- Um dia os desportos hão-de ser todos assim....

... ainda há esperança para a raça humana, tenho de descobrir em que canal de desporto passa. Acho que vou virar fan de futebol americano!

- Pensamento da semana

O PENSAMENTO FEMININO MAIS LÓGICO DE SEMPRE!!!!!
OS HOMENS SÃO COMO AS BATATAS:

-OS NOVOS... só DESCASCADOS!

-OS VELHOS... só a MURRO!

- pensamento da semana

- judeus que mudaram o mundo

Moisés: "A Lei é TUDO"
Jesus: "O Amor é TUDO"
Marx: "O Capital é TUDO"
Freud: "O Sexo é TUDO"
Contudo, houve um que mandou os outros à merda,
Einstein: "TUDO é Relativo"

- Eutanásia

Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida, após ver aquele filme do galelo tretraplégico. Enfim, estávamos a falar de viver e morrer da eutanásia.

è claro que eu disse-lhe:
"Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok? "

Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

- Para REFLECTIR!

1º PENSAMENTO:
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....

2º PENSAMENTO:
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!

3º PENSAMENTO:
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sózinho.

4º PENSAMENTO:
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO:
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente; alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO:
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO:
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO:
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!

9º PENSAMENTO:
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO:
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F....!!!

11º PENSAMENTO:
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO:
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

- Para meditar...

- Foda, Beba e Coma sem receios

Há sempre uma outra forma de ver as coisas!
Questionário a uma Médica ao ser questionada sobre vários conselhos médicos...

De que adianta ter chegado aos 105 anos sem viver a vida?
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Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!



P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.



P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!



P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom!



P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?



P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.



P: Chocolate faz mal?

R: Ficou maluco? Cacau! Outro vegetal! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se:

A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.

Melhor enfiar o pé na jaca. Cerveja numa mão e tira gosto na outra. Corpo completamente gasto, totalmente usado e gritando: VALEU A VIAGEM!!!

PS: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL!

- Ditos e ditotes da semana (para meditar!)

O amor é como a gripe, apanha-se na rua e resolve-se na cama!

As mamocas das mulheres são como as Playstations… são feitas para crianças e quem brinca são os pais...

Pior que não ter nada para vestir, é não ter ninguém para despir!

Uma mulher feia é como uma pantufa, em casa ainda vai, mas não se pode levar para a rua!

Depois de fazerem amor: 10% dos homens voltam-se para a direita, 10% dos homens voltam-se para a esquerda e 80% dos homens vão para casa!

O beijo é uma forma de cultura, através dele conhecemos várias línguas...

As vegetarianas não gemem nem gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes possa dar prazer...

A educação sexual consiste em dizer "obrigado" no fim!

Nunca ninguém vencerá a guerra dos sexos porque há demasiada confraternização entre os inimigos!

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e a mulher fala demais porque tem 4 lábios

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

- Pensamento da semana

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão!

- Eles VOTAM!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

- Pensamento da semana

- Pensamento da semana

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou gripe das aves. Aí seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

- Quem é corno?

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.

Dirigiu-se ao armário na sala onde guardava a arma, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:"- Ele paga o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias..."
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
"Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!"

- Pensamento da semana

- Pensamento da semana

- Pensamentos da semana

Quem ri por último, é retardado!
Os últimos são sempre desclassificados!
Quem o feio ama, é porque vê mal como tudo!
Deitar cedo e cedo erguer, dá um sono do caraças.
Quem não arrisca, não se lixa.
Filho de peixe é tão feio como o pai!
O pior cego é aquele que se recusa a ter cão.
Quem dá aos pobres é estúpido porque fica com menos.
Há males que vêm para piorar.
Gato escaldado morre, naturalmente!
Antes só do que com 2 violadores numa cela.
Mais vale tarde do que muito mais tarde.
Cada macaco com a sua macaca.
Quem tem boca pode ir ao dentista!
Águas passadas já passaram.
Depois da tempestade vem a porcaria da gripe!

- Pensamento do dia

Aquele que disse uma mentira não dá conta do trabalho que terá, pois tem que inventar outras mil para sustentar a primeira.

- Pensamento da semana

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

- Pensamento do dia

" Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar."