- vamos evoluir?

Este post é dedicado à cambada de ignorantes que não gosta de musica clássica. CULTIVEM-SE!

Chinese Orchestra

- Bem vindo ao ZOO

- Politico em potencial?

- Homer Simpson

- Bin Laden's High Dive

- O poder da maquilhagem e do photoshop

- Pufff...

- Cú de SMS

O Filipe mando-me esta (e outras, Thks!) que está genial:

Como se escreve CÚ no telemóvel ???


Simplesmente ... genial . Os cús em escrita desinteligente


(__!__)
cú perfeito.


!__!__!
cú quadrado


(::!::)
cú com celulite.


(__@__)
cú de quem fez sexo anal-virtual.


(__$__)
cú de prostituta de luxo.


(__*__)
cú de quem está com frio.


(__.__)
cú de quem está com muito medo.


(__?__)
cú de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.


(__o__)
cú pouco usado.


(__O__)
cú bastante usado.


(__+__)
cú de crente.


(_____________0____________)
cú tipo Margarida Martins.


(__8__)
cú de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.


(__!.!__)
cú com nádegas afastadas para exame da próstata.


(__!o!__)
cú com nádegas afastadas após exame da próstata.


(__!O!__)
cú com nádegas afastadas após endoscopia.


(__;__)
cú com falha de limpeza após uso.


(__-__)
cú de japonesa/chinesa/koreana.


(__V__)
cú de biquini.


(__Y__)
cú de fio dental.


(((__)(__)))
cú mole.


(__x__)
cú da esposa.

- Ele é mesmo omnipresente...

Nem no WC nos larga!

- Xau, Tau, e 'pois, Pimba!

- Do NOT try this at home, or ANYWHERE!

- logos CTT mobile

O OSE furou o reduto de marketing dos CTT e abriu os slogans alternativos ao phonix, talvez algum das alternativas tivesse melhor impacto para a rede 92:

- Ninguém me quer oferecer uma merda destas?

- Virgens

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa.

Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - o pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?!

Pensa que eu e as meninas somos cegas?

- E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

- Sintomas de Paneleirice

- Abdul

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas emganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelochão.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê ?! Com estalojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, temcasa no Chiado, tem
quinta no campo, tem filho a estudar medicina nosEstados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças !
- Muito prazer ! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz ...