- I'm happy with the hat...

Woman Gives Birth To Live Rabbit - The best video clips are here

- Comer o cú a uma preta será racismo?

- ese fossem brincar com a pilinha?

- O OSE também tem um TGV

disponível aqui

- TV humana

Qual plasma, qual LCD qual projector, eu quero é uma tv destas...

- puta que pariu...

- anuncio da semana

- Como ver a bola...

- Fixe!

Red Light, Green Light - Watch the top videos of the week here

- 50 aérios, sem camisinha, com tudo isso?

...até (um bom) filme porno, então até à 1 da manhã!

- estes são os homens da luta do 25A

- à portuguesa, ah pois é!

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

- Apito FINAL!

Apito Final - Revelações de última hora !!!!

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:
-- Senhor, será que alguma vez mais o FCP será campeão?

O Senhor desfolhou os arquivos celestiais...

Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:

-- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:
-- E o Sporting, Senhor?

O Senhor desfolhou os arquivos celestiais...

Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:


-- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Luis Filipe Vieira, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:
-- E o Benfica, Senhor?

O Senhor esfolhou os arquivos celestiais....

Flap, Flap,
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Flap, Flap... e ao fim de meia hora, disse:

-- Sim, sim, sim... O Benfica ainda há-de ser campeão... Mas não no Meu mandato!

- naquele tempo, ... valia tudo...

- um questiuonáriozinho

Se clicar aqui, e conseguir uma pontuação acima de 75, é um bom portuga, abaixo de 25 deve ser ET!

- puta que pariu

- Pimbalhada da semana

- E é GOOO... PUM, headshot!

No Iraque, se o árbito não ajuda, os treinadores de bancada resolvem o jogo... Se o 5p0r71ng tivesse adeptos deste calibre tinham ganho os jogos!

- os saldos chegam a todo o lado

- Escapando á coima

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Codutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade.
(O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?