- I love you?

Humm...
O interesse de Bill Gates por Portugal é muito estranho...
A localização (Castelo Branco) do maior centro informatico da Europa é muito estranha,,,
Tenho a impressão que só não temos o BG a viver em Portugal por uma questão de segurança...

"O Correio da Manhã tentou obter um comentário do primeiro-ministro, mas tal acabou por revelar--se impossível, pois Sócrates já tinha deixado Lisboa, no avião privado de Bill Gates, em direcção a Angola, onde era suposto chegar apenas terça-feira."

- Foi já? Não era para ir apenas na Terça?
- Bill Gates estava dentro, ou apenas emprestou o avião?
- Quem vai pagar a estadia de 5 dias extras? O errário publico ou o BG paga tudo?
- Já se conheciam antes?

- Anedota da semana

Numa reunião com o presidente da Suíça, José Socrates apresentou-lhe os seus ministros :
Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça,este é o Ministro das Finanças ... etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos,este é o da Educação, este o da Marinha .
Nessa altura o nosso Ministro começa a rir :
Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha,se o vosso país não tem mar ?
O Presidente da Suíça então responde :
Não seja inconveniente, que quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri.

- Cu da semana

- Enigma enigmatico

Na India acontecem coisas estranhas...

- Fim-de-semana á porta. Hoje vou sair!

- Japaneses

Andava eu a passear pela net quando acabo num site japonês onde não se percebe nada do que está escrito.
Bom, no fundo tambem não é para perceber...é para ver.

- Susto de morte

Quer ver os seus amigos borrarem-se pelas calças abaixo?

- Promoção da semana

Quer ganhar este Ferrari grátis?
È facil.
E é mesmo grátis.

- Quiz da semana

O que é isto?

- AVISO À NAVEGAÇÃO

Não sou pessoa de ligar a estas mensagens, pela sua importancia e actualidade, excepcionalmente vou passar.
MUITO CUIDADO com esta armadilha!
Isto é um aviso para os condutores masculinos mais distraidos. Duas meninas croatas, andam a assaltar os condutores que param nos semaforos a entrada da Amadora a primeira (com umas mamas impressionantes) e um top de tamanho reduzido. Aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o para-brisas. Enquanto limpa, apresenta outra amiga que é ainda melhor. Com a desculpa de que gostam muito de ti, pedem para entrar no carro, para irem a um local mais reservado para "intimar".Enquanto uma começa a praticar um incrivel sexo oral, a outra proveita que estás distraido para ir roubando tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos. CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas!!!
A mim roubaram-me seis vezes na semana passada, mais uma vez no sabado,outras tres no domingo.??
Hoje ainda não me roubaram porque não as encontrei....

- Manual 1, 2, 3 do insulto sms

Anda com falta de imaginação para insultar alguém? Aproveite esta colectanea de ditos e ditotes sms.

- Os singhsons

Bollywood já está à espera... preview da release shiva!

- Também quero ir à guerra...

- Para quem necessita de ajuda (choque tecnologico 2x)

Qual viagra, qual carapuça, quem se cansa muito tem aqui e aqui a solução!

- O choque tecnologico já chegou ás casas-de-banho

- Fantasmas

Lembram-se do filme GHOST SHIP?
Lembram-se do MARY ANN, o tal veleiro que há umas decadas valentes foi encontrado á deriva sem ninguem dentro?
Pois voltou a acontecer...

- Cuequinha da moda

Há em varios modelos.
Com mais ou menos pintelhos. A unica constante são os labios da cona sempre abertos a pedir chourição...

- Troca laroca. Como disse?

Os dominios na net não permitem espaços.
Sendo assim, companhias respeitaveis têm muitas vezes de usar palavras seguidas, sem intervalos, para representar o seu legitimo nome.
Mas acontece que essas palavras todas seguidas podem ser interpretadas com sonancia diferente daquela a que inicialmente se propunham...
Por exemplo
Uma companhia chamada WHO REPRESENTS que se propoe indicar quais os agentes que representam as celebridades tem um dominio na net chamado www.whorepresents.com.
Procura um lapis? Nada melhor que se dirigir ao Pen Island em www.penisland.net.
Há um site que uso muito onde se centralizam grandes cranios da informática que fornecem ajuda em caso de necessidades sobre diversas matérias. Chamam-se THE EXPERTS EXCHANGE e a sua morada é www.expertsexchange.com.
Procura um terapeuta? Procure o melhor em www.therapistfinder.com
E se vive em Italia e precisa contactar uma companhia de electricidade, digite www.powergenitalia.com

- Garagem pintada de fresco?

- Já conhecia este modelo?

Sabe aquelas maquinas que existem nos cafés, onde se podem tirar premios através de um gancho, tipo mão que fecha depois de apanhar o premio escolhido?
Geralmente são quadrados em vidro e os premios costumam ser peluches que escapam sempre ao gancho á ultima da hora.
Conhece?
E com estes prémios, já conhecia?

- My name is bitch. Rockbitch...

As ROCKBITCH são uma banda de rock (horrivel) do sul de Franca que fazem furor devido ás suas actuações de cariz sexual.
Desde masturbações em palco, até minetes entre as elementos que compõem a banda, há de tudo.
Sempre acompanhado de mamas ao léu, e conas a condizer.
Durante o espectaculo, lançam um tampão para o publico, e quem tiver a sorte de o apanhar, ganha como premio a foda da sua vida com dois elementos da banda.
Vale a pena comprar o CD para desligar o som e esgalhar uma só com as imagens...

- Olhar da semana

- USB? Voce disse USB?

- Sharon Stone, estou contigo!

Depois daquele cruzar de pernas, voltas a dar-me uma forte razão para te considerar a pessoa mais sexy do mundo.

- Quero matar terroristas!!!

Ou melhor, quero fazer parte do exercito israelita...

- Há de tudo...

A administração de um hospital de Estocolmo sugeriu a uma enfermeira que mudasse de nome para não assustar os doentes.
A dita enfermeira chamava-se Jesus, e a administração temeu que o facto de se dizer "Jesus está a chegar" ou "Jesus acompanhá-lo-á" pudesse incutir nos doentes a ideia que a morte estava perto.

- Só pode ser um bar de rabetas...

- Super promoção

Quer mamas grandes?
De borla?
facil!
Basta recomendar-nos um amigo que aceite o nosso cartão de credito!

Que porra esta promoção...

- Se o Allah mandou, então está mandado!

Um casal muculmano a viver na India foi impelido a divorciar-se porque o marido pronunciou a palavra divorcio 3 vezes durante o sono.
Diz a lei islamica que o pronuncio de 3 vezes a palavra divórcio, obriga a um divorcio efectivo apesar do casal viver feliz há 11 anos e de ter 3 filhos.

- Cu da semana

- As strips são lixadas...

...Um casal chateou-se depois do homem ter pedido o telemovel á namorada para fotografar uma strip durante um show de palco.
O resultado foi desastroso: A mulher esfaqueou o homem, que apesar disso ainda a desculpou, afirmando que ela só fez isso por estar bebada.

- O mercado dos soutiens está em permanente evolução.

Depois dos soutiens com porta USB para educar as nossas namoradas, surgem agora aqueles vocacionados para as noites mais agitas em discotecas techno, com fixação extra.

- Hey Cova da Moura Yo!

Chegaram novos produtos ya!

- Coma saudavel e barato!

Sabia que o Gourmet Gold tem 8 vezes menos gordura que uma refeição KFC?
E os valores sobre o McDonalds e a Pizza Hut são ainda mais astronomicos...

- Há qualquer coisa nesta foto que me dá tusa...

- Na Alemanha não se brinca com coisas serias

2 anos de prisão é a pena a aplicar a quem descarregue um filme pela internet.
Ou seja.
Pode-se partilhar, mas não se pode descarregar.
Melhor!
A pena a aplicar é mais pesada do que aquela que sansiona um individuo apanhado a colocar fogo numa casa alheia, ou que atropele alguem na estrada e não pare para dar assistencia.
A pressão para que esta lei entrasse em vigor veio daqueles que têm a lata de vender um filme a 35 euros no dia do lançamento para depois o baixarem para 5 euros 4 meses depois.

- Pensa que sabe tudo?

E usar uma embalagem de Ketchup? Sabe?
Olhe que não...

- Com os olhos em bico

Os chineses querem reformular a sua base de dados de modo a que haja mais control sobre os nomes dados aos novos nascentes.
Apesar do alfabeto chines ser o mais longo do mundo, a quantidade de chineses que nascem todos os anos (ou melhor, todos os segundos) esgotou as combinações possiveis, e é normal haver muitos nomes repetidos, como por exemplo Wang Tao, um nome usado por 100.000 chinocas.
Esta actitude do governo chines tem algumas desvantagens para nós ocidentais.
È que agora quando queremos chamar o empregado já não podemos chamar 'ó faxavor, sr. Wang Tao' se estivermos no restaurante chines.

- O Cocas já era!

As rãs.

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos. - Composição do João (6º ano)

O OSE agradece esta contribuição do F.S.Correia

- Blog da semana

Penso que é de bom tom, volta que não volta, dar uma volta por outros lados, blogisticamente falando. Li no CM de domingo a entrevista (revista) com uma brasileira. Como mencionava que tinha um blog, fiz uma pesquisa e voilá... boas leituras! Só não sabia que a coisa funcionava a rosas...


Bem como em comentário alguém sugere outro blog, quiça mais "refrescante", aqui vai. Já agora, alguém sabe o modus operandi desta Maria?

- Agora só há namoradas eficazes!

A sua namorada não sabe fazer nada?
Não sabe cozinhar nada além dos enlatados?
Lavar o chão não é com ela?
Pois fique a saber que agora qualquer namorada pode ser programada.
Mesmo a sua!

- Anedota da semana

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
Olá, como vai? - perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual é o seu Q.I.?
- 200!
Então começou a falar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou mais um pouco e encontrou outra pessoa.
-Olá, como vai? - perguntou novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado!
- Qual é o seu Q.I.?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc..
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa.
- Olá, como vai?
- Tá tudo bem!
- Qual é o seu Q.I.?
-100.Começou logo a falar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc..
Mais adiante uma outra pessoa.
- Olá, como vai?
- Tá-se!
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Entrou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc..
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Yá meu!
- Qual é o seuQ.I.?
- Kê??
- O seu Queficiente de Inteligência...
- Hã! É 10.
- Então e esse Benfica?