- Há dias de sorte!

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euromilhões.

Quando viu que tinha acertado nos números e estrelas para o jackpot de 58 milhões enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Euromilhões!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.

O marido apenas diz...

- Fdx, quando um gajo 'tá com sorte, 'tá com sorte mesmo!!!

- pensamento do dia

Dois homens estão a pescar, em silêncio e bebendo cerveja...

Bem baixinho, para não assustar os peixes, um diz:
- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.

O segundo contínua lentamente tomando sua cerveja, em seguida, pensativo diz:
- É melhor você pensar bem sobre isso, mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar...

- workshop a dois...

A mulher vira-se para o marido e pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher reponde:
- Tu work, Eu shop!!!

- A parábola do turco e do judeu

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

Um militante PS, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:

- LOL, fixe, isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

- as aparências iludem

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

- humor da época

- A galinha faz mal à saúde

Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha...

Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! Tás! Mariazinha! Sabes uma coisa?

A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

- Finalmente...

... o sporting encontrou o seu novo treinador!
Porque é VERDE e fala com BURROS!

- Não resisti!

- Mercedes

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela. - Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito embaraçada, ela pergunta:
Por favor, qual é o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora peidou-se somente ao vê-lo, vai-se cagar toda quando souber o preço...

- Tudo tem explicação...

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A empregada pergunta o que querem.
O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma cola ".
E vira-se para a avestruz: "E tu, o que quereres ?"
" Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Um tempo depois a empregada traz o pedido e a conta no valor de 32,50 euros. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz regressam e o homem pede:
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma cola ". E vira-se para a avestruz:
"E tu, o que vais querer?"
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.
Isto torna-se uma rotina até que um dia a empregada pergunta:
"Vão querer o mesmo?"
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada trás a conta e diz:
"Hoje são 87,60 euros."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando o dinheiro em cima da mesa.
A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
"Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?"
E o homem responde: "Há alguns anos atrás eu encontrei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e ofereceu-me dois desejos. O meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
"Que idéia brilhante!" Disse a empregada. "A maioria das pessoas desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
"E a empregada perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde: " O meu segundo desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo."

- humor da época

O egípcio e o seu gato
O egípcio apanhava um peixe e dava ao gato.
Apanhava outro peixe e dava ao gato.
O gato pensava: tenho melhor dono do Mundo!
Um dia, quando menos esperava, o dono matou-o e serviu-o em sua casa, dizendo que era coelho.
O gato devia ter desconfiado quando o dono, em vez de Tarek, lhe começou a chamar... Mubarak!

- Piada bicha

Dois panascas caminhavam pela areia de uma praia, quando um olha para cima e, vendo um tipo de para-quedas, começa a gritar:
- Araújo, Cai em cima de mim, Araújo
O outro, confuso, pergunta:
- Ó fofo, ele está tão longe, como você sabe que é o Araújo?
O outro responde:
- Meu Deus, mais que bicha burra, do mar "Marújo", do ar "Araújo".

- criolo

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um dos alunos:

- Marreta diga um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta seu matumbo, é bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico é plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

- A velha conhecia-os a todos...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

Esta respondeu:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem...

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

- humor da época (XL)

ÚLTIMA HORA

A Associação protectora dos animais dos EUA vaI processar a familia de Carlos Castro pela contaminação dos esgotos de NY.

Neste momento há ratos a enrabarem-se uns aos outros após a inalaçao das cinzas.

- humor da época (xxxix)

- humor da época (xxxviii)

Em homenagem ao Carlos Castro os restaurantes chineses passaram a servir CAIPILINHA!

- humor da época (xxxvii)

Até já versão remix há:


O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que o Renato Seabra."

Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos, Castro? E castrou mesmo.

O ex-namorado do Renato quando soube caíram-lhe os tomates ao chão.

Lembrou-se então da alcunha do Renato na escola: Eduardo-mãos-de-tesoura!

Na realidade o Renato saltou-lhe a tampa, sem saca-rolhas, porque estava farto de engolir m**das.

Quando Renato ameaçou cortar relações,

Castro terá dito: cortas mas é o Cªrªlh# !!!

E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a

policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!

Antes de morrer, Castro disse ainda: “O que é isso que tens na mão? … bolas!”

Quando chegou às portas do céu, Castro disse a São Pedro:

São Pedro, quero todos os livros do Astérix!!!

Porquê Carlos? – pergunta São Pedro

É que lá em baixo tiraram-me os Tintins!!

Entretanto Renato começou a escrever a autobiografia do falecido que se vai intitular "Eu Castro"

e Herman, tal como Elton John com Candle in the Wind,

prepara nova versão de “saca-saca-saca, saca o saca rolhas”.

- Apito e fruta

A cena passa-se ainda no tempo em que o o Costa e a Carolina viviam o
seu amor româtico. Ele chega a casa e grita:

- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina. Tomasteis 4 Biagras?

- Não. Trago 3 arbitros...