- Sabores

O marido chega a casa com ar feliz e diz para a mulher:
- Maria, hoje vamos fazer uma nova brincadeira, eu comprei uns presarvativos com sabores, eu ponho um e tu tentas adivinhar qual é o sabor!
E a Maria, danada para a brincadeira, concordou.Metem-se no quarto, apagam a luz e a Maria assim que começa o jogo exclama:
- Este já sei. É sabor de sardinha com queijo ralado!
E o marido responde:
Calma Maria, espera um pouco, nem coloquei o preservativo ainda!

- Fim dos E-mail's

Amigos:
Tenho o dia todo ocupado, pois decidi trabalhar novamente, por essa razão, peço-vos que de agora em diante, não me enviem mais e-mail´s, pois não tenho tempo para os ver . Obrigado~

Anexo foto do meu novo trabalho. Desculpem ser breve mas não posso estar muito tempo ao computador como vocês.

Cortesia V. Cara D'Anjo

- Procura de emprego, urgente

A empregada da minha avó vai ser dispensada já no final do mês...o meu avô já não vê interesse em mantê-la lá em casa. Não a gostaria de ver no desemprego. Seria mais uma jovem a viver a tragédia do desemprego em Portugal. Deste modo, venho por este meio pedir que reenviem este e-mail aos vossos contactos para ver se arranjamos uma casa onde a Lurdes possa vir a trabalhar... Ela é muito boa profissional. Óptimas referências. Agradeço a vossa atenção. Sei que nesta altura há sempre uma alma boa que gosta de ajudar e ser ajudada.

Cortesia V. Cara D'Anjo

- Surdez

Um velhote foi à Caixa para marcar uma consulta para sua mulher:
-De que se queixa a senhora?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai-se colocar a várias distâncias da sua esposa.Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
-Muito bem.Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:"Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora"-Maria...... o que é o jantar?????
Nada..... silêncio.Aproxima-se 5 metros-Maria...... o que é o jantar?????
Nada......silêncio.Fica à distância de 3 metros e quase que grita:
-Maria...... o que é o jantar????Mesmo nada. Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria!O que é o jantar?????-"É frango, porra ... é a quarta vez que te digo!

- Fotografia - Azenhas do Mar

Azenhas do Mar, aldeia situada entre a Praia das Maçãs e a Praia da Aguda.

Fotografias de Luis Taborda

- Anedota - Barba

O Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-sexo, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que é que nâo cortas essa barba?
- Se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba, ela gosta muito de mim assim.
- Oh, querido - insiste a amante - faz isso por mim, por favor...
O Ricardo continua a dizer que nâo, até que nâo resiste as súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho vai ao barbeiro, depois vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a mulher já está a dormir.
Assim que ele se deita, sente a mâo da esposa afagandoo seu rosto e a sua voz sonolenta:
- Carlos, ainda estás aqui? Vai-te embora! O meu marido está quase a chegar!!!

- Cartoon

- O que tu queres sei eu

O gajo além de gostar do choriço aos empurrões, é tão estupido que acha que a cerveja é uma bebida a ser tomada desde tenra idade, as crianças deviam aprender a gostar de cerveja...

- Vai um joguinho de setas

- Ferramenta util para festas

- Tenho que vir mais vezes a esta esplanada

- Fotografia - Universal Studios - California

Tirada numa visita a um parque temático em Los Angeles, a Universal Studios, esta fotografia foi tirada numa simulação "Water World" que é feita com actores reais. Esta apresentação tem cerca de 30 minutos e está muito bem caracterizada. Vale a pena visitar este parque.

Fotografia de Luis Taborda

- Anedota - Posso morder

Um pobre vê uma linda mulher, com seios perfeitos, a sair de um autocarro. Ele corre atrás dela e pergunta:
Por 5€ você deixaria eu morder seus seios?
A mulher responde:
Você está maluco!
Ele dá a volta, chega à esquina antes dela e pergunta:Por 2.000$ você deixaria eu morder seus seios?
A mulher responde:
Olha meu senhor, não me leve a mal, mas eu não este tipo de mulher.
Ele dá a volta, chega a esquina antes dela novamente e pergunta:
Por 25€ você deixaria eu morder seus seios?
A mulher pensa um pouco e responde:
Por 25€? ... Tudo bem, mas vamos ali no cantinho.
Ela abre a blusa e coloca os seios à mostra.
O pobre beija, alisa, passa as mãos, encosta a cabeça, beija novamente, e por ai vai, mas nada de morder, até que a mulher perde a paciência e pergunta:
Você não vai morder?
E o pobre:
Não! É muito caro!!!!

- Cartoon

- Nunca fiando

Onde há fumo deve haver fogo, se bem que o oposto não seja verdade, por isso os defensores do teletubbie roxo não me convencem e podem ir apregoar para outra freguesia mais colorida e gay!

- Fortaleza de Ibiza

As construções militares dos engenheiros espanhois foram sempre um verdadeiro centro de desenvolvimento. Na foto podem ver uma fortaleza que foi construída em Ibiza. É parecida com o Castillo de San Felipe de Cartagena de Indias, onde Blas de Lezo levou a cabo a sua gloriosa defesa contra a pérfida Albión.
A ilha de Ibiza, pela sua situação no Mediterrâneo, foi ao longo da história um importante enclave comercial e militar. Assim, em 1554, o príncipe Felipe, futuro Felipe II, mandou construir esta nova fortaleza. O projecto original de Calvi foi revisto anos mais tarde pelo engenheiro italiano Fratín e até ao século XVIII permaneceu sem alterações importantes.




O OSE agrade ao CFigueiredo esta lição cultural.

- Até amanhã

- Anedota - Advogada

Após o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.

Para marcar aquela presença, pega no telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou entretida...)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", Muito polidamente pergunta:

- Ora então cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Portugal Telecom, venho instalar a sua linha...

- Fotografia - Praia Grande - Sintra

Tirada este ano, aquando de uma visita ao meu irmão. Fomos todos (a família) ao marco geodésico no topo da praia grande, não pelos 300 e tal degraus que existem ao fundo da Praia Grande, mas sim por jipe, pelos trilhos que têm inicio na estrada que vai para Almoçageme. A vista é magnífica. Publico as duas fotografias, porque a segunda já foi com tele-objectiva, tirada do mesmo local da primeira.

Fotografias de Luis Taborda

- Cartoon

- Primeira expedição parlamentar ao grande deserto

Caros Amigos,
A pedido do cómico Mário Lino - entertainer de almoços e de convívios de autarcas do Oeste - estou a organizar, para um dos próximos sábados, um passeio ao Oásis Alcochete.

A concentração está prevista para a porta do Ministério das Obras Públicas - à Sé - de onde partirá a caravana de jipes 4X4 que atravessará a Ponte Vasco da Gama com destino ao Deserto a Sul do Tejo.

A primeira paragem será na Área de Serviço da Margem Sul, onde os nossos experientes motoristas necessitam baixar a pressão dos pneus, necessária à circulação nas dunas.

O trajecto até ao Oásis, onde serão servidos carapaus assados e enguias do Tejo, poderá ser feito, por escolha e conveniência dos participantes, quer continuando na caravana de jipes ou em dromedário (uma só bossa), o que torna a aventura muito mais excitante, pois tirando os beduínos tratadores e a areia, os participantes não encontrarão: "pessoas, escolas, hospitais, hotéis, indústria ou comércio"!

Reunidos os participantes será servido o almoço, em tendas, com pratos tradicionais do Oásis Alcochete. À tarde, a seguir ao pôr-do-sol no deserto - espectáculo sempre deslumbrante - será servido um chá de menta, após o que, a caravana regressa nos jipes, com paragem na área de Serviço da Ponte Vasco da Gama, para reposição da pressão dos pneus.

ALERTA: O tempo urge. Segundo as sábias e oportunas declarações do Dr. Almeida Santos, M. I. Presidente do PS as pontes são alvos dos terroristas pois podem ser dinamitadas a qualquer momento, pelo que não se devem construir novas devemos aproveitar as que temos, enquanto estão de pé.

Conto convosco para esta inesquecível aventura ao Deserto a Sul do Tejo!

MUITA ATENÇÃO: A cada participante será exigida uma declaração por escrito onde se comprometem, durante toda a aventura, a não referir qualquer das seguintes palavras: diploma, curso, Independente, engenheiro, fax e inglês técnico.

PS - Lamento informar, mas só estão disponíveis dromedários (1 bossa). Segundo o humorista Mário Lino, os camelos andam por aí à solta...

- Enfim, com saudade...

O OSE agradece ao ARamos pelos recortes

- Aulas de Português

O OSE agradece ao ARamos pela lição

- Previsões de Paz? NUNCA!

- Vai uma kona?

- O calor está a chegar

- Fotografia - Atenas - Grécia

Em pleno verão de 2006, jantámos num terraço com vista sobre Acrópole. A comida e os vinhos locais, os cânticos e danças regionais fizeram com que esta noite ficasse inesquecível.

Fotografia de Luis Taborda

- Autocarros de Gaia

- Anedota - 1ª menstruação da Mafalda

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

- Cartoon

- Boa noite

- Anedota - Elogio

A mulher olha-se no espelho e diz:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...

O marido, solícito, responde:
- A tua visão está óptima!!!!

- Cartoon

- Fotografia - Los Angeles - California

Março 2007 07H00 (fuso horário trocado). como não conseguia dormir, acordei e fui dar uma volta pela cidade. Esta foi uma das primeiras fotografias que tirei lá.

Fotografia de Luis Taborda

- show de vaca

Aprenda a tocar bateria como uma verdadeira vaca da MooTV

- devia ter comprado Taky

- raquete malandra

- Avanços na medicina

Descoberta a cura para o cancro? Avanços na luta contra a SIDA? A cura definitiva para a gripe das aves? Não, nenhuma dessas. Tem a ver com tromboses e a recuperação que se segue. A solução? Nintendo Wii. Nada melhor que uma consola para pôr o corpo a mexer sem esforço, obrigando o corpo a fortalecer os músculos afectados pelo ataque.

- Os nossos é que deviam fazer o mesmo

No Japão, um ministro acusado (ainda não tinha sido dado como culpado) de corrupção enforcou-se. Se os nossos fizessem o mesmo, haveria eleições de 2 em 2 anos. E, pessoalmente, não me importava nada.

- Uma GRANDE mulher

254 kilos. Presa na casa-de-banho. 4 horas e 15 bombeiros depois, é colocada numa ambulância, com a ajuda de um guindaste, e levada para o hospital. Esperemos que esteja melhor!

- Assim é que é!

E que tal tentar descobrir uma cura para o cancro e acabar por descobrir uma potencial fonte de energia alternativa? E melhor que qualquer outra, visto que funciona a água do mar! Até diria que o gajo é do Entrocamento!

- Um paraíso para o futuro

Lembram-se do maluquinho que esteve recentemente em Lisboa a vender terrenos na Lua? Estes maluquinhos estão a vender terrenos no Havai por meia duzia de patacos. O problema é que o terreno só deve estar disponível daqui a uns 10 mil anos, dependendo das movimentações da crosta terrestre. Alguém quer aproveitar enquanto é tempo? Ou preferem os Açores?

- O futuro das crianças

Não quer que o seu filho se torne num homossexual quando crescer? Segundo um estudo em desenvolvimento na Polónia, os Teletubbies, mais propriamente o Tinky Winky (o roxo, com o triângulo invertido na mona) pode ser considerado um larilas, visto que ocasionalmente anda com uma mala (de senhora) na mão. Pior que ele, só mesmo o "paneleirote" do Ursinho Puff, porque só tem amigos (faltam as amigas). Eu sugiro também a dupla Batman e Robin e o Super-Homem (metidos naquelas roupinhas justas, tem muito que se lhe diga).

- Os nossos "CSI"

Um rapaz é encontrado morto em casa.
- Foi homicídio ou suicídio?
Vem a ambulância e confirma-se a morte do dito.
- Mas foi homicídio ou suicídio?
Chamam a polícia, que suspeita de homicídio.
- Ah, finalmente!
Como há essa suspeita, chama a PJ, que elimina a teoria de suicídio.
- É o que tem que ser. Mas em que se basearam eles para dizer que foi homicídio?
"A vítima estava no chão com um corte no pescoço que ia de orelha a orelha - um golpe difícil de fazer se se tratasse de suicídio". Então porquê a suspeita de homicídio? Não é ligeiramente óbvio?!

- Desempregados a diminuir

É isso mesmo. O número de desempregados está a diminuir. Não porque existam mais postos de trabalho ou porque o Governo está a tratar disso, mas porque estão todos a ir para outro sítio. Espanha, Reino Unido, Holanda... Submetem-se a más condições (tal como cá há quem faça o mesmo a quem vem de África e do Leste da Europa) mas pelo menos não estão cá sem fazer nada. É pena vê-los partir assim...

- O socialismo em grande

Na Venezuela temos o Hugo, que fecha uma estação de televisão porque esta não apoia as suas ideias. Em Portugal, temos o Sócrates, que controla discretamente a comunicação social, e os seus ministros que só ligam a quem lhes dá as notinhas por baixo da mesa. Não? Então, porque é que este continua a marrar com a OTA, mesmo quando todo o País diz que não? Porque é que o outro foi suspenso por brincar com o PM, quando o próprio ministro saiu impune com a graçola? Será que as criticas, as brincadeiras e a liberdade de expressão são só para alguns?!

- Outra venda

Desta vez perto de Sousel. Um casal de romenos tentava vender a bébé de 3 meses numa aldeia do concelho. Infelizmente a pequena não estava bem de saúde, talvez fruto da dificuldade dos pais em arranjarem trabalho. Visita costumeira à esquadra, saída em liberdade e marcação de presença em tribunal (a Rotina). E, infelizmente, é apenas mais um caso...

- Fluorescencia

- Jovens lusos surpreendem o mundo da F1

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura. A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!


Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Alonso no chuveiro.

- Ensina-se Yoga, primeira aula gratuita

- Fotografia - Uma chaminé

Apenas uma chaminé como tantas outras. Ia a passear junto à doca de Setubal e reparei no enquandramento. Publico a fotografia não vá alguém fazer coleção de chaminés ;).

Fotografia de Luis Taborda

- Cartoon

- Anedota - "Não pares"

Um francês e um italiano estavam sentados ao pé de um português num avião. Após alguns cocktails, os homens começaram a falar sobre as suas vidas pessoais.
O francês
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
O italiano
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes,e de manhã ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes e que fez amor com a sua mulher ontem à noite?"
- Uma. Respondeu o português.
- Só uma? Exclamou o italiano. - E de manhã, o que é que ela disse?
-Não pares.

- Já está quase à porta!

- Anedota da Semana

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho
que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um
almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa-mo!
E a professora, irritada: - Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval
da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de
velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: - Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto: - Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

- Afinal ele não é Pinóquio

Resta saber se com ou sem intenção... O nosso PM revelou que quer um país mais pobre, isso mesmo, mais ricos só é permitido para os politicos, os amigos e os bancos...

- 400 000 Mamadas

Portuguesas (leia-se jovens políticas), tomai de exemplo a belga Tania Derveaux, que dá 400 000 mamadas por votos...
Podem inscrever-se para a mamada belga aqui, ela também dá mamadas virtuais no second life.
Assim também sou a favor das quotas!