- O poder da maquilhagem

- parece mas não é!

Pois é, pervertidos de um raio, a CONA é uma máquina de café de elevada qualidade de origem inglesa... o site oficial é este aqui.

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- parece mas não é!

- dirty minds

- Ache o homem nos grão de café!

- Merda para os POSTITs

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a
seguinte circular:


Caros Colegas,

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "postit" encontradas nos
bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???


E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com Razão.

- Virgens

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher
- Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa.

Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - o pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa?!

Pensa que eu e as meninas somos cegas?

- E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

- Nem tudo o que parece é...

- O que é? Dasse não é nada disso!