Eu já suspeitava que era tarado por culpa dos iluminati (sejam lá quem forem, o Brown do da vinci code tá f*dido comigo por os gajos andarem a por merd*s na minha cabeça), a partir do 3:56 o reverendo aí, meu, consegue ver coisas que eu nem nos meus sonhos mais rebuscados consigo, se ele vê, quem é o tarado?
Para mim denota ser maníaco-depressivo/esquizofrénico agudo, a necessitar de muita medicação, e deveria aproveitar para tirar um curso nas novas oportunidades, porque nem ler sabe, com Seychelles escrita na nota, e "Nei sei de que pais é"(sic) mas as palmeiras a formar a palavra SEX escrita, "que significa sexo em português"(sic), ele VÊ! Quem é o iluminati (iluminado)?
Também gosto da mulher com as "pernas arreganhadas" seja lá isso o que for. E se olhar com a lupa para o cartão do Macdonald's (sim porque os nosso filhos não saem de casa sem a lupa). Enfim, aos 7:37, lá estou eu com o meu complexo "branca de Neve" já sei porque só vejo gajas nuas em tudo que é lado... A branca de neve é a "Serva de Satahnás" (sic), posso ter ouvido mal e ele queria dizer a serva do Ananás... já por cá no OSE tinhamos mostrados vídeos assim perigosos, uma filme do SexyHot comparado a estes filmes, reconheço que não tem nada, mesmo este reverendo decerto nesses não consegue ver um falo, nem uma vagina nem com uma lupa...
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
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sexta-feira, fevereiro 04, 2011
sexta-feira, dezembro 18, 2009
terça-feira, novembro 24, 2009
domingo, agosto 30, 2009
sábado, agosto 29, 2009
domingo, abril 19, 2009
- "...as crianças indigo vêm para partir tudo, as cristal consolidam..."
Pensar que há pessoas que conseguem ter diarreiais mentais com este assunto ainda para mais na TV, com metafisicas de caca um discurso perfeitamente incoerente, gostava de saber: Será que recebem dinheiro para dizer estes disparates TODOS?
Esta Isabel Leal devia ir para secretaria de estado de qualquer coisa...
A Heloisa, para ministra da Comunicação Social... 'Tou mesmo a ver os noticiarias a abrir com: "A aura de cor ainda não definida que motiva o Fripor é culpa desta criança que nasceu com os olhos abertos, segundo quem estuda estes assuntos ao microscópio e corrobado por outros de telescópico, após o salto quântico interdimensional pós anos 80!" (com um bocadinho de esforço acho que consegueria entrar em diálogo com estas senhoras, será que sou indigo???)
Esta Isabel Leal devia ir para secretaria de estado de qualquer coisa...
A Heloisa, para ministra da Comunicação Social... 'Tou mesmo a ver os noticiarias a abrir com: "A aura de cor ainda não definida que motiva o Fripor é culpa desta criança que nasceu com os olhos abertos, segundo quem estuda estes assuntos ao microscópio e corrobado por outros de telescópico, após o salto quântico interdimensional pós anos 80!" (com um bocadinho de esforço acho que consegueria entrar em diálogo com estas senhoras, será que sou indigo???)
sexta-feira, novembro 07, 2008
- Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber
O Governo fez deduções e devoluções do IRS. Se gastarmos esses
montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China. Se o gastarmos em
combustível, ele vai direitinho para os árabes. Se comprarmos um
computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha,
França ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino
do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para
a Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em
putas* e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
PS: excluir as de leste e de além-mar
montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China. Se o gastarmos em
combustível, ele vai direitinho para os árabes. Se comprarmos um
computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha,
França ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino
do dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para
a Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em
putas* e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
PS: excluir as de leste e de além-mar
sábado, outubro 25, 2008
domingo, outubro 19, 2008
- Muçulmanos universitários...
Há 2-3 dias postei aqui um link com as constatações de um paquistanês que confirma a "revolução" do ponto de vista de desenvolvimento educativo. Hoje coloco um vídeo de um "pseudo-doutor" árabe. Pelos vistos, deve ter feito uma dissertação em Mijo. de qualquer forma, o mal do mundo para eles está nas gajas (e nos não crentes) PONTO!
Já agora, para as gajas, o "tratamento" (à falta de remédios) é o seguinte:
Já agora, para as gajas, o "tratamento" (à falta de remédios) é o seguinte:
sexta-feira, outubro 10, 2008
- A crise da bolsa para tótós...
Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para qualquer leigo entender...
É assim:
O Ti Jaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos 'fiados' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito, na teoria o ti Jaquim até lucra, fazendo as vezes de banco com uma taxa fixa).
O gerente da casa bancária onde o Ti Jaquim deposita as poucas lecas que ameelha, um ousado administrador formado em curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o 'fiado' dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos (que recebem chorudíssimos ordenados como prémio pelas decisões milagreiras que saiem daquelas cabacinhas, sim cabacinhas), mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial ninguém conhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Jaquim).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Jaquim vai à falência. E toda a cadeia vai para a puta que a pariu...
Simples, não?...
É assim:
O Ti Jaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos 'fiados' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito, na teoria o ti Jaquim até lucra, fazendo as vezes de banco com uma taxa fixa).
O gerente da casa bancária onde o Ti Jaquim deposita as poucas lecas que ameelha, um ousado administrador formado em curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o 'fiado' dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos (que recebem chorudíssimos ordenados como prémio pelas decisões milagreiras que saiem daquelas cabacinhas, sim cabacinhas), mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial ninguém conhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Jaquim).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Jaquim vai à falência. E toda a cadeia vai para a puta que a pariu...
Simples, não?...
domingo, outubro 05, 2008
- Mais uma teoria para curar todos os males...
Ao ler esta teoria e com um bocadito de erva (verde) em lençois de linho a coisa até que ficava mais fixe, concordo pelnamente... onde anda o CD do Bob Marley?
Pissbro!
quarta-feira, outubro 01, 2008
quarta-feira, fevereiro 27, 2008
- Gaja que dá tusa!
Além de dar tusa vem com uma explicação do porquê, após a imagem.
Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem acelera, ....e a garganta seca, ......os joelhos tremem, ...e, ....começa a pensar irracionalmente...
-Já alguma vez se questionaram porquê?
Porque cheira a carro novo!!!
Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem acelera, ....e a garganta seca, ......os joelhos tremem, ...e, ....começa a pensar irracionalmente...
-Já alguma vez se questionaram porquê?
Porque cheira a carro novo!!!
- Descacadinha, mas decente
Não sei se esta batata passava no crivo da policia da Arábia Saudita, mas na nossa menos púdica Europa até está vestida demais!
sexta-feira, janeiro 18, 2008
- Vamos enriquecer o vocabulário!
Chega-se à conclusão que merda deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa !!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda !!!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda !!!
Acidente:
- Já fizeste merda !
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma !!!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda ?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto ?
Momento de surpresa:
- Merda !!!
Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda !
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda !!!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda !!!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa ?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda !!!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda !!!
Futebol:
- Isto parece o Sporting !!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda !!!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda !!!
Acidente:
- Já fizeste merda !
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma !!!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda ?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto ?
Momento de surpresa:
- Merda !!!
Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda !
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda !!!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda !!!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa ?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda !!!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda !!!
Futebol:
- Isto parece o Sporting !!!
- Tese de Binelli
"Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos."
De forma parecida opera o cérebro humano:
- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.
Colabore!! Seja inteligente! JÁ PRÁ TASCA !!!!
De forma parecida opera o cérebro humano:
- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.
Colabore!! Seja inteligente! JÁ PRÁ TASCA !!!!
- Previsões 2008
- O Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
- A Nossa Sr.ª faz uma aparição num poste de muita alta tensão que felizmente não estava enterrado.
- O Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
- O Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
- Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
- O Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
- O BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
- O Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
- A ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
- A Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
- A Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
- O Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
- O Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
- O Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
- A Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
- O Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
- O Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas.
- O Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas.
- O Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
- O Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
- A Fátima Felgueiras é a 2ª, mas consegue chegar ao Brasil antes que os guardas prisionais a sua casa, tendo a sua reforma sofrido um aumento de 50% pelos dois ultimos anos de trabalho na CMF.
- O Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.
- O Governo, numa reviravolta sem precedentes, escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento para o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
domingo, janeiro 06, 2008
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