Numa escola em Angola, a professora pergunta a um dos alunos:
- Marreta diga um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta seu matumbo, é bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico é plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, janeiro 29, 2011
- A velha conhecia-os a todos...
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
Esta respondeu:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem...
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
Esta respondeu:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem...
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
sexta-feira, janeiro 28, 2011
- humor da época (XL)
ÚLTIMA HORA
A Associação protectora dos animais dos EUA vaI processar a familia de Carlos Castro pela contaminação dos esgotos de NY.
Neste momento há ratos a enrabarem-se uns aos outros após a inalaçao das cinzas.
A Associação protectora dos animais dos EUA vaI processar a familia de Carlos Castro pela contaminação dos esgotos de NY.
Neste momento há ratos a enrabarem-se uns aos outros após a inalaçao das cinzas.
- humor da época (xxxviii)
Em homenagem ao Carlos Castro os restaurantes chineses passaram a servir CAIPILINHA!
- humor da época (xxxvii)
Até já versão remix há:
O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que o Renato Seabra."
Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos, Castro? E castrou mesmo.
O ex-namorado do Renato quando soube caíram-lhe os tomates ao chão.
Lembrou-se então da alcunha do Renato na escola: Eduardo-mãos-de-tesoura!
Na realidade o Renato saltou-lhe a tampa, sem saca-rolhas, porque estava farto de engolir m**das.
Quando Renato ameaçou cortar relações,
Castro terá dito: cortas mas é o Cªrªlh# !!!
E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a
policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!
Antes de morrer, Castro disse ainda: “O que é isso que tens na mão? … bolas!”
Quando chegou às portas do céu, Castro disse a São Pedro:
São Pedro, quero todos os livros do Astérix!!!
Porquê Carlos? – pergunta São Pedro
É que lá em baixo tiraram-me os Tintins!!
Entretanto Renato começou a escrever a autobiografia do falecido que se vai intitular "Eu Castro"
e Herman, tal como Elton John com Candle in the Wind,
prepara nova versão de “saca-saca-saca, saca o saca rolhas”.
O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que o Renato Seabra."
Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos, Castro? E castrou mesmo.
O ex-namorado do Renato quando soube caíram-lhe os tomates ao chão.
Lembrou-se então da alcunha do Renato na escola: Eduardo-mãos-de-tesoura!
Na realidade o Renato saltou-lhe a tampa, sem saca-rolhas, porque estava farto de engolir m**das.
Quando Renato ameaçou cortar relações,
Castro terá dito: cortas mas é o Cªrªlh# !!!
E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a
policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!
Antes de morrer, Castro disse ainda: “O que é isso que tens na mão? … bolas!”
Quando chegou às portas do céu, Castro disse a São Pedro:
São Pedro, quero todos os livros do Astérix!!!
Porquê Carlos? – pergunta São Pedro
É que lá em baixo tiraram-me os Tintins!!
Entretanto Renato começou a escrever a autobiografia do falecido que se vai intitular "Eu Castro"
e Herman, tal como Elton John com Candle in the Wind,
prepara nova versão de “saca-saca-saca, saca o saca rolhas”.
- Nova moeda de euro
Já está em vigor a nova moeda de euro comemorativa do momento que atravessamos:
- Apito e fruta
A cena passa-se ainda no tempo em que o o Costa e a Carolina viviam o
seu amor româtico. Ele chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomasteis 4 Biagras?
- Não. Trago 3 arbitros...
seu amor româtico. Ele chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomasteis 4 Biagras?
- Não. Trago 3 arbitros...
- humor da época (xxxv)
Pergunta: Porque razão os travestis e panascas adoram o Acordo Ortográfico?
Resposta: Porque transformou os "espectadores" em "espetadores"...
Resposta: Porque transformou os "espectadores" em "espetadores"...
- humor da época (xxxix)
O que e que o recepcionista pergunta agora em Nova Iorque quando dois gays entram no hotel?
Vão desejar o saca rolhas?
Vão desejar o saca rolhas?
- humor da época (xxxiii)
Antes de cremarem o Carlos Castro e diz o agente funerário quando acaba de fechar o caixao:
Rest In Peace...
Responde o funcionario da morgue, que era brasuca:
Agora que selaste essa merda é é perguntas pelo resto da piça??!
Rest In Peace...
Responde o funcionario da morgue, que era brasuca:
Agora que selaste essa merda é é perguntas pelo resto da piça??!
- Politicos
Consta que em Portugal se sofre muito da coluna, em particular na classe política, um estudo encomendado pela Molaflex encontrou o porquê do problema e documentou-o:
Os novos colchões irão por este facto possuir uma bossa negativa,
- Romântico qb.
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Me amore .... tou cagando.
Queres que te envie alguma coisa?
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Me amore .... tou cagando.
Queres que te envie alguma coisa?
- Será coincidência?
Ouviram falar do incêndio num edifício de 4 pisos em Lisboa, a semana passada????
Era um edifício com 70 anos, com rendas sociais não alteradas há mais de vinte.
Uma família de 6 muçulmanos que viviam no rés do chão tendo todos eles falecido no fogo.
Duas famílias de ciganos, totalizando 15 pessoas, que ocupavam 1º piso e as escadas, por lá ficaram...
Uma família de 8 paquistaneses, no 2º piso e que também morreram no fogo.
Uma família do Senegal com 6 elementos, que vivia no 3º piso e que também por lá deram os seus últimos suspiros.
Um casal alfacinha, vivia nas águas furtadas, no 4º andar e, por incrível que pareça, ambos obreviveram.
O bloco de esquerda, na pessoa do Dr. Louçã, exigiu saber porque é que os brancos sobreviveram e todos os outros faleceram.
Os membros da comunidade muçulmana exigiram uma explicação às condições de segurança do edifício.
A liga da raça negra insistiu que se fizesse uma investigação pública, tendo ameaçado com um processo no Tribunal dos Direitos do Homem.
A agência para os refugiados, também insistiu para que se fizesse uma investigação sobre a situação.
O chefe dos bombeiros foi explícito e claro:
Sim,.....o casal branco alfacinha sobreviveu......
.......... porque tinham ido trabalhar!
Era um edifício com 70 anos, com rendas sociais não alteradas há mais de vinte.
Uma família de 6 muçulmanos que viviam no rés do chão tendo todos eles falecido no fogo.
Duas famílias de ciganos, totalizando 15 pessoas, que ocupavam 1º piso e as escadas, por lá ficaram...
Uma família de 8 paquistaneses, no 2º piso e que também morreram no fogo.
Uma família do Senegal com 6 elementos, que vivia no 3º piso e que também por lá deram os seus últimos suspiros.
Um casal alfacinha, vivia nas águas furtadas, no 4º andar e, por incrível que pareça, ambos obreviveram.
O bloco de esquerda, na pessoa do Dr. Louçã, exigiu saber porque é que os brancos sobreviveram e todos os outros faleceram.
Os membros da comunidade muçulmana exigiram uma explicação às condições de segurança do edifício.
A liga da raça negra insistiu que se fizesse uma investigação pública, tendo ameaçado com um processo no Tribunal dos Direitos do Homem.
A agência para os refugiados, também insistiu para que se fizesse uma investigação sobre a situação.
O chefe dos bombeiros foi explícito e claro:
Sim,.....o casal branco alfacinha sobreviveu......
.......... porque tinham ido trabalhar!
quinta-feira, janeiro 27, 2011
- Haja paciência porque...
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS SO ARES, APENAS GASES
OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
OS COELHOS, APENAS AS DA PLAYBOY
Até lá, ... paciência, muita paciência ! ... ... ... ... ... ...
OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS SO ARES, APENAS GASES
OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
OS COELHOS, APENAS AS DA PLAYBOY
Até lá, ... paciência, muita paciência ! ... ... ... ... ... ...
- Ratas e Pichas em Portugal
Muita Rata e Pouca Picha...
Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!
Ora vejam as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!
Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!
Ora vejam as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!
quarta-feira, janeiro 26, 2011
- O que significam as bebidas no Facebook
As raparigas andam a por nomes de bebidas no status do Facebook para deixar os rapazes malucos. Após muitos pedidos e muitos mails a partilhar o significado, eis toda a verdade:
*Tequila: Estou solteira.
*Rum: Eu sou uma mulher “touch and go”.
*Champagne: Eu sou uma mulher compromissada (noiva).
*Redbull: Eu sou uma mulher em um relacionamento.
*Cerveja: Eu sou uma mulher casada.
*Vodka: Eu sou a “outra”.
*Sprite: Eu sou uma mulher que não consegue encontrar o homem certo.
*Whisky: sou uma mulher simples, mas com amigos que não param de festejar
*Licor: Eu sou uma mulher que queria estar solteira.
*Gin: Eu sou uma mulher que quer se casar.
*Rum: Eu sou uma mulher “touch and go”.
*Champagne: Eu sou uma mulher compromissada (noiva).
*Redbull: Eu sou uma mulher em um relacionamento.
*Cerveja: Eu sou uma mulher casada.
*Vodka: Eu sou a “outra”.
*Sprite: Eu sou uma mulher que não consegue encontrar o homem certo.
*Whisky: sou uma mulher simples, mas com amigos que não param de festejar
*Licor: Eu sou uma mulher que queria estar solteira.
*Gin: Eu sou uma mulher que quer se casar.
- humor da época (xxxii)
Sabem como é q o Renato Seabra matou o Carlos Castro?
Por exclusão de partes.
Por exclusão de partes.
- Duvidas sobre o Vinho
1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .
3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.
5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.
7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
segunda-feira, janeiro 24, 2011
- Lucy e Djaló...
Está com problemas em baptizar o/a filhote/a? Este site na net tem a solução, em 2 tempos tem o nome de sonho para o rebento...
domingo, janeiro 23, 2011
- Novo tema
Já andava um pouco cheio do anterior, por isso actualizei o design. Podem agora também colocar no facebook a ligação às mensagens que achem mais interessantes. Qualquer comentário será bem-vindo!
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