Entra um tipo num bar e diz para o barman:-
Quero que você me pague uma bebida!O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia
.Então o cliente diz o seguinte:- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.
Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve mesmo pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- É que eu tenho um geniozinho que concede desejos!!O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal génio, dizendo o seguinte:-
Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir! O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.- Botas????
Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
Essa porra desse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:- Claro que acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sábado, julho 07, 2007
- Sexo Oral Perigoso
RÚSSIA - Um casal Russo de 30 anos vai, a partir de agora, pensar duas vezes antes de ter "salsicha" com panquecas. A mulher estava evidentemente a fazer sexo oral com o seu marido enquanto este fritava panquecas na cozinha. A tragédia deu-se quando ele deixou cair uma panqueca 'bem quentinha' nas costas da mulher. A dor intensa fez a mulher cerrar os dentes involuntariamente. Resultado, o homem está a ser tratado devido às graves dentadas ao seu pénis, enquanto a mulher sofreu uma pequena queimadura.
- Patê
O que segue é uma história clássica e muito divertida, que foi presenciada por milhões de telespectadores de uma estação de televisão espanhola. Os pais de uma adolescente decidiram incluir o nome da filha no popular programa televisivo "Surprise Show". Ela adorava o astro pop Ricky Martin, e pela casa foram discretamente espalhadas câmaras ocultas de TV. A casa então ficou sem ninguém, com Ricky Martin escondido no guarda-fato do quarto da rapariga. Tudo arranjado para dar à filha uma surpresa maravilhosa quando ela voltasse da escola para casa. Enquanto isso, os pais estavam no estúdio de TV, na frente de uma audiência, ao vivo. Ao voltar da escola para a casa, a filha, ao contrário do esperado, não foi directamente para o quarto nem abriu o guarda-fato. Ao invés, ela começou a correr pela casa, chamando pelos pais, para saber quem estava em casa. Tendo notado que estava sozinha, a filha desceu até a cozinha, onde abriu o frigorífico, do qual tirou uma lata grande de patê (pasta de fígado). Nessa altura a audiência da TV ao vivo ficou curiosa para saber que diabo estava acontecendo. Ela então subiu a escada e foi para o quarto, onde começou a tirar toda a sua roupa e passar patê naquelas partes... (Note que Ricky Martin ainda estava escondido dentro do guarda-roupa, e a metade da Espanha estava a ver uma mocinha totalmente nua na cama, com patê espalhado por entre as pernas). Como se os pais já não estivessem suficientemente chocados com isto, a filha então chamou o cachorro da família, que obedientemente subiu os degraus para ir lamber a sua comida favorita. A transmissão é então rapidamente interrompida. Os pais, muito envergonhados, permaneceram no estúdio de TV, na frente de uma audiência silenciosa como a morte, enquanto alguns milhões de espanhóis, sentados em frente à TV, se urinavam de tanto rir. Como consequência, as vendas de patê enlatado explodiram na Espanha.
- Noivo Cornudo
Esta história saiu nos jornais locais americanos e até mesmo o Jay Leno a mencionou no seu programa! Só mesmo nos EUA, Carolina do Sul!! Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o copo de água, o noivo levantou-se, foi até ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento. Ele queria agradecer especialmente às famílias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular. Para agradecer a todos por terem vindo, por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer a toda a gente um presente especial só da parte dele. Era uma prenda para todos e então disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda a gente. E assim se fez... Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho de casamento a ter relações sexuais com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas! O noivo ficou durante uns minutos a observar as reacções dos convidados. Virou-se para o seu padrinho e disse "F--k you" e depois virou-se para a noiva e disse-lhe "F--k you" e acabou por se virar para a multidão estupefacta e anunciou "I'm out of here!" Teve o casamento anulado na mesma semana. Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, este tipo seguiu adiante como se nada fosse. A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de 6.700.000$00 por um casamento e copo de água para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como é que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputações da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.... Este tipo tem umas "bolas" do tamanho dos sinos de uma igreja!!!
- 6º Festival Internacional de Gigantes
Está a decorrer no Pinhal Novo o FIG "Festival Internacional de Gigantes com muita musica e animação na rua. Estas fotografias foram tiradas na sexta, dia 06/07/2007. Vale a pena ir dar uma espreitadela.
- Anedota - Americanos inteligentes
A história seguinte é verídica. O incidente passou-se em Outubro de 1995.
Transcrição de uma comunicação por rádio entre um navio da marinha americana e as autoridades canadianas ao largo de Newfoundland...
Americanos : Por favor queiram desviar a vossa rota de 15 graus Norte para evitar uma colisão. Over.
Canadianos : Por favor queiram vocês desviar de 15 graus Sul para evitar uma colisão. Over.
Americanos : Aqui o capitão de um navio das forças navais americanas. Repito : modifiquem a vossa rota. Over.
Canadianos: Não podemos.. queiram desviar-se vocês por favor. Over
Americanos : AQUI PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO NAVIO MAIS IMPORTANTE DA FROTA NAVAL DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA. ESTAMOS ACOMPANHADOS POR 3 DESTROYERS, 3 CRUZADORES E UM NÚMERO IMPORTANTE DE NAVIOS DE ESCOLTA. PECO-LHES, PELA ÚLTIMA VEZ, QUE DESVIEM A VOSSA ROTA DE 15 GRAUS PARA O NORTE OU MEDIDAS SERÃO TOMADAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NOSSO NAVIO. OVER.
Canadianos : Aqui é um farol. Over.
Americanos : (Silêncio.......)
Transcrição de uma comunicação por rádio entre um navio da marinha americana e as autoridades canadianas ao largo de Newfoundland...
Americanos : Por favor queiram desviar a vossa rota de 15 graus Norte para evitar uma colisão. Over.
Canadianos : Por favor queiram vocês desviar de 15 graus Sul para evitar uma colisão. Over.
Americanos : Aqui o capitão de um navio das forças navais americanas. Repito : modifiquem a vossa rota. Over.
Canadianos: Não podemos.. queiram desviar-se vocês por favor. Over
Americanos : AQUI PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO NAVIO MAIS IMPORTANTE DA FROTA NAVAL DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA. ESTAMOS ACOMPANHADOS POR 3 DESTROYERS, 3 CRUZADORES E UM NÚMERO IMPORTANTE DE NAVIOS DE ESCOLTA. PECO-LHES, PELA ÚLTIMA VEZ, QUE DESVIEM A VOSSA ROTA DE 15 GRAUS PARA O NORTE OU MEDIDAS SERÃO TOMADAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NOSSO NAVIO. OVER.
Canadianos : Aqui é um farol. Over.
Americanos : (Silêncio.......)
- Ementa
A tradução está demais!
Tás aqui tás a comer....you are here you are eating
Mau mau maria....bad bad mary
Nada mau a tradução da língua de Camões para a de Shakespeare
Tás aqui tás a comer....you are here you are eating
Mau mau maria....bad bad mary
Nada mau a tradução da língua de Camões para a de Shakespeare
- É melhor verificar
Serviço de Utilidade Pública
Muita atenção quando forem comprar leite em caixinha! Fiquei sabendo por fontes seguras que, por não serem vendidas até determinado prazo, essas caixinhas voltam para a fábrica para que o leite seja repasteurizado! Isso pode ocorrer por até 5 vezes, o que acaba deixando o leite com um sabor diferente, aumentando a possibilidade dele coalhar e reduzindo significativamente sua qualidade, já que o teor nutricional diminui.
Ao voltarem para a venda ao consumidor final, o pequeno número que está marcado na figura acima com o círculo vermelho é alterado. Esse número varia de 1 a 5 e o ideal é comprar até o número 3, acima disso, a qualidade do leite estará bem ruim. Esse pequeno número fica localizado no fundo da caixinha, se você for comprar uma caixa fechada, basta verificar apenas uma embalagem, todas as outras terão a mesma numeração. Por exemplo, se uma embalagem tiver o número 1, significa que é a primeira vez que sai da fábrica e chega ao supermercado para a venda final, já se tiver o número 4, significa que ele já foi repasteuridado 4 vezes e depois retornou para o supermercado para a venda final e assim por diante... Dêem mais atenção, principalmente, quando a oferta for muito boa, geralmente, o supermercado coloca um valor menor para os produtos que já passaram várias vezes por esse processo, os de número 4 e 5. Essas informações são de uma pessoa que já trabalhou na indústria alimentícia e conhece todo esse processo, por isso, não deixem de fazer sempre essa observação!
Ao voltarem para a venda ao consumidor final, o pequeno número que está marcado na figura acima com o círculo vermelho é alterado. Esse número varia de 1 a 5 e o ideal é comprar até o número 3, acima disso, a qualidade do leite estará bem ruim. Esse pequeno número fica localizado no fundo da caixinha, se você for comprar uma caixa fechada, basta verificar apenas uma embalagem, todas as outras terão a mesma numeração. Por exemplo, se uma embalagem tiver o número 1, significa que é a primeira vez que sai da fábrica e chega ao supermercado para a venda final, já se tiver o número 4, significa que ele já foi repasteuridado 4 vezes e depois retornou para o supermercado para a venda final e assim por diante... Dêem mais atenção, principalmente, quando a oferta for muito boa, geralmente, o supermercado coloca um valor menor para os produtos que já passaram várias vezes por esse processo, os de número 4 e 5. Essas informações são de uma pessoa que já trabalhou na indústria alimentícia e conhece todo esse processo, por isso, não deixem de fazer sempre essa observação!
sexta-feira, julho 06, 2007
- Anedota - Estalo
Iam 4 pessoas dentro dum carro no sentido Campo Grande para Entre Campos.
Uma Rapariga, o Namorado, um Puto e um velho. Antes de passar e ficar tudo escuro no túnel...
A rapariga pensa: O puto vai-me apalpar mas o meu namorado dá-lhe um estalo.
O namorado pensa: O puto vai apalpar a minha miúda mas ela dá-lhe um estalo.
O puto pensa: Bem, quando se apagarem as luzes vou apalpar a rapariga.
O velho pensa: Porra. Vai haver merda!
O carro desce o túnel, fica tudo escuro e ouve-se um grito (AHHHii) e um estalo (Trás).
O velho pensa: Eu disse que ia haver merda.
O namorado pensa: A minha namorada foi apalpada mas ela deu um estalo no puto.
A rapariga pensa: O cabrão do puto apalpou-me mas o meu namorado deu-lhe um estalo.
O Puto: Fixe. Apalpei a gaja e dei um estalo no velho.
Uma Rapariga, o Namorado, um Puto e um velho. Antes de passar e ficar tudo escuro no túnel...
A rapariga pensa: O puto vai-me apalpar mas o meu namorado dá-lhe um estalo.
O namorado pensa: O puto vai apalpar a minha miúda mas ela dá-lhe um estalo.
O puto pensa: Bem, quando se apagarem as luzes vou apalpar a rapariga.
O velho pensa: Porra. Vai haver merda!
O carro desce o túnel, fica tudo escuro e ouve-se um grito (AHHHii) e um estalo (Trás).
O velho pensa: Eu disse que ia haver merda.
O namorado pensa: A minha namorada foi apalpada mas ela deu um estalo no puto.
A rapariga pensa: O cabrão do puto apalpou-me mas o meu namorado deu-lhe um estalo.
O Puto: Fixe. Apalpei a gaja e dei um estalo no velho.
quinta-feira, julho 05, 2007
- Anedota - Entre Presidentes
O presidente americana, o inglês e o português estão nús numa sala de sauna na Casa Branca a discutir qual será a estratégia a seguir para derrotar o terrorismo .
De repente , ouve-se um Bip e o presidente americano toca no antebraço e, o som cessa .
Os outros ficam a olhá-lo perplexos .
"É o meu biper " , informa "Tenho um microchip alojado por debaixo dapele do meu braço.
Minutos mais tarde toca um telefone.
O presidente inglês aproxima a palma da mão do ouvido . Quando acaba de falar , explica aos colegas de sauna :
"É o meu telefone móvel"."Tenho um microchip na minha mão."
O português, sentindo-se totalmente desenquadrado do grupo e sem ter tanta tecnologia , sai da sala.
Poucos minutos depois regressa com um pedaço de papel higiénico colado ao traseiro.
Os outros dois olham-no atónicos e sem conseguirem falar .
O português explica-se então :
"Estou a receber um Fax "...
De repente , ouve-se um Bip e o presidente americano toca no antebraço e, o som cessa .
Os outros ficam a olhá-lo perplexos .
"É o meu biper " , informa "Tenho um microchip alojado por debaixo dapele do meu braço.
Minutos mais tarde toca um telefone.
O presidente inglês aproxima a palma da mão do ouvido . Quando acaba de falar , explica aos colegas de sauna :
"É o meu telefone móvel"."Tenho um microchip na minha mão."
O português, sentindo-se totalmente desenquadrado do grupo e sem ter tanta tecnologia , sai da sala.
Poucos minutos depois regressa com um pedaço de papel higiénico colado ao traseiro.
Os outros dois olham-no atónicos e sem conseguirem falar .
O português explica-se então :
"Estou a receber um Fax "...
quarta-feira, julho 04, 2007
- Segurança no Trabalho, a quanto obrigas
O Militar
O Técnico Municipal
O Electricista
O Mecanico Aeronáutico
O Pintor
O Electricista de Alta Tensão
Armazenista
O Mecanico
O Especialista AC
O Transportador
No Aeroporto
Subscrever:
Mensagens (Atom)