OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
quinta-feira, novembro 13, 2008
- Problema na orelha...
Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório medico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepcao, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor nao devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tao cheia!Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estou com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovaçao e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Nao consigo mijar...
- Letra de Médico é no que dá....
Cuidado com a letra dos Médicos!
A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu; o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia !
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu; o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia !
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
- Carta de Bebidas num bar em Amesterdão !!!
Este bar fica na Holanda, proximo ao porto de Amsterdan e é famoso pela Carta de Bebidas escrita no corpo nu da garçonete, inclusive com os preços das mesmas. São quatro salões inclusive um jardim com 4 garçonetes. Não a show de strip tease ou musica ao vivo, mas é o bar que mais vende bebida no bairro.
Ninguem mexe com a garçonete
O salario dela é de $4.000,00 Euros por mês
As gorgetas por noite chegam a $350 euros
É casada
E já faz isto a 19 meses
Ninguem mexe com a garçonete
O salario dela é de $4.000,00 Euros por mês
As gorgetas por noite chegam a $350 euros
É casada
E já faz isto a 19 meses
terça-feira, novembro 11, 2008
- Relatividade
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida tudo é relativo...!
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Na vida tudo é relativo...!
- AVISO AOS PESCADORES
Pescaria Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até granizo misturado com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível". Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível". Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo
- Não maximize a janela, é genial
São coisas que fazem a internet valer a pena!
Importante: quando clicar no link abaixo, deixe-a no tamanho que
abrir e veja o que acontecerá.
Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na
internet.
Pode abrir que está limpo!
http://www.fly-a-balloon.be/
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Pode abrir que está limpo!
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domingo, novembro 09, 2008
- ..., e falando da minha vizinhança...
Não compreendo porque os meus vizinhos são tão ciumentos com as mulheres deles, a Joaninha, é uma joia de rapariga e quando me olha com estes olhos como lhe posso recusar os 2 tomates e um pepino para fazer uma salada com maionese...
Já a D. Maria dos Prazeres e Morais não percebe nada de mecânica, como se vê nesta foto, momentos antes de eu lhe ter ido dar uma mão com a bomba, tendo-lhe dado umas boas bombadas... o marido dela quase que me matava a tiro, vou lá saber porquê!
Já a D. Maria dos Prazeres e Morais não percebe nada de mecânica, como se vê nesta foto, momentos antes de eu lhe ter ido dar uma mão com a bomba, tendo-lhe dado umas boas bombadas... o marido dela quase que me matava a tiro, vou lá saber porquê!
- Árabe da semana
Quem disse que nós no OSE não gostamos de árabes???? e cumprimos com a lei do véu...
- Quer nos quer?
Somos BOAS (como a Madre Teresa) e bonitas interiormente.
Possuo um pouco de celulite nas coxas, prometo que não te salto para cima e podes enterrar à vontade porque ficas sem saber se metes lá ou não... comigo não há dores de cabeça, ah, já te disse que sou modelo de lingerie?
Gostas do meu fato de banho sensual, imagina estas minhas banhas nua...
Possuo um pouco de celulite nas coxas, prometo que não te salto para cima e podes enterrar à vontade porque ficas sem saber se metes lá ou não... comigo não há dores de cabeça, ah, já te disse que sou modelo de lingerie?
Gostas do meu fato de banho sensual, imagina estas minhas banhas nua...
- O Estado da nação
Qual é, hoje em dia, a profissão mais rentável? Jogador de futebol? Advogado? Namorada de jogador de futebol? Não. Creio que o ramo de actividade mais atraente para quem quer construir uma carreira de sucesso é ser proprietário de um banco falido. Enquanto o banco não vai à falência, retiram-se todos os benefícios que ser banqueiro oferece; quando vai à falência, não se suporta nenhuma das desvantagens o Estado toma conta de tudo. Quem deve 700 euros pode ter problemas: intimações, tribunais, penhoras. Quem deve 700 milhões, em princípio, está mais à vontade. Se contrair empréstimos, já sabe: aponte para cima. No que toca a devedores, aplica-se o mesmo princípio de mérito que rege o resto da sociedade: os maiores e mais talentosos têm mais dinheiro e prestígio.
Levando tudo isto em consideração, não se percebe por que razão não há programas de auxílio à criação de bancos falidos. É certo que, no momento em que vão à falência, os apoios não faltam. Mas, tendo em conta que se trata de uma actividade tão proveitosa, não deveria ser incentivada desde cedo?
Como toda a gente, teria todo o gosto em fundar um banco falido. Desgraçadamente, contudo, não tenho curso de economia ou gestão, e temo que a minha falta de preparação técnica me levasse a criar um banco bem sucedido e próspero, o que não interessa a ninguém. Só os mais conceituados e bem pagos gestores parecem ter a capacidade para conduzir um banco estrondosamente à bancarrota.
De acordo com a Agência Financeira, no dia 12 de Outubro de 2008, Teixeira dos Santos garantia desconhecer indícios de que algum banco português estivesse com problemas. Menos de três semanas depois, o mesmo Teixeira dos Santos anunciou a nacionalização do BPN. Há aqui uma perspicácia do ministro que talvez deva ser sublinhada. No entanto, se, por um lado, se louva a capacidade do BPN para, três semanas antes de implodir, conseguir camuflar o estado em que se encontra, a verdade é que, noutros aspectos, o banco não foi tão hábil. Normalmente, uma empresa pratica irregularidades para conseguir sobreviver, ou para aumentar os lucros. No BPN, as irregularidades resultaram, segundo o Diário de Notícias, em prejuízos de 360 milhões de euros e perdas acumuladas de 700 milhões de euros. Até para fazer falcatruas é preciso ter talento.
Levando tudo isto em consideração, não se percebe por que razão não há programas de auxílio à criação de bancos falidos. É certo que, no momento em que vão à falência, os apoios não faltam. Mas, tendo em conta que se trata de uma actividade tão proveitosa, não deveria ser incentivada desde cedo?
Como toda a gente, teria todo o gosto em fundar um banco falido. Desgraçadamente, contudo, não tenho curso de economia ou gestão, e temo que a minha falta de preparação técnica me levasse a criar um banco bem sucedido e próspero, o que não interessa a ninguém. Só os mais conceituados e bem pagos gestores parecem ter a capacidade para conduzir um banco estrondosamente à bancarrota.
De acordo com a Agência Financeira, no dia 12 de Outubro de 2008, Teixeira dos Santos garantia desconhecer indícios de que algum banco português estivesse com problemas. Menos de três semanas depois, o mesmo Teixeira dos Santos anunciou a nacionalização do BPN. Há aqui uma perspicácia do ministro que talvez deva ser sublinhada. No entanto, se, por um lado, se louva a capacidade do BPN para, três semanas antes de implodir, conseguir camuflar o estado em que se encontra, a verdade é que, noutros aspectos, o banco não foi tão hábil. Normalmente, uma empresa pratica irregularidades para conseguir sobreviver, ou para aumentar os lucros. No BPN, as irregularidades resultaram, segundo o Diário de Notícias, em prejuízos de 360 milhões de euros e perdas acumuladas de 700 milhões de euros. Até para fazer falcatruas é preciso ter talento.
- O último cheque $$$
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
- As mentiras que temos que ouvir
ADVOGADO :- Este processo é rápido
CIGANO :- Se houver algum problema, venha cá que eu troco
ANFITRIÃO :- Já vão? Ainda é tão cedo !
ANIVERSARIANTE :- Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO :- Sei perfeitamente o que estou a dizer
CASAL SEM FILHOS :- Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos...
POLÍCIA :- Tomaremos as devidas providências
VENDEDOR IMOBILIÁRIO :- Em 6 meses colocarão água, luz e telefone...
DENTISTA :- Não vai doer nada
DESILUDIDA :- Não quero mais saber de nenhum homem...
DEVEDOR :- Amanhã sem falta
GERENTE DO BANCO :- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
FILHO DE 19 ANOS :- Volto antes da meia noite
FILHA DE 19 ANOS :- Dormi em casa de uma amiga...
MECÂNICO :- É do carborador
PEIXEIRA :- Pode levar freguesa, que é fresquinho
NAMORADO :- Foste a única mulher que eu realmente amei...
NAMORADA :- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NOIVO :- Casaremos o mais breve possível
RECÉM-CASADO :- Até que a morte nos separe...
ORADOR :- Apenas duas palavras
POBRE :- Se eu fosse milionário distribuía dinheiro por toda a gente
VENDEDOR DE SAPATOS :- Depois alarga no pé
SOGRA :- Entre marido e mulher eu não meto a colher...
TOXICODEPENDENTE :- Esta vai ser a última...
CONSTRUTOR CIVIL :- Daqui por 6 meses tem a casa pronta...
EU :- Este foi o último POST que coloquei
CIGANO :- Se houver algum problema, venha cá que eu troco
ANFITRIÃO :- Já vão? Ainda é tão cedo !
ANIVERSARIANTE :- Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO :- Sei perfeitamente o que estou a dizer
CASAL SEM FILHOS :- Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos...
POLÍCIA :- Tomaremos as devidas providências
VENDEDOR IMOBILIÁRIO :- Em 6 meses colocarão água, luz e telefone...
DENTISTA :- Não vai doer nada
DESILUDIDA :- Não quero mais saber de nenhum homem...
DEVEDOR :- Amanhã sem falta
GERENTE DO BANCO :- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
FILHO DE 19 ANOS :- Volto antes da meia noite
FILHA DE 19 ANOS :- Dormi em casa de uma amiga...
MECÂNICO :- É do carborador
PEIXEIRA :- Pode levar freguesa, que é fresquinho
NAMORADO :- Foste a única mulher que eu realmente amei...
NAMORADA :- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NOIVO :- Casaremos o mais breve possível
RECÉM-CASADO :- Até que a morte nos separe...
ORADOR :- Apenas duas palavras
POBRE :- Se eu fosse milionário distribuía dinheiro por toda a gente
VENDEDOR DE SAPATOS :- Depois alarga no pé
SOGRA :- Entre marido e mulher eu não meto a colher...
TOXICODEPENDENTE :- Esta vai ser a última...
CONSTRUTOR CIVIL :- Daqui por 6 meses tem a casa pronta...
EU :- Este foi o último POST que coloquei
- Sogra e mãe
MÃE É MÃE... SOGRA É SOGRA...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida.. a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um maridomaravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar asfraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda nafaxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meugenro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal...Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldasdo meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça eainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar,para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca!!!
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