó, Dorizete abriu as algemas com o agente sentado ao lado, abriu a porta do veiculo da policia, e saltou do carro á frente de todos sem nunca mais ser visto.
Dorizete desta vez ficou convencido: No bananal afinal são mesmo otários.
- Benvindos ao Clube
Há uma semana postamos aqui que São Tomé tinha visto perdoada a sua divida externa a pedido, o que quer dizer que nem nós nem os outros paises do clube C.D.E (Clube Dos Enrabados) veriam mais um tusto que seja da maquia emprestada.
Cá damos-lhes casas, para lá damos-lhes dinheiro.
Terminamos o post sugerindo em tom jocoso que estava na altura de começarem a pedir novamente.
Já que é para perdoar...
É...
Gostamos de ter razão.
Cá damos-lhes casas, para lá damos-lhes dinheiro.
Terminamos o post sugerindo em tom jocoso que estava na altura de começarem a pedir novamente.
Já que é para perdoar...
É...
Gostamos de ter razão.
- Há gente com muita sorte...
Enquanto estivemos em Angola, o crescimento angolano estava dependente do nosso, o que não era nada bom para os angolanos.
Agora têm um crescimento de 30% ao ano e são autosuficientes em petroleo.
Enquanto tivemos em Macau, a mesma dependencia, e o mesmo crescimento anexado ao do bananal.
Mas entretanto, Macau passou a depender da China...
Agora têm um crescimento de 30% ao ano e são autosuficientes em petroleo.
Enquanto tivemos em Macau, a mesma dependencia, e o mesmo crescimento anexado ao do bananal.
Mas entretanto, Macau passou a depender da China...
- Cada vez há mais crescimento.
O Tribunal de Comércio foi criado em 1997 para a recuperação de empresas.
Nesta altura sabe qual a sua função?.
E sabe qual a sua situação?
Humm...
Nós damos uma dica:
O crescimento económico é tão assustador que estão aflitos com tanto trabalho...
Mas em Lisboa, o sucesso socialista também se faz notar...
Nesta altura sabe qual a sua função?.
E sabe qual a sua situação?
Humm...
Nós damos uma dica:
O crescimento económico é tão assustador que estão aflitos com tanto trabalho...
Mas em Lisboa, o sucesso socialista também se faz notar...
- Estamos a fazer história
No Brasil o ORKUT volta a ter problemas.
Um pouco no genero do OSE onde há secções periodicas como a pescadora da semana ou o cu da semana, tambem lá alguem iniciou uma prostituta do mês.
Consistia em colocar fotos de raparigas na internet onde se podia votar para encontar uma eleita.
Mas aquilo que podia resultar numa carreira promissora para o futuro, acabou por dar barraca.
Uma mãe de uma das nomeadas não achou graça, e o ORKUT foi barrado por lei na cidade inteira.
È claro que alguem devia aconselhar a rapariga a fazer uma digressão paga pela cidade anunciando nos cartazes: Eu Sou a Eleita!
A seguir, devia considerar seriamente a hipotese de vir para Portugal trabalhar nos alterne onde seria claro está, parabenizada como uma pova irmã.
Um pouco no genero do OSE onde há secções periodicas como a pescadora da semana ou o cu da semana, tambem lá alguem iniciou uma prostituta do mês.
Consistia em colocar fotos de raparigas na internet onde se podia votar para encontar uma eleita.
Mas aquilo que podia resultar numa carreira promissora para o futuro, acabou por dar barraca.
Uma mãe de uma das nomeadas não achou graça, e o ORKUT foi barrado por lei na cidade inteira.
È claro que alguem devia aconselhar a rapariga a fazer uma digressão paga pela cidade anunciando nos cartazes: Eu Sou a Eleita!
A seguir, devia considerar seriamente a hipotese de vir para Portugal trabalhar nos alterne onde seria claro está, parabenizada como uma pova irmã.
- Mete esta no cu!
Os comunistas devem estar fulos.
Por duas razões.
Primeiro, Salazar é o maior portugues de sempre, apesar de ter sido um ditador.
Segundo, Cunhal vem a seguir, o que denota uma predileção do povo portugues por ditadores.
Quem seguiu a eleição na TV deve ter-se divertido com a Odete Santos que espumava pela boca em luta constante com um bocado de sardinha que se debatia para não ser cuspida da boca onde andava a navegar desde o ultimo Verão.
Diz esta comunista "Salazar não era um líder. Não pode ser um líder uma pessoa que impôs à força um regime, um Estado fascista".
O que ela se esqueceu foi de acrescentar que o ditador Cunhal só não fez o mesmo porque não conseguiu...
Uma coisa é certa: Salazar e o seu regime, a gente conseguiu correr com eles, enquanto Cunhal e os amigos soviéticos, se calhar ainda cá estavam, e em vez de um teriamos muitos Humberto Delgados.
O concurso é uma alternativa aos Big Brothers e a outras chachadas da TVi, e gerou polémica tentando a RTP minimizar o resultado que já se previa há semanas.
Mas como é o povo que manda...
Agora só falta conhecer o pior portugues de sempre.
A ver se confirmamos a eleição do senil Soares como se prevê.
Por duas razões.
Primeiro, Salazar é o maior portugues de sempre, apesar de ter sido um ditador.
Segundo, Cunhal vem a seguir, o que denota uma predileção do povo portugues por ditadores.
Quem seguiu a eleição na TV deve ter-se divertido com a Odete Santos que espumava pela boca em luta constante com um bocado de sardinha que se debatia para não ser cuspida da boca onde andava a navegar desde o ultimo Verão.
Diz esta comunista "Salazar não era um líder. Não pode ser um líder uma pessoa que impôs à força um regime, um Estado fascista".
O que ela se esqueceu foi de acrescentar que o ditador Cunhal só não fez o mesmo porque não conseguiu...
Uma coisa é certa: Salazar e o seu regime, a gente conseguiu correr com eles, enquanto Cunhal e os amigos soviéticos, se calhar ainda cá estavam, e em vez de um teriamos muitos Humberto Delgados.
O concurso é uma alternativa aos Big Brothers e a outras chachadas da TVi, e gerou polémica tentando a RTP minimizar o resultado que já se previa há semanas.
Mas como é o povo que manda...
Agora só falta conhecer o pior portugues de sempre.
A ver se confirmamos a eleição do senil Soares como se prevê.
- Quem é amigo, quem é?
Portugal andou durante decadas a pagar a maior barragem do mundo em Moçambique, oferta do senil (o tal da auto-denonimada descolonização exemplar).
As facturas iam chegando, e Portugal paga.
Não são precisos inquéritos nem comissões de fiscalização.
Paga e cala.
Quando as facturas deixaram de chegar, a construção deu-se por concluida e o governo moçambicano disse que já não precisava de mais nada dos portugueses.
Os sul-africanos começaram a receber então a electricidade a preços ridiculos já que nem eles nem Moçambique tinham tido despesa com a construção da barragem, e foram eles que forneceram o partido do governo quando da guerra fraticida a seguir á saida dos portugueses.
A semana passada houve uma explosão num paiol em Moçambique.
Um paiol cheio de munições que não souberam ser acauteladas, e como agora os pretos já não se matam entre si, e o unico divertimento é assustar manadas de animais selvagens para cima de campos minados que precisam de ser neutralizados, o inevitável aconteceu. 100 Mortos e outros tantos estropiados, que possivelmente ainda hão-de vir parar a Portugal para nós cuidarmos deles.
De borla, como as chamadas da PT.
Como todos nós sabemos, Moçambique tem-nos ajudado sempre que é preciso, e nós decidimos retribuir mandando toneladas de medicamentos grátis (exacto, como as chamadas) para o povo irmão com o qual ainda temos uma divida do tempo em que por lá andámos a ajuda-los a descer das arvores para virem comer a uma mesa.
Em vez dos habituais meses de demora até á chegada da ajuda, o envio foi rápido desta vez, e já começamos a parecer-nos um pais civilizado.
Parabens ao governo que se lembrou dos necessitados, da mesma maneira que ajuda sempre a tempo e horas os nacionais carenciados.
Dito de outra forma: Quanto conseguiria o governo baixar as taxas hospitalares se o valor desses medicamentos revertesse para os nossos doentes?
As facturas iam chegando, e Portugal paga.
Não são precisos inquéritos nem comissões de fiscalização.
Paga e cala.
Quando as facturas deixaram de chegar, a construção deu-se por concluida e o governo moçambicano disse que já não precisava de mais nada dos portugueses.
Os sul-africanos começaram a receber então a electricidade a preços ridiculos já que nem eles nem Moçambique tinham tido despesa com a construção da barragem, e foram eles que forneceram o partido do governo quando da guerra fraticida a seguir á saida dos portugueses.
A semana passada houve uma explosão num paiol em Moçambique.
Um paiol cheio de munições que não souberam ser acauteladas, e como agora os pretos já não se matam entre si, e o unico divertimento é assustar manadas de animais selvagens para cima de campos minados que precisam de ser neutralizados, o inevitável aconteceu. 100 Mortos e outros tantos estropiados, que possivelmente ainda hão-de vir parar a Portugal para nós cuidarmos deles.
De borla, como as chamadas da PT.
Como todos nós sabemos, Moçambique tem-nos ajudado sempre que é preciso, e nós decidimos retribuir mandando toneladas de medicamentos grátis (exacto, como as chamadas) para o povo irmão com o qual ainda temos uma divida do tempo em que por lá andámos a ajuda-los a descer das arvores para virem comer a uma mesa.
Em vez dos habituais meses de demora até á chegada da ajuda, o envio foi rápido desta vez, e já começamos a parecer-nos um pais civilizado.
Parabens ao governo que se lembrou dos necessitados, da mesma maneira que ajuda sempre a tempo e horas os nacionais carenciados.
Dito de outra forma: Quanto conseguiria o governo baixar as taxas hospitalares se o valor desses medicamentos revertesse para os nossos doentes?
- O terrorismo continua em grande
Brigitte Mohnhaupt, considerada a mais perigosa terrorista não muculmana da Alemanha foi solta da prisão conforme aqui haviamos avisado antes.
Os mortos continuam mortos, as familias continuam sem os seus entes querido, mas a alegada assassina foi solta para voltar á actividade se quiser.
Como se sabe, apesar da taxa de natalidade se situar em 1.42% há ainda muita gente para matar na Alemanha.
E uma coisa é certa: A mulher foi libertada sem nunca se ter arrependido do que fez, o que lhe dá legitimidade para continuar a matar com o consentimento do Estado.
Foi condenada a 5 penas de prisão perpetua, mas quem ri por ultimo ri melhor...
Os mortos continuam mortos, as familias continuam sem os seus entes querido, mas a alegada assassina foi solta para voltar á actividade se quiser.
Como se sabe, apesar da taxa de natalidade se situar em 1.42% há ainda muita gente para matar na Alemanha.
E uma coisa é certa: A mulher foi libertada sem nunca se ter arrependido do que fez, o que lhe dá legitimidade para continuar a matar com o consentimento do Estado.
Foi condenada a 5 penas de prisão perpetua, mas quem ri por ultimo ri melhor...
domingo, março 25, 2007
- Está desempregado?
A sua mulher tambem?
Não tem comer para dar aos filhos?
Nada de mais.
Não tem problema.
O Socrates e a Comunicação Social resolvem-lhe isso instantaneamente!
No mesmo jornal, e no mesmo dia, a abertura da nova loja da IKEA vai fazer surgir em Portugal empregos em quantidade abismal.
Aqui a Comunicação Social afirma que a fabrica vai criar 750 novos postos de trabalho, e aqui, apoiada pelo Ministro, a mesmissima Comunicação Social garante ao povo que afinal são1550.
Passa para mais do dobro no mesmo dia.
O povo pode ficar tranquilo.
Como vê é facil criar emprego em Portugal!
Em poucas horas.
Não tem comer para dar aos filhos?
Nada de mais.
Não tem problema.
O Socrates e a Comunicação Social resolvem-lhe isso instantaneamente!
No mesmo jornal, e no mesmo dia, a abertura da nova loja da IKEA vai fazer surgir em Portugal empregos em quantidade abismal.
Aqui a Comunicação Social afirma que a fabrica vai criar 750 novos postos de trabalho, e aqui, apoiada pelo Ministro, a mesmissima Comunicação Social garante ao povo que afinal são1550.
Passa para mais do dobro no mesmo dia.
O povo pode ficar tranquilo.
Como vê é facil criar emprego em Portugal!
Em poucas horas.
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