OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
quinta-feira, outubro 18, 2007
- SLB
Colectânea de graçolas(?) ao SLB recebidas por email ontem - vamos ver se os adeptos possuem fair-play!
*
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
*
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado..
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
*
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Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
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O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano
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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado..
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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
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- Tácticas africanas...
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as cabeça nos tecto, pá!!!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso!!!!
segunda-feira, outubro 15, 2007
- Interrogações de cariz sexual
Estava aqui vendo umas na net e quando me deparei com este belo exemplar, e fiquei perplexo ao notar que a menina que ,deve ser seria por sinal, em vez de um ânus tem dois, das duas uma ou ela necessita de uma grande capacidade de evacuação (tb pode ser de entrada) ou os gajos das montagens estão a brincar com a gente.
Presupondo que a menina em cima realmente é dotada daqueles dois belos ânus interroguei-me como é que nos meros mortais homens de uma unica pilinha poderiamos dar conta de tanto buraco, ora nem mais encontrei aqui o individuo que seria um optimo namorado para a menina, sim caro leitor o gajo tem mesmo dois mangalhos ou então os gajos das montagens andam a brincar com a gente outra vez.
Presupondo que a menina em cima realmente é dotada daqueles dois belos ânus interroguei-me como é que nos meros mortais homens de uma unica pilinha poderiamos dar conta de tanto buraco, ora nem mais encontrei aqui o individuo que seria um optimo namorado para a menina, sim caro leitor o gajo tem mesmo dois mangalhos ou então os gajos das montagens andam a brincar com a gente outra vez.
- Mecânico
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
-Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:
-Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
-Como te chamas?
-Vicente, João Diogo.
-Sim ... Profissão?
-Mecânico!
-Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Você morreu de velhice!!!!!
-De velhice ?????!!!!!! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos.
-Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!!!!
-Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:
-Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
-Como te chamas?
-Vicente, João Diogo.
-Sim ... Profissão?
-Mecânico!
-Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Você morreu de velhice!!!!!
-De velhice ?????!!!!!! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos.
-Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!!!!
- Pensamento do dia
Quando o teu amigo atravessar alguma aflição, não o aborreças perguntando-lhe o que podes fazer por ele. Pensa em algo apropriado e fá-lo.
domingo, outubro 14, 2007
- Nunca desafies uma mulher...
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
-"Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. "
A mulher pensou 2 segundos e disparou......
- "A tua pila é maior que a do António."
-"Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. "
A mulher pensou 2 segundos e disparou......
- "A tua pila é maior que a do António."
- Vantagem de ter um amante
Mulheres, leiam com muita atenção:
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres precisam de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de ti.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O outro tira essa mesma roupa só para ti.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meias). O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no supermercado, na padaria e etc. O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar.
O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, vais perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, terás de encontrar outro.
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres precisam de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. O outro cuida de ti.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. O outro tira essa mesma roupa só para ti.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas (as vezes até de meias). O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no supermercado, na padaria e etc. O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar.
O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, vais perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, terás de encontrar outro.
- Primeira noite de um casal recém-casado
Quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto."
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
- "Amor, ainda não te disse mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto."
E ela, muito meiguinha:
- "Não, amorzinho... foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."
- Anedota da Semana
Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5000 anos, de uma rede wireless!'.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5000 anos, de uma rede wireless!'.
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