- Dúvida tirada!

- Será que estas gajas são aves?

- Será que fumar assim faz mal à saúde?

- O que será que fazem a tanto dinheiro??????

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

* Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.

* Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.

* Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

* Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:

* Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro

* Emprego para os meus filhos.

* Serviços de saúde exemplares.

* Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.

* Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.

* Auto-estradas sem portagens.

* Pontes que não caiam.

* Tribunais com capacidade para decidir processos em menos d’um ano.

* Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

* Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida.

* Jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

* Polícia eficiente e equipada.

* Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica.

* Filmes criados em Portugal.

* E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.

Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto, apesar de me parecer que ninguém me ouve...

- Perguntar para saber!

Será que também remove Socas do Poder?

- Porquê tanto homem-bomba?

Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?

É muito simples:

É PROIBIDO
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Tomar bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Tocar a buzina.
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça).
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.

Além do mais,
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, ao no pôr-do-sol
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes ? Digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!


Agora, pensa bem e diz a verdade: Também não te arrebentavas?

- proque é que a maçaroca de milho não pode ser usada como vibrador?

- O que é? Dasse não é nada disso!

- Perguntar para saber

- de modas em socialité

O Pina Moura que me desculpe, mas fico a pensar... "como um comunista evolui para um capitalista com rendimentos anuais de três quartos de milhão de euros? Ou melhor, de mais de um milhão de dolares? Será possivel?" *
À custa de quem é que se chega a estes cargos (claramente de nomeação politica) e a auferir rendimentos desta ordem? Acumulando, por uns poucos meses como deputado, ainda uns míseros vinte mil euros?
Os politicos não têm mesmo vergonha nenhuma, num país onde o cidadão comun é taxado até mais não! Onde tudo sobe menos os ordenados e cujos salários teriam de ser juntos às centenas para igualarem o dos eleitos desta democracia!
Deve ser estes casos que o nosso primeiro tem na cabeça quando diz que o país está em franca recuperação!

HAJA VERGONHA!
* Fora aquilo que é pago em ajudas de custo, bens das empresas, etc, etc, LEGALMENTE pois as leis foram feitas por quem usufrui delas.

Bem, deixem-me dar um conselho aos Pinas deste país!
Como o passo seguinte é na "socialité", junto o dicionário para irem treinando a família a bem falar e não destoarem no meio dos ranhetas:

Para quem quer entrar no mundo da Light Society , aqui vai um "piqueno"dicionário com as expressões que devem utilizar-se no dia-a-dia e que devem

seguir-se religiosamente!

De todo não deverão utilizar-se as expressões proibidas, pois isso mostrará que não habita na Lapa ou no Restelo (ou na Foz), mas sim na

Buraca, Queluz, Massamá, Brandoa (ou em São Roque) e que não passam de"pindéricos"armados em novos ricos!!!

O que não deve dizer-se NUNCA vs. O QUE SE DEVE DIZER:
- O meu pai - O pai
- A minha mãe - A mãe
- As crianças, os meus filhos, etc. - Os piquenos
- Gorda - Lontra
- Feia - Monstra
- Pior que feia - Medonha
- Mala - Carteira
- Calças de ganga - Jeans
- Sem classe - Pindérico
- Piroso - Possidónio
- Pila, Cona, Vagina, Pissa - Pipi
- Saloia - Rústica
- Inteligente - Esperto
- Estou um bocado pró cheinha/o - Tou gordíssima/o,enorme
- Estou chateado, aborrecido,.. - Estou péssimo
- Estou doente -Tou péssimo
- Estou gorda -Tou péssima, uma lontra
- Não é isso, jamais, etc. - De todo
- Prenda - Presente
- Roupa de marca - Roupa griffe
- A empregada - A criada
- Chauffeur - Motorista
- Vivenda - Casa/Moradia
- Lareira - Salamandra
- Divertimento - Caturreira
- Divertido - Caturra
- Muito - Imenso
- Automóvel - Carro
- Conduzir - Guiar
- Não sei, não faço ideia, etc. - Sei lá
- Fui a Badajóz -Tive em Londres
- O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica (atenção: dizer o nome dele)
- O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornograficos - O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador.
- Futebol - Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
- Doi-me a cabeça - Tou com uma enxaquequa terrível, do piorio
- Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA!! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
- Ganda Pinta - Que máximo!
- Bonito - Giro
- Lindo - Giríssimo, engraçadíssimo
- Falecer - Morrer
- Funeral - Enterro
- Rádio - Tefonia
- Televisor - Télévisão (carregar nos és)
- Foto - Retrato
- Depois ligas-me? - Tufona-me mais tarde? (com "U" e não com "ÉLE")
- Estou farto(a) disto - Tou que não posso
- Salário, ordenado, juros, etc. - SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimentefalar nisto e é imediatamente escorraçado do Jet7!)
- Quanto Custa ? - SEM TRADUÇÃO... no Jet7 compra-se e pronto (ou fica-se a dever, como muitas)
- Fui ao banco - Estive a tratar de uns assuntos.
- Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio)
- Vou aos Saldos - Vou fazer compras
- Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações do Jean Paul Gautier - Trouxe esta "tigresse" de Jean Paul Gautier de Paris.
- O gajo da loja fez-me um desconto - O piqueno da loja foi um querido.
- Este perfume está em promoção - Este perfume é óptimo!
- Aquele gajo é bom com'ó milho - Que piqueno giríssimo!
- Leste aquela notícia do Correio da Manhã? - Leu aquele artigo do Expresso?
- Caixote do lixo - Cesto dos papéis
- E-mail - É-mail (carregar no "É")
- Tchau - Adeus

Nomes impossíveis para piquenas: - Jessica, Vanessa, Iris, Isis, Susana, Susete,Tânia, Vânia, Vanda,Varónica, Elsa, Soraia, Marina,Cátia, Solange... essas coisas suburbanas.
Nomes do piorio para piquenos: - Rui, Nuno, Paulo, Helder, Bruno, Sérgio, Valter, Valdemar, Nelson,... e tudo o q se assemelhar a nomes brasileiros ou africanos (para as piquenas o mesmo claro). NEM LHE PASSE PELA CABEÇA, TÁ A VER?

Nomes que são do melhor que há para piquenos e piquenas: - Ana Margarida, Ana Carolina, Ana Catarina, Maria (só) , Maria João, Joana, Bárbara, Matilde, Marta, Madalena, Constança, Maria Ana (que já é muito melhor que Mariana, mas também se usa), Maria do Carmo, Rosário, Camila, Luísa, Teresa, Carlota, Leonor, Francisca, Frederica, Renata, Filipa, Inês, Beatriz, Diana (estes 3 não ponha lá muito porque soa a novo riquismo, o que é péssimo), Francisco, Manuel (diga sempre, sempre "Manel"), António, João, José (agora é do melhor que há), José Maria (este é o máximo), Bernardo, Rodolfo, Frederico, Renato, Rodrigo, Guilherme, Salvador, Pedro, Gonçalo, Diogo, Tiago (estes 3 já não se usam, tá a ver?), Duarte, Martim,... e abuse, abuse sempre dos diminutivos.

Mais importante que o nome é o diminutivo dos piquenos. Tá a ver, veja lá: - Pipo, Tito, Titá, Cereja, Ruca, Mico, Mica, Mitó, Né, Zé, Lé, Zeca, Pilita

Chachão, Lili, Micas, Tisha, Gui, Cinha, TóZé, Tátá, Pipoca, Jójó, Nini, Guigui, Banana, Tinoca, Tonicha,... tudo quanto há giríssimo.

- Porque o sócrates não jogou no Euromilhões!

Se tivesse jogado tinha-lhe saído, dúvida? Vejamos o jogo do nosso PM:
José Sócrates e o cálculo de probabilidades perante as explicações:
ele é erros de secretaria,
falhas burocráticas,
formas normais e comuns de tratamento pessoal e de conclusão de cartas,
esquecimentos(?)
(...)
Nada que não possa, de facto, acontecer!

O problema não está, contudo, nestes erros e lapsos poderem ocorrer. Está em terem ocorrido todos simultaneamente. Levado por esta hipótese, que tal um pequeno exercício de probabilidades?
Pegue em alguns dos factos do caso Sócrates, sem qualquer preocupação de exaustão, e:

1- Qual a probabilidade de José Sócrates se intitular engenheiro e deixar que o tratassem por engenheiro, quando consabidamente o não era?
Sejamos honestos. É muito elevada. Quase todos os engenheiros técnicos o fazem! Ponhamos, por isso, 99% (0,99).

2- Qual a probabilidade de um aluno de uma universidade, inscrito em cinco cadeiras, ter o mesmo professor em quatro?
Não conheço nenhum caso, não conheço ninguém que conheça, mas admito, generosamente, 5% (0,05).

3- Qual a probabilidade de um aluno ter como professor o "alegado" reitor da universidade?
Tanto quanto sei, os reitores não costumam dar aulas. Admito, no entanto, que na "Independente", o reitor tenha dado umas aulas. Não muitas, naturalmente, mas concedamos, por absurdo, que as deu a quase toda a gente e fique assim pelos 80% (0,8).

4- Qual a probabilidade de, por esquecimento, o registo de uma disciplina(o inglês técnico, no caso de Sócrates), ter ficado omissa no plano de estudo que um aluno deve frequentar?
Esta é mesmo muito pequena, mas admitamos 10% (0,1).

5- Qual a probabilidade de, por lapso, um diploma indicar um domingo como data de conclusão de um curso?
Concedamos, a brincar aos exageros, que na "Independente" as datas de conclusão dos cursos são aleatoriamente atribuídas a qualquer dia da semana. Então a probabilidade de calhar o domingo é de 1/7, 14,3% (0,143), arredondando por excesso.

6- Qual a probabilidade de um dossier de transferência de um aluno ser concluído (como, se diz que foi o de Sócrates) muitos meses depois do termo do respectivo prazo legal?
João Redondo, da Associação do Ensino Superior Privado, responde que nenhuma. Faz sentido, porque é uma ilegalidade. Mas às vezes, sem culpa do aluno, as ilegalidades cometem-se. Num país como o nosso, podem acontecer com alguma frequência, mesmo sem estarmos diante de uma hipótese de corrupção. Com o aluno de perfeita e integral boa fé. Fixemos então a probabilidade de isto acontecer por puro desleixo em 1% (0,01).

7- Qual a probabilidade de um deputado corrigir a ficha dos seus dados pessoais na Assembleia da República?
Esta é fácil de verificar. Basta consultar os registos respectivos, se não se extraviarem. Admitamos, até que essa análise seja feita, que isso acontece em cada legislatura a 16 deputados. Considerando, por defeito, um universo de 200 deputados, temos 8% (0,08).

8- Qual a probabilidade de alguém, dirigindo-se em tons formais a um desconhecido, terminar com a expressão "do seu"?
Nem com uma profissão em que passe a vida a escrever e a receber faxes e cartas. Pessoalmente, nunca escrevi nem ninguém me escreveu "do seu". Mas noutros meios, mais influenciados por outras culturas, admito que possa acontecer.O lobby gay diz que 1 em 10 portugueses são gays (safa!), usando os mesmos argumentos que que fundamentam esta afirmação, dupliquemos generosamente para 1 em 5. Dá uma probabilidade de 20% (0,2).

Podíamos continuar, mas não vale a pena. Temos uma série de factos lamentáveis que, embora relativamente improváveis, aconteceram na realidade com José Sócrates.

Qual é a probabilidade de estes factos terem ocorrido todos, como José Sócrates diz que desgraçadamente lhe aconteceu?
Sendo factos todos independentes uns dos outros, o cálculo de tal probabilidade obtém-se pela multiplicação da probabilidade de cada um. Feitas as contas e, se as faço bem, obtenho uma probabilidade de menos de 1 para 10.000.000. Ou seja, o José Sócrates é o mais azarado dos portugueses.

O OSE agradece ao AMS pela dica.

- Perguntar para saber a quadriplicar

Os violadores do chamado "Casa Pia"
1- Já estão em liberdade.
2- Continuam a ser alegados.
3- Continua tudo enrolado á espera que Casa Pia pareça uma fabrica de sanitários.

O anuncio do Crazy Horse tem a preocupação de ocultar as mamas das mulheres.
1- Porque mamas nuas são exclusivo da TVi.
2- Porque as conas são para ver ao vivo.
3- Se toda a gente vir as mamas é hora de jantar, o espectaculo perde o interese á noite.

José Socrates é Licenciado?
1- Apenas tentou licenciar-se na cantina.
2- Licenciado mas só para os amigos.
2- Apenas é licenciado em mentiras.

A Universidade Independente vai fechar?
1- Nunca sem antes todos os Ministros tirarem um canudo.
2- Vai fechar ao domingo.
3- Vai, mas antes toda a gente tem de estar convencida que o PM é licenciado.

- Perguntar para saber

A recuperação fiscal é o orgulho do governo.
Os serviços (urgencias, escolas) fecham ás dezenas.
A Função Publica recebe cada vez menos do Estado.
A despesa do Estado é substancialmente menos do que há 5 anos.
Continuamos em ultimo na Europa.
Mas onde está o dinheiro???