Nunca pensei dizer isto, mas: BEM HAJA José e-Socas! Amém!
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, janeiro 26, 2008
- Sucesso do e-escolas
Como atesta a imagem anexa o sucesso do e-escolas, um programa em que o governo "fornece" via operadores de telemóveis PCs a professores e alunos está a ser mesmo um sucesso e o equipamento é rentabilizado mesmo no WC!
Nunca pensei dizer isto, mas: BEM HAJA José e-Socas! Amém!
Nunca pensei dizer isto, mas: BEM HAJA José e-Socas! Amém!
sexta-feira, janeiro 25, 2008
- mais umas quantas
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Orgasmo Feminino em 6 fases:
1-Asmática: Ahh...ahh...ahh...
2-Geográfica: Aqui, aqui, aqui...
3-Matemática: Mais...mais...maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus, AI! Meu Deus!
5-Suicida: Aaaaaaaaah, acho que eu vou morrer...
6-Homicida: Se tu agora paras eu MATO-TE !
_________________________________
Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse as escuras, 100% escuro, fechavam, janelas, apagavam luzes, tudo.
Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido.
Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o: "filho da p ... , cab ..., impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? começa já a arranjar-me uma explicação!"
O esposo, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:
"OK. Eu explico-te do vibrador..... E tu explicas-me das crianças, certo?"
__________________________________
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez ?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!
__________________________________
Vai um preto num autocarro. O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:
- Preto não paga!
- Ai não! - diz o cobrador - Então preto vem comigo até à esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal.
Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!...
E o preto vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o preto:
- Preto não paga! Preto tem passe!
__________________________________
Estava um preto numa fila de cinema e, já na bilheteira, diz:
- Queria um bilhete p'ró Esbélélé!
O empregado vai procurar à lista de filmes e, não encontrando tal filme, diz ao homem:
- Desculpe, mas não temos bilhetes para o Esbélélé.
Desapontado o preto vira-se para trás e diz:
- Ó Esbélélé, não tem bilhete p'ra ti!
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Um caçador, foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal.
Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador, escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança!!!!
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Logo sentiu uma pancadinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador, nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, o caçador, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Diz-me a verdade…………….não vens aqui para caçar, pois não?
__________________________________
Um brasileiro, vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
- errrr... hhmmmmmmm......
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- sei que espira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quinze segundosss!
- Não!!! Ó cara, da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- errr... essa é díficil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é?
- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
- ah dão????
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
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Orgasmo Feminino em 6 fases:
1-Asmática: Ahh...ahh...ahh...
2-Geográfica: Aqui, aqui, aqui...
3-Matemática: Mais...mais...maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus, AI! Meu Deus!
5-Suicida: Aaaaaaaaah, acho que eu vou morrer...
6-Homicida: Se tu agora paras eu MATO-TE !
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Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse as escuras, 100% escuro, fechavam, janelas, apagavam luzes, tudo.
Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido.
Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o: "filho da p ... , cab ..., impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? começa já a arranjar-me uma explicação!"
O esposo, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:
"OK. Eu explico-te do vibrador..... E tu explicas-me das crianças, certo?"
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O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez ?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!
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Vai um preto num autocarro. O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:
- Preto não paga!
- Ai não! - diz o cobrador - Então preto vem comigo até à esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal.
Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!...
E o preto vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o preto:
- Preto não paga! Preto tem passe!
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Estava um preto numa fila de cinema e, já na bilheteira, diz:
- Queria um bilhete p'ró Esbélélé!
O empregado vai procurar à lista de filmes e, não encontrando tal filme, diz ao homem:
- Desculpe, mas não temos bilhetes para o Esbélélé.
Desapontado o preto vira-se para trás e diz:
- Ó Esbélélé, não tem bilhete p'ra ti!
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Um caçador, foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal.
Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador, escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança!!!!
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Logo sentiu uma pancadinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador, nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, o caçador, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Diz-me a verdade…………….não vens aqui para caçar, pois não?
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Um brasileiro, vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
- errrr... hhmmmmmmm......
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- sei que espira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quinze segundosss!
- Não!!! Ó cara, da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- errr... essa é díficil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é?
- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
- ah dão????
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
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quinta-feira, janeiro 24, 2008
quarta-feira, janeiro 23, 2008
- FCP no Brasil!
O FCP é emsmo um grande clube, mesmo no brasil... Numa recente operação anti-droga a policia basileira apanhou uma elevada quantidade de narcóticos, na mostra pública do material apreendido e dos criminosos observem o 2º meliante a contar da esquerda.
- Anedotas!
Porque o mundo está mesmo uma MERDA, saiam umas anedotas para desopilar!
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Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!
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Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
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Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem tem a prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!
________________________________
Um casal de namorados estava a fazer amor pela primeira vez.
Com a excitação esqueceram-se da camisinha, ela pergunta:
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
________________________________
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são putas!
________________________________
Era uma galinha tão puta tão puta que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!
________________________________
Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que caralho vou eu vestir hoje?
________________________________
Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
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Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por semana? Porque leram na embalagem até 9 kg.
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Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!
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Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
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Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem tem a prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!
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Um casal de namorados estava a fazer amor pela primeira vez.
Com a excitação esqueceram-se da camisinha, ela pergunta:
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
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Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são putas!
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Era uma galinha tão puta tão puta que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!
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Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que caralho vou eu vestir hoje?
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Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
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Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por semana? Porque leram na embalagem até 9 kg.
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segunda-feira, janeiro 21, 2008
- deviamos importar estes aparelhos...
Com estes apaelhos "esquecidos" nos nossos veículos, colocados em local visivel colocados nas mesas de cafés, à cintura nos transportes públicos poderiamos ter a certeza de identificar os carteiristas e os xanados que assaltam os carros pelo elo comum de não terem mãos e, a seu tempo, o fim de roubos dos equipamentos celulares.
- Quimica para TóTós
Questão de Química Básica:
Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta:
Colocar UM qualquer dos ministros num tanque de ácido
para que se dissolva é uma Dissolução.
Colocar TODOS é uma Solução.
Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta:
Colocar UM qualquer dos ministros num tanque de ácido
para que se dissolva é uma Dissolução.
Colocar TODOS é uma Solução.
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