Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?
É muito simples:
É PROIBIDO
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Tomar bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Tocar a buzina.
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça).
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, ao no pôr-do-sol
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes ? Digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!
Agora, pensa bem e diz a verdade: Também não te arrebentavas?
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, janeiro 19, 2008
- O que as mulheres dizem depois do sexo...
AS ADOLESCENTES
Aii, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Pq paraste??? Paraste pq???
AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Ja acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIAVEIS
Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!
A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....
Aii, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Pq paraste??? Paraste pq???
AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Ja acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIAVEIS
Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!
A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....
sexta-feira, janeiro 18, 2008
- Anedota da semana!
Uma jovem, do Ministério da Agricultura, pergunta a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a origem?
Diz o camponês anuíndo positivamente com a cabeça:
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
Ela vai ficando vermelha, mas responde:
- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a origem?
Diz o camponês anuíndo positivamente com a cabeça:
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
Ela vai ficando vermelha, mas responde:
- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
- Vamos enriquecer o vocabulário!
Chega-se à conclusão que merda deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa !!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda !!!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda !!!
Acidente:
- Já fizeste merda !
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma !!!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda ?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto ?
Momento de surpresa:
- Merda !!!
Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda !
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda !!!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda !!!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa ?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda !!!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda !!!
Futebol:
- Isto parece o Sporting !!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda !!!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda !!!
Acidente:
- Já fizeste merda !
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma !!!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda ?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto ?
Momento de surpresa:
- Merda !!!
Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda !
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda !!!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda !!!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa ?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda !!!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda !!!
Futebol:
- Isto parece o Sporting !!!
- Tese de Binelli
"Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos."
De forma parecida opera o cérebro humano:
- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.
Colabore!! Seja inteligente! JÁ PRÁ TASCA !!!!
De forma parecida opera o cérebro humano:
- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.
Colabore!! Seja inteligente! JÁ PRÁ TASCA !!!!
- Previsões 2008
- O Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
- A Nossa Sr.ª faz uma aparição num poste de muita alta tensão que felizmente não estava enterrado.
- O Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
- O Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
- Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
- O Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
- O BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
- O Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
- A ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
- A Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
- A Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
- O Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
- O Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
- O Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
- A Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
- O Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
- O Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.
- O Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
- O Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
- O Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
- A Fátima Felgueiras é a 2ª, mas consegue chegar ao Brasil antes que os guardas prisionais a sua casa, tendo a sua reforma sofrido um aumento de 50% pelos dois ultimos anos de trabalho na CMF.
- O Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
- O Governo, numa reviravolta sem precedentes, escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento para o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
quarta-feira, janeiro 16, 2008
- A lei é mesmo para todos...
O Socas desta vez excedeu-se e não esqueceu os politicos aplicando a lei mesmo para TODOS, os que trabalham e os que...
- Sexo público da semana
Dizem que estas fotos foram tiradas no Forum do Al(l)garve, porque é que quando eu lá ando não estão por lá estas meninas? Até a ajudava a colocar as compras no carro...
terça-feira, janeiro 15, 2008
- Lisboa-Dakar 2008!
O OSE tem o prazer de anunciar o vencedor oficial do Lisboa-Dakar 2008 por desistência do oponente principal. 
Segundo o pasquim "O jumento" esta é a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para verificar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que o cardeal dê o anel a beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
O Jumento sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que o cardeal dê o anel a beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
O Jumento sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.
segunda-feira, janeiro 14, 2008
- Cindy contêmporanea!
Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas".
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a Madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Tá-se bem. - FIM
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a Madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Tá-se bem. - FIM
domingo, janeiro 13, 2008
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