- Maria da Graça Mello - Video Making of

- Para refletir no fim-de-semana!

- A life-day in logos!

- Anedota - Sentimento português

Em Londres há um velho barbeiro.
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta...
Vá lá... adivinha!
Vá! Pensa como um português...!!!
O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

- BMW Rebaixado - TUNNING

- Anedota - Falta de esclarecimento

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de alcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

"Eu também. Não sabia que se podia escolher"

- Cartoon

- Cemitério de aviões nos EUA

Os cemitérios de aviões foram criados em 1945 para estocar parte dos mais de 300 mil aviões construídos pelos Estados Unidos durante a Segunda Guerra Mundial. O maior cemitério fica na base aérea de Davis-Monthan em Tucson, no deserto de Sonora, no Arizona e ocupa uma gigantesca aérea de mais de 10 milhões de m². O local foi escolhido por ter baixo índice pluviométrico e baixa umidade, o que diminui em muito o desgaste das aeronaves. Existem mais de 4400 aviões militares da força aérea americana nesse cemitério. Grande parte deles ainda pode voar e faz parte da reserva aérea estratégica da força aérea, que é de longe a maior do mundo. Todas as aeronaves que dão baixa da USAF vão para esse lugar. O Aerospace Maintenance and Regeneration Center (AMARC) é responsável por fazer a manutenção e regeneração dos aviões. Os aviões passam por um processo antes de serem levados aos seus aposentos, os motores, os vidros e as entradas são completamente seladas para evitar a entrada de poeira e os tanques são cheios com óleo pesado. Com a crise da aviação comercial mundial após o 11/set, companhias aéreas do mundo inteiro estacionaram seus aviões nesse cemitério esperando que o mercado volte a crescer como antes. O cemitério virou atração turística e se transformou no maior museu aéreo a céu aberto do mundo, amantes da aviação vem de todas as partes do mundo ver de perto a historia da aviação.

- Pergunta ... de amigo

Responda com toda honestidade. Estamos no meu iate, no mar do Caribe e o seu amigo do peito (eu) cai no mar.
As 2 damas que nos acompanham tentam ajudar-me a subir a bordo, esticando seus frágeis braços.
QUE FAZ VOCÊ?
a) Agacha e estende seu braço forte pra ajudar teu amigo.
b) Pula ao mar e me resgata.
c) Fica contemplando a cena, maravilhado.
d) Baixa a sunga e se deixa levar pelo instinto animal?
Não responda sem antes olhar a foto que segue…

Contesia VCA

- Futuros homens....

- Joãozinho - Finalmente a foto

Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?

Do menino mal criado na escola, etc?

Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!

Enfim ... temos uma foto do Joãozinho com sua turma...

Não é preciso nem dizer quem ele é ... vão logo vai descobrir

- Anedota - Madeirense

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços,porque um madeirense é FORTE!

Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!

Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!

Depois, atirei-a para a cama,porque um madeirense é ORGULHOSO!

Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"

- E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

- Cartoon

- cada qual patrocina o que subscreve e ninguém tem nada a ver com isso!

- Anedotas - Intercomunicador

Antes do voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos Descolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos aodestino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com oco-piloto:
- Bom, vou accionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar umacagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direcção à cabine para avisar, mastropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

- Antes e depois - Dubai 1991 / 2005

- Novo bikini lançado na Praia da Figueirinha

- Cartoon

- Maria da Graça Mello...

- Telefone toca

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alo , Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas, morreu de
que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto??? Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar
a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz eléctrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

- lá como cá...

Lá na China como cá niguém ousa meter a mão na massa! :-D

- IMPERDÍVEL - Promoção de Viagem

Vale a pena tentar ganhar uma viagem - FORÇA! está quase garantida!

Para ganhar uma viagem a Cancun, Fernando de Noronha, Havaí ou Grécia, é muito simples. Basta responder as duas perguntas abaixo (referente a foto em anexo):

1) Quem na foto está com sono ?

2) Quais são os dois gêmeos ?

Se você acertar, poderá escolher seu passeio grátis.

- Se beber, não cague

- Maria da Graça Mello...

- Modo de pensar

Uma professora pergunta aos seus alunos:
- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma arvore e tu atiras num deles. Quantos ficam?
- Nenhum! - responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
- Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - pergunta o menino.
- Podes, Joãozinho.
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados. Uma está a lamber, outra esta a chupar e a terceira esta a mordiscar. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que esta a chupar...- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

- Camiões engraçados