OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
- Pergunta do dia
"Se o cu é mais pequeno que a boca, porque razão o supositório é maior que o comprimido?!"
- Mail urgente...
Eu não costumo reenviar estes tipos de email por serem alarmistas e muitas vezes infundados, mas este parece-me genuíno, por isso cá vai:
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo,
outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta.
Reenvia a pelo menos 50 pessoas, se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pés, cancro na dentadura e o teu telemóvel fica sem bateria!!!!
Já agora experimentem os links...
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo,
outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta.
Reenvia a pelo menos 50 pessoas, se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pés, cancro na dentadura e o teu telemóvel fica sem bateria!!!!
Já agora experimentem os links...
terça-feira, janeiro 31, 2006
- Mais um euromilhões
4 rapazes lembraram-se que mais vale ganhar pouco já que esperar por muito que pode nunca chegar.
Vai daí, resolveram fazer um lançe no E-Bay propondo 2 dias de conversa, companhia, e cerveja.
Pelo meio está uma noite, não sei se repararam...
O lançe começou numa brincadeira e já vai em 60.000 USD.
Vai daí, resolveram fazer um lançe no E-Bay propondo 2 dias de conversa, companhia, e cerveja.
Pelo meio está uma noite, não sei se repararam...
O lançe começou numa brincadeira e já vai em 60.000 USD.
- Onde estão as licenças?
O Jogo do passado Sábado onde o Benfica perdeu com o Sporting por 1-3,
irá ser repetido, uma vez que à Sociedade Portuguesa de Autores (SPA), chegou uma denuncia de que o Sporting Clube de Portugal não tinha autorização para dar bailes ...
irá ser repetido, uma vez que à Sociedade Portuguesa de Autores (SPA), chegou uma denuncia de que o Sporting Clube de Portugal não tinha autorização para dar bailes ...
- Antes morta que violada
As mulheres que trabalham para o exercito americano, e destacadas no Iraque morrem de noite vitimas de desidratação.
As latrinas delas que é como quem diz, o sitio onde elas mijam, é escuro e longe do dormitório.
Assim, e como elas têm medo de ser violadas, preferem morrer de sede a terem uma noite de sexo violento e criativo.
Como vêm eu tenho razão quando digo que para o exercito só vão mulheres-homem e não putas, como muita gente pensa.
As latrinas delas que é como quem diz, o sitio onde elas mijam, é escuro e longe do dormitório.
Assim, e como elas têm medo de ser violadas, preferem morrer de sede a terem uma noite de sexo violento e criativo.
Como vêm eu tenho razão quando digo que para o exercito só vão mulheres-homem e não putas, como muita gente pensa.
- Aqui ficam as instruções
Um novo gel de banho feito á base de Aloe Vera, e com muito pouca espuma chegou ao mercado europeu sem instruções de uso (ou seja, á margem da lei).
Mas o OSE sempre atento, complementa este lançamento com as instruções necessárias para a correcta utilização deste maravilhoso produto.
Primeiro dispa-se
Segundo passe agua
Terceiro passe o gel
Tá a ver como tem pouca espuma?...
Mas o OSE sempre atento, complementa este lançamento com as instruções necessárias para a correcta utilização deste maravilhoso produto.
Primeiro dispa-se
Segundo passe aguaTerceiro passe o gel Tá a ver como tem pouca espuma?...
- Islamismo australiano
Um estado da Australia decidiu, ou pretende decidir, a proibição do uso de denim pelos estudantes.
A razão evocada é a associação desta roupa aos excessos sexuais, que é como quem diz, dá muita tusa e os estudantes não estudam.
A razão evocada é a associação desta roupa aos excessos sexuais, que é como quem diz, dá muita tusa e os estudantes não estudam.
- Por fim boas noticias!
O governo chinês num intervalo entre duas leis que aumentavam o numero de chicotadas a quem produzisse menos de 2 milhões de cuecas por dia para vender no ocidente, resolveu decretar uma lei que proibia a exibição de Broback Mountain, o celebre filme de cowboys paneleiros.
- Marlboro Man
Uma foto está a correr a net e as edições em papel das noticias.
Foi tirada por James Blake Miller no Iraque e retrata um soldado americano coberto de pó misturado com sangue e com um cigarro na boca.
Já é considerada a melhor foto em muitos anos de jornalismo.
Como os nosso leitores merecem, conseguimos um exemplar para mostrar
Foi tirada por James Blake Miller no Iraque e retrata um soldado americano coberto de pó misturado com sangue e com um cigarro na boca.
Já é considerada a melhor foto em muitos anos de jornalismo.
Como os nosso leitores merecem, conseguimos um exemplar para mostrar
- Farto de desculpas?
Nunca levou negas quando pede á sua mulher uma cervejinha estupidamente gelada?
Nunca lhe apeteceu uma loirinha enquanto estava a levar com os reclamanços da sua mulher que quer ver a novela em vez do derby do ano?
Pois então dispense a mulher. Chame o criado.
Nunca lhe apeteceu uma loirinha enquanto estava a levar com os reclamanços da sua mulher que quer ver a novela em vez do derby do ano?
Pois então dispense a mulher. Chame o criado.
- E por falar em mulheres e cerveja...
Se tiver um minimo de 10 milhões de euros na sua conta, já consegue uma mulher assim: 
segunda-feira, janeiro 30, 2006
- Juiz entesado
Um juiz da Australia conheceu a mulher do reu que estava a julgar e mandou SMSs a convida-la para a cama.
A coisa foi correndo até um dia chegar a altura de decidir a pena a aplicar.
Aí, o juiz perguntou á mulher albanesa quantos anos queria o marido na prisão, e a coisa correu mal.
A coisa foi correndo até um dia chegar a altura de decidir a pena a aplicar.
Aí, o juiz perguntou á mulher albanesa quantos anos queria o marido na prisão, e a coisa correu mal.
- Não resisto á tentação
Há dias que ando a tentar evitar postar fotos de gajas, mas a tentação é muito dificil de controlar.
Eu sei que vocês acham um exagero tanta gaja, e que tenho perdidos muitas visitas (sobretudo de teleespectadores habituais da TVi), mas acreditem que a tentação é muito dificil de conter.
Será que tenho de ir ao médico ou de consultar a Maria?
Por falar em Maria...
No numero 450:
NÃO GOSTO DE SER PASSIVO
"Já assumi a minha homosexualidade contudo só gosto de ser a parte activa do casal, e quando eles querem trocar, recuso e acabo por perder os meus namorados. Será que há alguem que me complete?"
N.D.-Santiago do Cacém (Maria Nº 450)
Resposta do OSE:
Caro N.D. os seus problemas acabaram!
Quando isso acontecer, dê um papelinho á rapariga com a minha morada.
Assim já pode na intimidade levar no cu do gajo porque ela não vê nem sabe de nada.
Use vaselina, manteiga, ou em alternativa oleo Fula. Mas use mesmo FULA pq andam por aí uns oleos sem polisaturados essenciais nem vitamina B1 que são muito asperos para o efeito.
E boa sorte com o seu namorado.
Para instruções mais detalhadas veja um qualquer concurso da TVi como aquele da quinta das vacas ou o dos militares.
Eu sei que vocês acham um exagero tanta gaja, e que tenho perdidos muitas visitas (sobretudo de teleespectadores habituais da TVi), mas acreditem que a tentação é muito dificil de conter.
Será que tenho de ir ao médico ou de consultar a Maria?
Por falar em Maria...
No numero 450:
NÃO GOSTO DE SER PASSIVO
"Já assumi a minha homosexualidade contudo só gosto de ser a parte activa do casal, e quando eles querem trocar, recuso e acabo por perder os meus namorados. Será que há alguem que me complete?"
N.D.-Santiago do Cacém (Maria Nº 450)
Resposta do OSE:
Caro N.D. os seus problemas acabaram!
Quando isso acontecer, dê um papelinho á rapariga com a minha morada.
Assim já pode na intimidade levar no cu do gajo porque ela não vê nem sabe de nada.
Use vaselina, manteiga, ou em alternativa oleo Fula. Mas use mesmo FULA pq andam por aí uns oleos sem polisaturados essenciais nem vitamina B1 que são muito asperos para o efeito.
E boa sorte com o seu namorado.
Para instruções mais detalhadas veja um qualquer concurso da TVi como aquele da quinta das vacas ou o dos militares.
- O melhor a seguir ao Ferrari
Tenho o prazer de comunicar aos leitores a encomenda de um Cobra para mim para levantar no dia seguinte ao ganho do euromilhões. 
- Andam a enganar-nos!
O governo japones resolveu aquecer as trabalhadoras neste inverno frio, e promoveu os soutiens aquecidos.
A ideia é muito má.
Primeiro pq as japonesas assim já não procuram que lhes aqueça as maminhas, e segundo pq um biquinho tesudo é melhor que um biquinho mole e sem graça.
Ainda pior, como o soutien é muito grosso, engana os homens que pensam estar a olhar para uma mamalhuda e depois deparam-se com dois pirulitos estilo meio-limão, ficando tão desiludidos que a produção no local de trabalho acaba por baixar em vez de subir.
O que nos vale são os loveparades na Hungria, onde as maminhas são para se ver!
A ideia é muito má.
Primeiro pq as japonesas assim já não procuram que lhes aqueça as maminhas, e segundo pq um biquinho tesudo é melhor que um biquinho mole e sem graça.
Ainda pior, como o soutien é muito grosso, engana os homens que pensam estar a olhar para uma mamalhuda e depois deparam-se com dois pirulitos estilo meio-limão, ficando tão desiludidos que a produção no local de trabalho acaba por baixar em vez de subir.
O que nos vale são os loveparades na Hungria, onde as maminhas são para se ver!
domingo, janeiro 29, 2006
- Vamos despi-la todinha!
Nunca pensou numa lap dance ou num strip de borla?
Pois o OSE numa parceria exclusiva com os melhores clubes de strip do mundo, está em posição de lhe oferecer umas borlas com uma das mais tesudas strips mundiais.
Para satisfazer as suas taras, escolha uma destas ordens:
dance
lap dance
pull down pants
angry
strip naked
bend over
trick
topless
hair
rub your tits
lips
i love you
what's your phone number?
juggle
tongue
kiss me
rockout
russell
flex
orgasm
ice cream
whip cream
banana
clubexpose541
clubexpose402
clubexpose213
clubexpose124
clubexpose545
clubexpose906
clubexpose787
clubexpose598
fight
grind
count
sleep with me
Pois o OSE numa parceria exclusiva com os melhores clubes de strip do mundo, está em posição de lhe oferecer umas borlas com uma das mais tesudas strips mundiais.
Para satisfazer as suas taras, escolha uma destas ordens:
dance
lap dance
pull down pants
angry
strip naked
bend over
trick
topless
hair
rub your tits
lips
i love you
what's your phone number?
juggle
tongue
kiss me
rockout
russell
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whip cream
banana
clubexpose541
clubexpose402
clubexpose213
clubexpose124
clubexpose545
clubexpose906
clubexpose787
clubexpose598
fight
grind
count
sleep with me
- Se calhar está melhor...
Há tempos uma francesa fez o primeiro transplante facial.
Não sei como estava antes, mas depois não ficou nada de especial.
Quando os gajos forem mais perfeitos, troco a minha cara pela do Keanu Reeves...
Não sei como estava antes, mas depois não ficou nada de especial.
Quando os gajos forem mais perfeitos, troco a minha cara pela do Keanu Reeves...
- Ganda fim-de-semana
Se não estão viciados em nenhma discoteca em particular, é altura de mudarem para esta.
Humm...
Mas não sei onde fica pq não era eu que ia a conduzir...
Humm...
Mas não sei onde fica pq não era eu que ia a conduzir...
- Mike ao parlamento já!
Hoje estava um frio daqueles que não convidava ninguém a sair da cama... Confesso, estive a ver a RTP1, efiquei curioso com a história de Mike... Este parece ter todas os predicados para ser um bom politico.
Mais curioso, nesse documentário, eram as afirmações dos amantes de galinhas e galos que os tratavam como seres humanos, alguém sabia que se vendiam cuecas para galinhas??? Ou que estas viam TV???? Devia haver leis que internassem compulsivamente que trata assim um galo, sem ser para fazer um arroz, preferencialmente de cabidela!
Mais curioso, nesse documentário, eram as afirmações dos amantes de galinhas e galos que os tratavam como seres humanos, alguém sabia que se vendiam cuecas para galinhas??? Ou que estas viam TV???? Devia haver leis que internassem compulsivamente que trata assim um galo, sem ser para fazer um arroz, preferencialmente de cabidela!
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