Farto das negas da esposa, João (nome fictício) decidiu naquela noite dar a volta por cima...
Foi até ao duche num banho retemperador, ia necessitar!
Depois apareceu na penumbra no quarto e ouviu a Maria (nome real) exclamar num guincho: - Hoje não, querido, 'tou com uma dor de cabeça daquelas...
Ele acendeu a luz e ela mirou-o completamente nú, pénis erecto e coberto por um pó branco!
Ela exclamou: - Querido! Mas o que é isso?!!
Ele respondeu com um sorriso de orelha a orelha: - Queridinha, é Aspirina, resta saber como você a quer - supositório ou via oral?...
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sexta-feira, fevereiro 15, 2008
- Não complique, sff!
QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO???
Idioma complicado?
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... (ler em voz alta sff)
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatchwatch.
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qualrelógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram? Não??!!
Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
Idioma complicado?
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... (ler em voz alta sff)
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatchwatch.
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qualrelógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram? Não??!!
Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
quarta-feira, fevereiro 13, 2008
- Merda para os POSTITs
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a
seguinte circular:
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "postit" encontradas nos
bolsos do nosso colega pela sua esposa.
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com Razão.
seguinte circular:
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "postit" encontradas nos
bolsos do nosso colega pela sua esposa.
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com Razão.
- A avaliação está aí para os professores
Uma vez que estão a ser avaliados e essa avaliação depende, também, da empatia criada com o avaliador nas aulas assistidas já estão "a sair" tshirts para o efeito, assim impressionam (esperam eles) favoravelmente o avaliador:
- Vizinhos...
Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o
seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a
norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.
A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50
cm a altura da casa.
Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que
o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele
realmente não apreciava.
A Câmara mandou investigar...
seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a
norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.
A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50
cm a altura da casa.
Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que
o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele
realmente não apreciava.
A Câmara mandou investigar...
- Anedota da semana
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa? -A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
- O quê??? 5.000 € Por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
- Quanto custa? -A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
- O quê??? 5.000 € Por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
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