OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, maio 03, 2008
- Beba água das pedras...
Pedras Salgadas, essa água mística naturalmente carbonizada de deleite sem igual, fora estas razões aqui apresento mais algumas para ser a minha água gaseficada de eleição.
- 12 razões para o governador não se demitir
Como é de conhecimento público, o governador do estado de Nova York, Eliot Spitzer, demitiu-se por ter estado envolvido num escãndalo com uma menina, leia-se modelo, de uma agência de "putas"... Olhando para a esposa do dito senhor (no link) e para as fotos da dita "puta", ele tinha 12 boas razões para demitir a mulher e ficar com a "modelo".
- Masoquista? Eu?!
Os professores andam descontentes com o governo e estão a pensar boicotar com todos os meios o governo, exemplo disso a seguinte proposta de autocolante:
Penso que se devia ir mais longe:
Penso que se devia ir mais longe:
- Confirma-se, o cão é o melhor amigo do homem!
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Tranque o seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora...
Então abra a mala...
Quem está realmente feliz em te ver?
Tranque o seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora...
Então abra a mala...
Quem está realmente feliz em te ver?
quinta-feira, maio 01, 2008
- Errar é humano! Ou, talvez não!
A mulher adúltera estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um lusitano (português), presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- A esta distância não!
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um lusitano (português), presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- A esta distância não!
- Para meditar...
Os advogados
- Trabalham em horários estranhos (igualzinho às putas!)
- Pagam-lhes pra fazerem o cliente feliz (igualzinho às putas!)
- O trabalho vai sempre além do expediente (igualzinho às putas!)
- É mais produtivo à noite (igualzinho às putas!)
- São pagos para realizar as idéias mais absurdas do cliente (igualzinho às
putas!) - Os amigos distanciam-se só andam com outros iguais (igualzinho às putas!)
- Quando vão ao encontro dos clientes, têm de estar sempre apresentáveis
(igualzinho às putas!) - Mas, quando voltam, parecem saídos do inferno (igualzinho àsputas!)
- O cliente quer sempre pagar pouco, mas exige que faça maravilhas (igualzinho às
putas!) - Quando lhe perguntam em que trabalham, têm dificuldade em explicar (igualzinho
às putas!) - Se as coisas dão para o lado errado, a culpa é sempre deles (igualzinho às
putas!) - Todos os dias ao acordar dizem: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!'
(igualzinho às putas!)
- O "nosso" anjo...
Descobri o nosso anjo no blogger, o tal que nos libertou ao fim de 20 dias de cativeiro, como é um pouco avantajado explica o atraso no repor da normalidade no blog.
- PERDIDOS - LOST
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
- lista de compras de um "bife" no Algarve
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
- Anedota da semana
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos ! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não precisa nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- ......é só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliiooooooooooooooo
- Vocês, estlangeilos ! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não precisa nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- ......é só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliiooooooooooooooo
- Como os socialistas promevem os "fiéis"
Estavamos bloqueados mas não nos passou despercebido este anuncio de demissão aceite e colocação no mesmo cargo com um ordenado várias vezes superior, beneficiando ainda de outras regalias, assim o exemplo de zelar pelos "amigos" vem mesmo do topo. Quando o forró irá acabar?
- Antes de tudo...
Pois é pessoal estivemos 20 dias de baixa porque algum(s) marmelo(s) que veio aqui ao blog não gostou do que viu (ou não soube ler o aviso).
O que interessa é que estamos de volta, eu não estava a contar com o desbloquear tão cedo, vi em fóruns outros tipos a queixarem-se do blogger por isso mesmo, houve mesmo alguns que mudaram de endereço, sabiam que não existe um email para o qual nós possamos manifestar o nosso desagrado, só um link para clicar...
Apesar da culpa de termos estado em baixo não ser nosso, apresentamos as desculpas pelo sucedido.
O que interessa é que estamos de volta, eu não estava a contar com o desbloquear tão cedo, vi em fóruns outros tipos a queixarem-se do blogger por isso mesmo, houve mesmo alguns que mudaram de endereço, sabiam que não existe um email para o qual nós possamos manifestar o nosso desagrado, só um link para clicar...
Apesar da culpa de termos estado em baixo não ser nosso, apresentamos as desculpas pelo sucedido.
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