OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
sexta-feira, junho 06, 2008
- O que será que fazem a tanto dinheiro??????
Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo:
* Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
* Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
* Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
* Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
* Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro
* Emprego para os meus filhos.
* Serviços de saúde exemplares.
* Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
* Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
* Auto-estradas sem portagens.
* Pontes que não caiam.
* Tribunais com capacidade para decidir processos em menos d’um ano.
* Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
* Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida.
* Jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.
* Polícia eficiente e equipada.
* Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica.
* Filmes criados em Portugal.
* E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.
Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto, apesar de me parecer que ninguém me ouve...
- Gatunos?!
O preço já baixou para valores de há um m~es e pico, mas os valores cá no burgo baixaram 1,5 centimos, ou seja, para subir aquiloq ue sabemos, os valores têm de traduzir as leis de mercado e a matéria prima sobe, para descer, o big-boss d aPT diz, a matéria prima desceu, mas a matéria de refinados não... em suma, não há cartel nem conluio para manter os preços e os lucros altos...
quarta-feira, junho 04, 2008
- Touradas
Nem quero acreditar, a justiça deste bananal, que está anos para decidir algo veja-se o caso "Casa Pia", consegue ser rápida e célere numa tourada, ou seja, as touradas são violentas (ainda se fosse uma espanhola) como tal só podem ser visionadas numa televisão entre as 22h30 e as 6 da matina com bolinha!
Eu pergunto pelas as noticias da TV, onde vemos violencia e miséria gratuita a toda a hora, onde os direitos humanos são atropelados sem dó nem piedade... E os filmes e séries onde tudo se vê ou as novelas com nomes sem sentido, para jovens que lhes vendem um mundo, que de real não tem nada e onde os valores transmitidos estão todos condicionados pelos lobbiesgays "liberais"...
Não será isto uma forma de censura, quem não concorde com as touradas tem decerto outros canais para ver, pode inclusive aproveitar a emissão para jundo da sua familia e comunidades apelar para não a violencia para com os animais e/ou destes para os humanos, de forma construtiva, tentando mudar mentalidades de um espectáculo que remonta ao circo romano (temos de reconhecer que, desde então, muitos progresso foram feitos).
Não sou fã de touradas, mas sou contra a censura que nos tenta impor o politicamente correcto, quando em coisas mais importantes se deixa andar e/ou se faz de conta que está tudo bem, limitem-se as touradas, mas sejam coerentes, eliminem a violencia gratuita da TV, das escolas e das ruas (e aqui os Sr.s e Srª.s Juizas falham completamente ao perdoarem sempre aos criminosos e ao permitir que as suas vitimas sejam vitimizadas várias vezes mais pelo sistema, a uns tudo é perdoado e tolerado, mas isso ninguém vê porque senão as estatísticas diziam que Portugal era um país do 3º Mundo)
Será que a justiça não tem nada mais interessante que fazer? Que tal aplicar o principio e tirar a violencia que é ter de gramar com os nosso politicos todos os dias?
Eu pergunto pelas as noticias da TV, onde vemos violencia e miséria gratuita a toda a hora, onde os direitos humanos são atropelados sem dó nem piedade... E os filmes e séries onde tudo se vê ou as novelas com nomes sem sentido, para jovens que lhes vendem um mundo, que de real não tem nada e onde os valores transmitidos estão todos condicionados pelos lobbies
Não será isto uma forma de censura, quem não concorde com as touradas tem decerto outros canais para ver, pode inclusive aproveitar a emissão para jundo da sua familia e comunidades apelar para não a violencia para com os animais e/ou destes para os humanos, de forma construtiva, tentando mudar mentalidades de um espectáculo que remonta ao circo romano (temos de reconhecer que, desde então, muitos progresso foram feitos).
Não sou fã de touradas, mas sou contra a censura que nos tenta impor o politicamente correcto, quando em coisas mais importantes se deixa andar e/ou se faz de conta que está tudo bem, limitem-se as touradas, mas sejam coerentes, eliminem a violencia gratuita da TV, das escolas e das ruas (e aqui os Sr.s e Srª.s Juizas falham completamente ao perdoarem sempre aos criminosos e ao permitir que as suas vitimas sejam vitimizadas várias vezes mais pelo sistema, a uns tudo é perdoado e tolerado, mas isso ninguém vê porque senão as estatísticas diziam que Portugal era um país do 3º Mundo)
Será que a justiça não tem nada mais interessante que fazer? Que tal aplicar o principio e tirar a violencia que é ter de gramar com os nosso politicos todos os dias?
terça-feira, junho 03, 2008
- Anedota da semana
A mulher pede ao marido:
- João, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
O João foi buscar o filho e disse-lhe:
- Manuel, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos junto ao rio e vimos duas raparigas boazonas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...
- João, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
O João foi buscar o filho e disse-lhe:
- Manuel, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos junto ao rio e vimos duas raparigas boazonas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...
segunda-feira, junho 02, 2008
- Para meditar! (*)
(*) ou as melhores frases dos piores(?) alunos de hoje! - Retirado de testes REAIS!
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nazista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
As constelações servem para clareficar a noite.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puxada por dois cavalos.
As aves teem na boca um dente chamado bico.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nazista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
As constelações servem para clareficar a noite.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puxada por dois cavalos.
As aves teem na boca um dente chamado bico.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
- Ontem(1978) e hoje(2008)!
Situação:
O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação:
O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos, "limpam o sangue" e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação:
O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaiminho umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação:
O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação:
O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação:
Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação:
Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978:
Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008:
Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação:
Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo fodido, manda umas fodas na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978:
O Rui é um FILHA DA PUTA DUM MESTRE! Um exemplo a seguir!
Ano 2008:
Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.
Situação:
Disciplina escolar:
Ano 1978:
Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava dois pares de lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "se comeste, alguma deves ter feito"
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação:
Chega o Outono
Ano 1978:
Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008:
Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação:
O fim das férias.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação:
O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos, "limpam o sangue" e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação:
O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008:
Administram ao Jaiminho umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação:
O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008:
Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação:
O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação:
Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação:
Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978:
Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008:
Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação:
Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo fodido, manda umas fodas na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978:
O Rui é um FILHA DA PUTA DUM MESTRE! Um exemplo a seguir!
Ano 2008:
Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.
Situação:
Disciplina escolar:
Ano 1978:
Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava dois pares de lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "se comeste, alguma deves ter feito"
Ano 2008:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação:
Chega o Outono
Ano 1978:
Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008:
Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação:
O fim das férias.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
- Gajos porreiros, PÁ!
Depois de morta a filha, a mãe fugiu de casa, os tolerantes e respeitadoresd e direitos humanos quiseram acabar com o seu sofrimento de mãe... isto porqu eé muito trite ver uma esposa e mãe a sofrer...
- Feriado...
O Zé Socrates vai a uma vidente para socialistas e solta o pedido:
- Madame Mimi, diga lá se nas cartas consegue ver em que dia vou morrer, é para preparar as coisas com atecedencia...
- Huumm, a única coisa que posso informar é que, humm, huum, morre num feriado...
- Num feriado? mas isso é porreiro, veja lá se sabe qual? E, já agora o ano...
Nisto entra o Jorge Sampaio, que estava à espera de vez e interrompe:
- Camarada, não vê que independentemente do dia em que morra, para o povo esse dia será feriado?!!!
- Madame Mimi, diga lá se nas cartas consegue ver em que dia vou morrer, é para preparar as coisas com atecedencia...
- Huumm, a única coisa que posso informar é que, humm, huum, morre num feriado...
- Num feriado? mas isso é porreiro, veja lá se sabe qual? E, já agora o ano...
Nisto entra o Jorge Sampaio, que estava à espera de vez e interrompe:
- Camarada, não vê que independentemente do dia em que morra, para o povo esse dia será feriado?!!!
domingo, junho 01, 2008
- Esta é para chorar a RIR!!!
Sem mais, o Socas anuncia 10.000 novos postos de trabalho... nem para atenuar as falências recentes devem chegar...
- Amy Winehouse
Puta que pariu esta senhora... bêbada, parece que esteve antes de vir com o marido na prisão, ver por exepmlo o CM. Há no Rock in Rio apanhei uma banhada de todo o tamanho com Britney e para a Amy nem que me pagassem lá ia. Ah, e só deu meio espectáculo...
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