Não há problema!
Basta ligar para o Brasil e o problema resolve-se de imediato.
Estamos cá é para resolver os problemas do país.
É que temos pouco espaço e os serviços são uma merda.
O que a gente quer é qualidade de vida. e de serviço.
Naturalmente.
Não é para quem quer. É para quem pode...
E só podem alguns, não é Teixeira?
OURO.sobre.ESTRELAS * Tudo aquilo que está para além do racional!
domingo, dezembro 31, 2006
- Óh Marinho! Olha o que eles querem
Mais uma para o Mario Soares, mais conhecido no Largo do Rato pelo senil.
Esta noticia é para ti.
Dizes que precisas de saber o que eles querem, tens aqui a resposta.
Esta noticia é para ti.
Dizes que precisas de saber o que eles querem, tens aqui a resposta.
sábado, dezembro 30, 2006
sexta-feira, dezembro 29, 2006
- O Governo quer saber se o céu é azul...
...E se as alfaces são verdes.
DIto de outra maneira, quer conhecer o perfil das putas brasileiras a actuar em Portugal, e para tal vai directamente perguntar-lhes aquilo que quer saber.
Do genero:
-Quem pagou a sua viagem?
-Estava alguem á sua espera?
-Se sim, quem estava á sua espera?
Ou seja, perguntas a que ninguem vai responder, ou se responder será com respostas propositadamente erradas.
Ninguem vai acusar um hipotético chulo ou traficante. Aliás, segundo a lei de Darwin elevada ao quadrado sobre a de LaVoisier, serão eles os primeiros a avisar as putas que não há inquéritos para ninguem, ou a seguir ao inquerito vem um enxerto de porrada nos cornos se não lhe acontecer coisa pior...
O governo devia deixar as atitudes polidas de lado e assumir com frontalidade aquilo que realmente se passa.
A saber:
As brasileiras quando vêm trazem 2 objectivos: Ganhar dinheiro com a prostituição e tentar comer algum portugues por otário, como elas dizem.
Ou seja, extorquir-lhe o maximo de dinheiro para depois se passarem.
Aquilo a que os governantes chamam trafico não existe. O que existe são redes que disponibilizam meios e locais para quem se quiser mudar de armas e bagagens para Portugal.
Quando elas vêm, sabem para que vêm e agradecem que haja alguem que lhes arranje uma boa casa onde trabalhar.
Depois da primeira rodagem, saem da casa e passam a atacar de telemovel.
As viagens são pagas por elas através de emprestimos que contraiem no Brasil. Hoje em dia já nenhum portugues paga as viagens porque sabe que mal pisam o chão do aeroporto nunca mais ninguem as vê. Nem que estejam prometidas em casamento.
Quanto ao alojamento? Não há problema. Juntam-se 10 ou 15 e vivem todas juntas num apartamento.
Nada mais simples.
As alfaces são verdes, o céu é azul, e as brasileiras trabalham assim.
Se querem mais pormenores telefonem-me.
Não precisam gastar dinheiro em inqueritos.
DIto de outra maneira, quer conhecer o perfil das putas brasileiras a actuar em Portugal, e para tal vai directamente perguntar-lhes aquilo que quer saber.
Do genero:
-Quem pagou a sua viagem?
-Estava alguem á sua espera?
-Se sim, quem estava á sua espera?
Ou seja, perguntas a que ninguem vai responder, ou se responder será com respostas propositadamente erradas.
Ninguem vai acusar um hipotético chulo ou traficante. Aliás, segundo a lei de Darwin elevada ao quadrado sobre a de LaVoisier, serão eles os primeiros a avisar as putas que não há inquéritos para ninguem, ou a seguir ao inquerito vem um enxerto de porrada nos cornos se não lhe acontecer coisa pior...
O governo devia deixar as atitudes polidas de lado e assumir com frontalidade aquilo que realmente se passa.
A saber:
As brasileiras quando vêm trazem 2 objectivos: Ganhar dinheiro com a prostituição e tentar comer algum portugues por otário, como elas dizem.
Ou seja, extorquir-lhe o maximo de dinheiro para depois se passarem.
Aquilo a que os governantes chamam trafico não existe. O que existe são redes que disponibilizam meios e locais para quem se quiser mudar de armas e bagagens para Portugal.
Quando elas vêm, sabem para que vêm e agradecem que haja alguem que lhes arranje uma boa casa onde trabalhar.
Depois da primeira rodagem, saem da casa e passam a atacar de telemovel.
As viagens são pagas por elas através de emprestimos que contraiem no Brasil. Hoje em dia já nenhum portugues paga as viagens porque sabe que mal pisam o chão do aeroporto nunca mais ninguem as vê. Nem que estejam prometidas em casamento.
Quanto ao alojamento? Não há problema. Juntam-se 10 ou 15 e vivem todas juntas num apartamento.
Nada mais simples.
As alfaces são verdes, o céu é azul, e as brasileiras trabalham assim.
Se querem mais pormenores telefonem-me.
Não precisam gastar dinheiro em inqueritos.
- Querida, viste o chouriço?
- Não, querido. Mas apaga a luz para veres melhor.
Yeap, é isso mesmo! Encontrar chouriço, bacon, presunto e outros derivados de porco ficou mais fácil, graças aos novos porcos fluorescentes geneticamente modificados. As Tartarugas Ninja ainda não teceram comentários sobre o caso.
Yeap, é isso mesmo! Encontrar chouriço, bacon, presunto e outros derivados de porco ficou mais fácil, graças aos novos porcos fluorescentes geneticamente modificados. As Tartarugas Ninja ainda não teceram comentários sobre o caso.
- We are a happy family!
Traduzido em portugues, o titulo seria
- É sempre a foder!
Um homem, que por acaso nem é africano, tem 30 filhos.
Um belga, casou em 86 com a mulher que hoje tem 38 e tiveram 15 filhos.
Alguns anos depois, a irmã da mulher, agora com 35 chateou-se com o marido, e com o consentimento da irmã, começou a foder com o marido desta, ou seja o homem dos 15 filhos ficou com as duas irmãs como esposas.
Entretanto, uma ex-namorada do gajo ficou tambem sozinha e com 38 anos juntou-se ao grupo com o consentimento das outras duas.
Foda daqui, e foda dali, já lá vão 30 espetanços bem sucedidos...
- É sempre a foder!
Um homem, que por acaso nem é africano, tem 30 filhos.
Um belga, casou em 86 com a mulher que hoje tem 38 e tiveram 15 filhos.
Alguns anos depois, a irmã da mulher, agora com 35 chateou-se com o marido, e com o consentimento da irmã, começou a foder com o marido desta, ou seja o homem dos 15 filhos ficou com as duas irmãs como esposas.
Entretanto, uma ex-namorada do gajo ficou tambem sozinha e com 38 anos juntou-se ao grupo com o consentimento das outras duas.
Foda daqui, e foda dali, já lá vão 30 espetanços bem sucedidos...
- Sugestão de fim-de-ano
Para as bebedeiras que se aproximam, fica aqui a informação dos processos metabólicos envolvidos no consumo de álcool e consequente ressaca e as dicas para as curar.
- Caramba! Já podiam ter dito!
Alguem deu uma estalada (vulgo bofetada) na cara (vulgo face) do Socrates e o homem acordou ao fim de todo este tempo.
Alguem lhe disse que havia imigrantes a mais e emprego a menos.
Vai daí, e como não pode cortar nos brasileiros porque fez uma negociata como o Lula, que consiste em legalizar brasileiros a troco de aviões e de plataformas petroliferas, resolve cortar nos Romenos e nos Bulgaros.
Apesar de serem cidadãos da CE a partir de Janeiro....
Temos então criada uma situação em que um país adere á CE mas cujos cidadãos não podem trabalhar em paises da Comunidade como os demais.
Dizem eles (os chefes do bananal) que é uma moratória.
É estranho....
Se é assim, porque razão não aderem os islamicos da Turquia e depois se cria outra moratória identica de 90 anos?
E porquê apenas os romenos e os bulgaros?
Os romenos até conheço de andarem a lavar vidros nos cruzamentos, mas os bulgaros nem sei quantas pernas têm...
Resumindo, temos aqui em poucas palavras o falhanço total da chamada politica de imigação europeia: Estamos a ser invadidos pelos subsaarianos em Espanha e Italia. Estamos a ser invadidos pelos brasileiros em Portugal.
Ninguem consegue fazer nada para o inpedir, e quem paga são os próprios membros da Comunidade Europeia, que têm de ficar com os seus passos limitados para os outros poderem andar ávontade..
Bato as minhas palmas a uma decisão tão inteligente!
Alguem lhe disse que havia imigrantes a mais e emprego a menos.
Vai daí, e como não pode cortar nos brasileiros porque fez uma negociata como o Lula, que consiste em legalizar brasileiros a troco de aviões e de plataformas petroliferas, resolve cortar nos Romenos e nos Bulgaros.
Apesar de serem cidadãos da CE a partir de Janeiro....
Temos então criada uma situação em que um país adere á CE mas cujos cidadãos não podem trabalhar em paises da Comunidade como os demais.
Dizem eles (os chefes do bananal) que é uma moratória.
É estranho....
Se é assim, porque razão não aderem os islamicos da Turquia e depois se cria outra moratória identica de 90 anos?
E porquê apenas os romenos e os bulgaros?
Os romenos até conheço de andarem a lavar vidros nos cruzamentos, mas os bulgaros nem sei quantas pernas têm...
Resumindo, temos aqui em poucas palavras o falhanço total da chamada politica de imigação europeia: Estamos a ser invadidos pelos subsaarianos em Espanha e Italia. Estamos a ser invadidos pelos brasileiros em Portugal.
Ninguem consegue fazer nada para o inpedir, e quem paga são os próprios membros da Comunidade Europeia, que têm de ficar com os seus passos limitados para os outros poderem andar ávontade..
Bato as minhas palmas a uma decisão tão inteligente!
- Nunca abandone o seu Nokia.
Imagine que vai de comboio e que num solavanco o seu telemovel cai para dentro de uma sanita de um WC.
Vai atrás dele mas a mão fica presa...
Qual a solução?
Vai atrás dele mas a mão fica presa...
Qual a solução?
- Já temos Alta-Velocidade!
Segundo esta noticia, uma mulher deu à luz (não a alvalade) uma criança num comboio de alta-velocidade. De acordo com esta noticia, mais realista e próxima da nossa realidade, o caso deu-se no Intercidades, que, como nós sabemos, não é assim tão rápido quanto isso.
- Depende do software....
Um entretem engraçado consiste em tentar passar as cancelas dos parques de estacionamento sem introduzir o bilhete de saida, apesar de pago.
Digamos que é uma questão de adrenalina.
Passa o da frente, e enquanto a cancela está aberta nós aceleramos e conseguimos passar na mesma vez. Não é por nada, é só pela satisfação interior de enganar a maquina....
Mas ás vezes não dá porque o sistema é diferente.
E quando não dá, as consequencias são foda.
Digamos que é uma questão de adrenalina.
Passa o da frente, e enquanto a cancela está aberta nós aceleramos e conseguimos passar na mesma vez. Não é por nada, é só pela satisfação interior de enganar a maquina....
Mas ás vezes não dá porque o sistema é diferente.
E quando não dá, as consequencias são foda.
quarta-feira, dezembro 27, 2006
- Mau Exemplo
É o que somos: um mau exemplo económico e politico. Pelo menos, é o que a Comissão Europeia diz. E como os maus exemplos não são para seguir, nada como utilizá-los para alertar os pretendentes ao Circo Europeu.
segunda-feira, dezembro 25, 2006
- Seu drogado! Bebado! Internético!
"Com efeito, quem passe mais de 24 horas por semana ligado à rede é considerado como tendo problemas de adição, uma doença por muitos considerada «a doença das novas tecnologias"
Humm...
Tou mesmo mal...
Humm...
Tou mesmo mal...
domingo, dezembro 24, 2006
- Dá-lhe forte
Como diz o outro, um reincidente raramente se arrepende.
Prova disso aconteceu no Brasil onde um detido perdoado pelo Lula nesta quadra natalicia, acabou preso outra vez por ter sido apanhado a roubar o fato de um defunto.
Prova disso aconteceu no Brasil onde um detido perdoado pelo Lula nesta quadra natalicia, acabou preso outra vez por ter sido apanhado a roubar o fato de um defunto.
- É sempre a abrir
13.000 condutores apanhados em excesso de velocidade nas primeiras 24h de funcionamento dos radares em Lisboa!
É muito speed!
Se não foi apanhado, os meus pesames. Deve ter sido dos poucos.
Curiosamente no mesmo dia passei na IC19, e na zona do Cacém estão alguns sinais de limite de velocidade a indicar 60Km.
Imaginem. 60Km por hora!
Sabem o que dava se alguem cumprisse o limite? Buzinadelas e mais buzinadelas.
E talvez algum acidente pelo meio.
60Km por hora na IC19 com 3 faixas é quase um crime.
E por falar em 3 faixas de rodagem: Sabem que a IC19 das 3 faixas já foi inaugurada pelo Socrates?
Pois foi...
Mas essa IC19 das 3 faixas, na zona do Cacém tem apenas 2.
Mas atenção! Os limites de velocidade não estão na zona das 2 faixas que deviam ser 3. Estão numa zona já verdadeiramente inaugurada.
E mais:
Nessa mesma zona do Cacém ainda tem carradas de desvios na via, além dos limitadores de 60Km na zona anterior de Massamá, esquecidos pelos engenheiros da obra...
É caso para dizer que foi uma inauguração com muito speed. Mais do que o dos condutores de Lisboa.
É muito speed!
Se não foi apanhado, os meus pesames. Deve ter sido dos poucos.
Curiosamente no mesmo dia passei na IC19, e na zona do Cacém estão alguns sinais de limite de velocidade a indicar 60Km.
Imaginem. 60Km por hora!
Sabem o que dava se alguem cumprisse o limite? Buzinadelas e mais buzinadelas.
E talvez algum acidente pelo meio.
60Km por hora na IC19 com 3 faixas é quase um crime.
E por falar em 3 faixas de rodagem: Sabem que a IC19 das 3 faixas já foi inaugurada pelo Socrates?
Pois foi...
Mas essa IC19 das 3 faixas, na zona do Cacém tem apenas 2.
Mas atenção! Os limites de velocidade não estão na zona das 2 faixas que deviam ser 3. Estão numa zona já verdadeiramente inaugurada.
E mais:
Nessa mesma zona do Cacém ainda tem carradas de desvios na via, além dos limitadores de 60Km na zona anterior de Massamá, esquecidos pelos engenheiros da obra...
É caso para dizer que foi uma inauguração com muito speed. Mais do que o dos condutores de Lisboa.
sábado, dezembro 23, 2006
- Pai Natal seguro
Na Escandinávia, seis barbas de Pai Natal foram testadas e duas delas não passaram porque pegavam fogo demasiado rapidamente.
É caso para dizer que além da barba e do fato vermelho, devia tambem fazer parte da indumentária um extintor.
Just in case...
É caso para dizer que além da barba e do fato vermelho, devia tambem fazer parte da indumentária um extintor.
Just in case...
- Qual a sua percentagem?
36% dos homens sentem uma atração pela sua chefe, enquanto 92% o sentem por uma colega de trabalho.
Humm...eu disse sentem uma atração e não sentem uma penetração...
No entanto, 25% dos homens sentem-se desconfortáveis quando curtem com uma subordinada, e 12% admitem não ter contratado uma empregada por a achar demasido bonita.
Mas se é chefe fique descansado: 57% das mulheres admitem vir a curtir consigo
Humm...eu disse sentem uma atração e não sentem uma penetração...
No entanto, 25% dos homens sentem-se desconfortáveis quando curtem com uma subordinada, e 12% admitem não ter contratado uma empregada por a achar demasido bonita.
Mas se é chefe fique descansado: 57% das mulheres admitem vir a curtir consigo
- Vamos ao banco?
No Brasil a policia prendeu outros 5 colegas de profissão depois de descobrir que eram os autores do roubo de maquinas ATM.
Já que estavam em limpeza, prenderam tambem alguns oficiais que anteriormente os tinham apanhado e libertado entrando no jogo que agora se descobriu.
Já que estavam em limpeza, prenderam tambem alguns oficiais que anteriormente os tinham apanhado e libertado entrando no jogo que agora se descobriu.
- Queda de cabelo?
Tem queda de cabelo? Azar seu...
Antigamente recomendavamos o restaurador OLEX, mas hoje não há remédio senão a ASAE cai-nos em cima.
Mas se tiver cabelo a mais, podemos seguramente recomendar-lhe o removedor XPTO.
Remove cabelo em menos de 10 segundos.
Antigamente recomendavamos o restaurador OLEX, mas hoje não há remédio senão a ASAE cai-nos em cima.
Mas se tiver cabelo a mais, podemos seguramente recomendar-lhe o removedor XPTO.
Remove cabelo em menos de 10 segundos.
- O que a gente quer
A OPA sobre a PT foi aprovada ao fim de 40 anos apesar de não ser vinculativa, e trouxe novidades.
Novidades nada interessantes já que a gente não quer baixas de 14% nas chamadas.
Vejam lá se percebem:
Nós estamos fartos é de ser chulados com uma assinatura que não reverte em nada excepto na engorda dos chulos.
E como eles não são perus, não necessitam de ser engordados.
Novidades nada interessantes já que a gente não quer baixas de 14% nas chamadas.
Vejam lá se percebem:
Nós estamos fartos é de ser chulados com uma assinatura que não reverte em nada excepto na engorda dos chulos.
E como eles não são perus, não necessitam de ser engordados.
sexta-feira, dezembro 22, 2006
- E se fosse o vibrador...
... 18.000€ por um piercing vaginal, se fosse o vibrador dela a quanto iria?
- Vem aí mais chulisse governamental
O governo está farto de dizer que os bancos de peixe estão a diminuir.
A direcção geral do bananal com sede em Bruxelas vem dizer que a partir de 2040 não vai haver mais peixe no mar, como se a gente acreditasse nisso.
Corta daqui e corta dali, o peixe é cada vez menos segundo o governo.
Talvez por isso o governo decidisse castigar os grandes culpados, ou seja, aqueles que pescam com cana por desporto durante 1 mês por ano.
Um desporto muito caro, diga-se de passagem, já que o valor das licenças que vão ser impostas acabam com a vontade da maior parte dos pescadores.
Um dia de pesca que muita vezes resulta em nada, custa 3 euros de isco, mais a gasolina do transporte e a licença do Socrates. Tudo junto passa a valer 3 ou 4 quilos do melhor linguado da praça que é certo e fresquinho.
Curiosamente, na mesma altura em que o governo castiga os pescadores de cana, a quota da pescada que segundo o Socrates está em extinção, é mantida acima do racional com muito regojizo do governo.
E tem mais...
O governo quer obrigar a distancias minimas entre pescadores, porque o cardume quando aparece não é para todos.
Ou seja.
Os pescadores são obrigados a manter uma distancia minima de 10m entre eles, sendo que a responsabilidade dessa distancia não é daquele que chega em segundo lugar, mas sim do que já lá estava.
Humm...
O Guterres não conseguiria fazer melhor lei.
Pior ainda...
Com estas novas licenças, vamos deixar de ter pescadoras da semana.
É que ninguem se vai prostituir para engordar o Teixeira.
A direcção geral do bananal com sede em Bruxelas vem dizer que a partir de 2040 não vai haver mais peixe no mar, como se a gente acreditasse nisso.
Corta daqui e corta dali, o peixe é cada vez menos segundo o governo.
Talvez por isso o governo decidisse castigar os grandes culpados, ou seja, aqueles que pescam com cana por desporto durante 1 mês por ano.
Um desporto muito caro, diga-se de passagem, já que o valor das licenças que vão ser impostas acabam com a vontade da maior parte dos pescadores.
Um dia de pesca que muita vezes resulta em nada, custa 3 euros de isco, mais a gasolina do transporte e a licença do Socrates. Tudo junto passa a valer 3 ou 4 quilos do melhor linguado da praça que é certo e fresquinho.
Curiosamente, na mesma altura em que o governo castiga os pescadores de cana, a quota da pescada que segundo o Socrates está em extinção, é mantida acima do racional com muito regojizo do governo.
E tem mais...
O governo quer obrigar a distancias minimas entre pescadores, porque o cardume quando aparece não é para todos.
Ou seja.
Os pescadores são obrigados a manter uma distancia minima de 10m entre eles, sendo que a responsabilidade dessa distancia não é daquele que chega em segundo lugar, mas sim do que já lá estava.
Humm...
O Guterres não conseguiria fazer melhor lei.
Pior ainda...
Com estas novas licenças, vamos deixar de ter pescadoras da semana.
É que ninguem se vai prostituir para engordar o Teixeira.
- O campeonato está relançado!
O Benfica ganhou ao Belenenses e o seu dirigente foi ilibado das acusações que sobre ele recairam.
Parabéns ao Benfica, e sobretudo a José Veiga que teve uma atitude digna e que infelizmente falta a muitos outros.
Parabéns ao Benfica, e sobretudo a José Veiga que teve uma atitude digna e que infelizmente falta a muitos outros.
- A eutanásia das touradas
Os defensores dos direitos dos animais, e agora um sector "mais humano" da sociedade espanhola (onde se inclui a Ministra sapateira) defendem a proibição da morte dos touros na arena.
Mas serão estes senhores realmente amigos dos animais?
Eles não defendem o fim das touradas mas sim apenas a morte na arena.
Como se traduz isto?
Muito facil:
Não se importam que os touros sejam espetados com ferros e sangrem á frente de toda a gente, mas defendem que em vez de se acabar logo com o sofrimento do animal, ele continue a sangrar noite dentro á espera da morte que só vem no dia seguinte.
Devem ser os mesmos senhores que preferem ver um doente terminal que não pode falar nem mexer ser mantido arfificialmente vivo para gaudio da familia e dele próprio que sofre mas é mantido nesse sofrimento até que Nosso Senhor tenha piedade e lhe acabe com a dôr.
Seria interessante que um dia acabassem por passar pelo mesmo, mas infelizmente essa situação, que os fará mudar de opinião, não servirá de nada já que estarão tão incapacitados que o arrependimento não os ajudará e servirá apenas de castigo pelo que obrigaram os outros a sofrer contra a sua própria vontade.
Mas serão estes senhores realmente amigos dos animais?
Eles não defendem o fim das touradas mas sim apenas a morte na arena.
Como se traduz isto?
Muito facil:
Não se importam que os touros sejam espetados com ferros e sangrem á frente de toda a gente, mas defendem que em vez de se acabar logo com o sofrimento do animal, ele continue a sangrar noite dentro á espera da morte que só vem no dia seguinte.
Devem ser os mesmos senhores que preferem ver um doente terminal que não pode falar nem mexer ser mantido arfificialmente vivo para gaudio da familia e dele próprio que sofre mas é mantido nesse sofrimento até que Nosso Senhor tenha piedade e lhe acabe com a dôr.
Seria interessante que um dia acabassem por passar pelo mesmo, mas infelizmente essa situação, que os fará mudar de opinião, não servirá de nada já que estarão tão incapacitados que o arrependimento não os ajudará e servirá apenas de castigo pelo que obrigaram os outros a sofrer contra a sua própria vontade.
quinta-feira, dezembro 21, 2006
- É JÁ AMANHÃ!
- Religião de paz e tolerancia
Uma hospedeira de bordo processou a sua companhia por ter sido impedida de transportar consigo um exemplar da Biblia num voo para a Arabia Saudita.
A companhia alegou que é proibido transportar qualquer livro religioso além do Corão.
Na Arabia Saudita vivem apenas 30% de nacionais. Os restantes são cidadãos estrangeiros.
A companhia alegou que é proibido transportar qualquer livro religioso além do Corão.
Na Arabia Saudita vivem apenas 30% de nacionais. Os restantes são cidadãos estrangeiros.
- Finalmente vou livrar-me das cassetes
Os VHS já passei para DVD.
Faltavam as cassetes.
Uma coisa quadrada com uma fita preta e que toca dos dois lados.
Se é que ainda alguem tem cassetes...
Faltavam as cassetes.
Uma coisa quadrada com uma fita preta e que toca dos dois lados.
Se é que ainda alguem tem cassetes...
- I'm flyiiiing...!
Um paraquedista desportivo fez um salto de 3000m mas o inesperado aconteceu: Os 2 paraquedas não abriram.
O que pensa que aconteceu a seguir?
Bebeu um Red Bull, ou deixou-se cair para a morte?
O que pensa que aconteceu a seguir?
Bebeu um Red Bull, ou deixou-se cair para a morte?
- Não me chateiem mais!!!
A qualquer lado onde vá nesta quadra natalicia, há sempre alguem de mão esticada a pedir.
É na rua para proveito próprio, é em lugares publicos em nome dos desgraçadinhos, é nos supermercados para o banco Contra a Fome, e agora até na televisão.
Diz o anuncio que devo deixar de comer um bolo para que 10 mocambicanos possam fazer o teste do HiV. Se optar por deixar de usar perfume e preferir cheirar a suor, 100 mocambicanos poderão andar a comer arroz durante um ano, e se não oferecer uma prenda a minha namorada, mais 70 mocambicanos poderão comprar preservativos para 8 meses.
Ou seja.
Devo deixar de ter os meus luxos pelos quais trabalho para ajudar os mocambicanos que compram armas com o dinheiro do Ocidente, em vez de comprarem sistemas de rega ou enxadas para cavar a terra.
E mais uma pergunta se coloca: Porque não são essas campanhas dirigidas aos jogadores de futebol que ganham 30 ou 40 mil contos por mês, em vez de pedirem sacrificios aos desgraçados que andam há meses a ser chupados pelo Socrates e pelo Teixeira?
É na rua para proveito próprio, é em lugares publicos em nome dos desgraçadinhos, é nos supermercados para o banco Contra a Fome, e agora até na televisão.
Diz o anuncio que devo deixar de comer um bolo para que 10 mocambicanos possam fazer o teste do HiV. Se optar por deixar de usar perfume e preferir cheirar a suor, 100 mocambicanos poderão andar a comer arroz durante um ano, e se não oferecer uma prenda a minha namorada, mais 70 mocambicanos poderão comprar preservativos para 8 meses.
Ou seja.
Devo deixar de ter os meus luxos pelos quais trabalho para ajudar os mocambicanos que compram armas com o dinheiro do Ocidente, em vez de comprarem sistemas de rega ou enxadas para cavar a terra.
E mais uma pergunta se coloca: Porque não são essas campanhas dirigidas aos jogadores de futebol que ganham 30 ou 40 mil contos por mês, em vez de pedirem sacrificios aos desgraçados que andam há meses a ser chupados pelo Socrates e pelo Teixeira?
- Nem tenho palavras
Uma mulher britânica com dois úteros teve filhos: gémeos num, "simples" noutro. Leiam aqui, porque eu não tenho palavras... Espantásticular! A Natureza tem coisas mesmo estranhas...
- Disconight are getting better
Gostava de pintar o cabelo mas não quer manter a côr durante muito tempo?
Matou alguem e quer mudar de look todos os dias para não ser reconhecido?
Precisa encontrar a côr ideal para que ele olhe para si?
Nada mais facil!
Com o novo VOLTAGE, o seu cabelo muda de côr, e a mudança apenas dura 6/8 horas.
E com uma vantagem!
O seu cabelo fica iluminado.
Ainda precisa de motivos para dar nas vistas?
Matou alguem e quer mudar de look todos os dias para não ser reconhecido?
Precisa encontrar a côr ideal para que ele olhe para si?
Nada mais facil!
Com o novo VOLTAGE, o seu cabelo muda de côr, e a mudança apenas dura 6/8 horas.
E com uma vantagem!
O seu cabelo fica iluminado.
Ainda precisa de motivos para dar nas vistas?
- O Sol quando nasce é para todos
Uma aldeia italiana tinha um problema: Durante o inverno, as montanhas circundantes impediam o Sol de aquecer as casas.
Tinha um problema mas já não tem.
Um arquitecto engenhoso montou um espelho gigante que ilumina e aquece as casas durante essa epoca fria.
Tinha um problema mas já não tem.
Um arquitecto engenhoso montou um espelho gigante que ilumina e aquece as casas durante essa epoca fria.
- A magia chegou
Ainda vai a tempo para o Natal.
Há alguns dias falámos de um tripé para camaras fotograficas que se instalava nos mais estranhos locais como troncos de arvores, mas hoje falamos de algo ainda mais incrivel...um tripé que adere a praticamente qualquer superficie.
Como diz o S. Tomé, ver para querer, ou como diz o fabricante, a magia já é acessivel a qualquer bolso.
Há alguns dias falámos de um tripé para camaras fotograficas que se instalava nos mais estranhos locais como troncos de arvores, mas hoje falamos de algo ainda mais incrivel...um tripé que adere a praticamente qualquer superficie.
Como diz o S. Tomé, ver para querer, ou como diz o fabricante, a magia já é acessivel a qualquer bolso.
- Tom Cruise ataca de novo
Depois das charadas chamadas Missão Impossivel, Tom Cruise tenta novamente a sua sorte com mais uma grande actriz de Hollywood: Victoria Beckham.
Como diz o outro, já faltou mais para chegar a minha vez de experimentar.
Como diz o outro, já faltou mais para chegar a minha vez de experimentar.
- É preciso vender muito neste Natal
A imprensa ajuda os mais necessitados.
Nesta epoca natalicia, o azeite faz bem.
Ajuda a prevenir o cancro.
Beba azeite antes que eles mudem de opinião.
Nesta epoca natalicia, o azeite faz bem.
Ajuda a prevenir o cancro.
Beba azeite antes que eles mudem de opinião.
- Egg in a bottle
Truque engraçado para impressionar crianças ou freiras daquelas que ainda acreditam que o Pai Natal existe.
quarta-feira, dezembro 20, 2006
- EXTRA! EXTRA!
A Deusa, tambem conhecida por Maria José Morgado, levantou-se hoje ás 9.32min e vestiu uma blusa azul muito ao estilo anos 60.
Saiu de casa descendo as escadas uma a uma, abriu a porta do prédio com a mão esquerda e fez um compasso de spera de cerca de 2 segundos á saida do prédio amarelo claro onde vive, prédio esse pintado com tintas CiN em 1993.
A juiza incorruptivel que está a fazer tremer os grandes do futebol dirigiu-se depois á pastelaria "A Nata da Estrela" onde deu os bons dias ao empregado do balcão cerca de 1,64 segundos depois de entrar, onde recebeu uma vénia, e pediu um croquete com cerca de 4,70cm de comprimento e segundo calculos da clientela com 1,80cm de largura, e ainda um galão feito com leite VIGOR cuja validade ia até ao dia 26 segundo fontes bem informadas.
De seguida dirigiu-se para o seu posto de trabalho para mais um dia de arrasanço da corrupção no futebol. Segundo a opinião de varios trauseuntes entrevistados por nós, e com quem ela se cruzava, a corrupção nunca mais vai ser a mesma. Finalmente chegou a salvadora ao 14º pais mais corrupto do mundo.
A corrupção no futebol, porque nos politicos vai continuar a ser igual.
Obrigado meu Deus por este envio celeste.
O terror está instalado nos corruptos. Nos corruptos do futebol, bem entendido.
Saiu de casa descendo as escadas uma a uma, abriu a porta do prédio com a mão esquerda e fez um compasso de spera de cerca de 2 segundos á saida do prédio amarelo claro onde vive, prédio esse pintado com tintas CiN em 1993.
A juiza incorruptivel que está a fazer tremer os grandes do futebol dirigiu-se depois á pastelaria "A Nata da Estrela" onde deu os bons dias ao empregado do balcão cerca de 1,64 segundos depois de entrar, onde recebeu uma vénia, e pediu um croquete com cerca de 4,70cm de comprimento e segundo calculos da clientela com 1,80cm de largura, e ainda um galão feito com leite VIGOR cuja validade ia até ao dia 26 segundo fontes bem informadas.
De seguida dirigiu-se para o seu posto de trabalho para mais um dia de arrasanço da corrupção no futebol. Segundo a opinião de varios trauseuntes entrevistados por nós, e com quem ela se cruzava, a corrupção nunca mais vai ser a mesma. Finalmente chegou a salvadora ao 14º pais mais corrupto do mundo.
A corrupção no futebol, porque nos politicos vai continuar a ser igual.
Obrigado meu Deus por este envio celeste.
O terror está instalado nos corruptos. Nos corruptos do futebol, bem entendido.
terça-feira, dezembro 19, 2006
- mais um ferrari em conta!
Aqui no OSE já lhe temos dado conta de oportunidades, que com um bocado de bate-chapas e pintura ficam como novos. Vai aqui mais uma:
segunda-feira, dezembro 18, 2006
- Futebol Abençoado
É como serão os jogos da (provavelmente) futura equipa de Futebol do Vaticano. Isso mesmo, do Vaticano. Será que os nossos clubes vão jogar contra eles na Liga dos Campeões? Será que vão ganhar? Sinceramente, acho que não, tendo em conta o "Maior Adepto" deles...
- If You Want Blood, You Got It!
Na capital de Angola há de tudo.
Até sangue.
No mercado pode encontrar-se todo o tipo de sangue...humano.
Tipo A+, RH+ O+ Y+ etc...há de tudo.
E segundo parece em embalagens de 25 litros é mais barato.
A saude is in the air...
Até sangue.
No mercado pode encontrar-se todo o tipo de sangue...humano.
Tipo A+, RH+ O+ Y+ etc...há de tudo.
E segundo parece em embalagens de 25 litros é mais barato.
A saude is in the air...
- O entusiasmo transborda entre os servintes
O Ministro do Trabalho e Segurança Social cumpriu as suas obrigações, e visitou os mais desfavorecidos, que é como quem diz, os sem-abrigo (sim, porque não é só no Brasil que há disso).
Uma refeição de bacalhau como é tradição nesta epoca natalicia.
Palmas para a direita e abraços para a esquerda.
O entusiasmo foi grande como se pode constatar pela fotografia: Grandes aplausos e uma calorosa recepção.
O bacalhau ficou para segundo plano...
Uma refeição de bacalhau como é tradição nesta epoca natalicia.
Palmas para a direita e abraços para a esquerda.
O entusiasmo foi grande como se pode constatar pela fotografia: Grandes aplausos e uma calorosa recepção.
O bacalhau ficou para segundo plano...
domingo, dezembro 17, 2006
- Dois em um
Apesar de sermos dos maiores exportadores (e bebedores) de vinho do mundo, as ideias fluem mais noutros lados.
Uma empresa australiana inventou uma garrafa de vinho com um copo embutido de oferta. Tudo em plastico.
Uma empresa australiana inventou uma garrafa de vinho com um copo embutido de oferta. Tudo em plastico.
sábado, dezembro 16, 2006
- Entupido? Não há problema...
Uma professora australiana chamou o canalizador porque tinha o cano da casa-de-banho entupido.
Mas devia ter chamado outro especialista..
Mas devia ter chamado outro especialista..
- www.vodka.com
Um milionário russo pagou 3 milhóes de dolares pelo dominio vodka.com
Humm...
Se quiser o blog OURO.sobre.ESTRELAS pode ficar com ele por um milhâo...
Humm...
Se quiser o blog OURO.sobre.ESTRELAS pode ficar com ele por um milhâo...
- Outros menus
Os passageiros de um voo das linhas aereas da Arabia Saudita ficaram em panico quando descobriram que 80 ratos vivos tinham escapado da mala de um passageiro.
O pior foi que os ratos foram descobertos a 25.000 pés de altitude, e até á aterragem os passageiros tiveram de conviver com os roedores.
O pior foi que os ratos foram descobertos a 25.000 pés de altitude, e até á aterragem os passageiros tiveram de conviver com os roedores.
- Calem-me essas bocas!!!
23 crianças entre os 3 e os 5 anos de idade que entretiam os clientes de um Shoping Center foram mandadas calar pelos seguranças locais porque faziam muito barulho.
É o stress do Natal a funcionar...
É o stress do Natal a funcionar...
sexta-feira, dezembro 15, 2006
- Divertimento á seria
Foram divulgados os 10 brinquedos mais perigosos de todos os tempos.
Isto porque nos EUA só o ano passado 8 milhões de brinquedos foram retirados do mercado por serem considerados impróprios para crianças.
Na imagem fica o segundo lugar.
O resto da classificação pode ve-la aqui.
Isto porque nos EUA só o ano passado 8 milhões de brinquedos foram retirados do mercado por serem considerados impróprios para crianças.
Na imagem fica o segundo lugar.
O resto da classificação pode ve-la aqui.
- Sou o maior
Eu e o meu irmão gemeo.
Estudos efectuados sobre 100.000 condutores revelam que os signos têm uma importancia vital sobre o numero de acidentes que cada pessoa sofre quando conduz o seu veiculo.
As mulheres por exemplo devem ser todas do signo da Balança e Aquario.
Segundo este estudo os signos que menos acidentes têm são os Gemeos e Leão.
Estudos efectuados sobre 100.000 condutores revelam que os signos têm uma importancia vital sobre o numero de acidentes que cada pessoa sofre quando conduz o seu veiculo.
As mulheres por exemplo devem ser todas do signo da Balança e Aquario.
Segundo este estudo os signos que menos acidentes têm são os Gemeos e Leão.
- No money no funny
Por diversas vezes aqui exemplificamos diversas formas de presentear a sua namorada com pequenos artigos relativamente baratos e engraçados.
Mas o barato é relativo.
Com o governo Socrates, o barato deixou praticamente de existir, e assim, hoje vamos mostrar-lhe como sem dinheiro se consegue criar uma rosa no nada.
Ou melhor, a partir quase do nada.
E se não fôr para o Natal, que seja para o dia-a-dia.
Porque com jeito, uma rosa destas pode traduzir-se numa bela de uma queca...
Mas o barato é relativo.
Com o governo Socrates, o barato deixou praticamente de existir, e assim, hoje vamos mostrar-lhe como sem dinheiro se consegue criar uma rosa no nada.
Ou melhor, a partir quase do nada.
E se não fôr para o Natal, que seja para o dia-a-dia.
Porque com jeito, uma rosa destas pode traduzir-se numa bela de uma queca...
- O Presidente da ERSE demite-se
E fez muito bem!
Demitiu-se por não concordar com "a decisão do Governo em diminuir o aumento das tarifas de electricidade para 2007".
Para quem nao se recorda, esta é a história dos 6% de aumento na conta de electricidade.
Segundo fontes bem informadas, parece que Carlos Lopes da Silva, administrador da Petrogal irá tambem apresentar ainda esta semana a demissão por não concordar com o aumento de 1$65 escudos na gasolina em 1972.
Demitiu-se por não concordar com "a decisão do Governo em diminuir o aumento das tarifas de electricidade para 2007".
Para quem nao se recorda, esta é a história dos 6% de aumento na conta de electricidade.
Segundo fontes bem informadas, parece que Carlos Lopes da Silva, administrador da Petrogal irá tambem apresentar ainda esta semana a demissão por não concordar com o aumento de 1$65 escudos na gasolina em 1972.
- Venham mais que ainda há espaço
Somos 10 milhões de portugueses.
2 deles estão no estrangeiro, o que quer dizer que somos 8 milhões residentes ( 6 milhões segundo parece socios do Benfica).
Se somos 8 milhões, 10% representam 800 mil, e consequentemente, 5% representa metade, ou seja 400 mil.
Humm...
O numero de desempregados é de 470 mil, ou seja, praticamente 5% da população portuguesa.
2 deles estão no estrangeiro, o que quer dizer que somos 8 milhões residentes ( 6 milhões segundo parece socios do Benfica).
Se somos 8 milhões, 10% representam 800 mil, e consequentemente, 5% representa metade, ou seja 400 mil.
Humm...
O numero de desempregados é de 470 mil, ou seja, praticamente 5% da população portuguesa.
- O grande segredo vai ser revelado!
Hoje vai ser revelado o resultado do HJXYFTINHA.
Finalmente!
Portugal irá rejubilar porque finalmente poderemos dormir descansados sabendo qual o resultado do HKWSXBRINHA.
Segundo parece o grande impulsionador do HKLMWXINHA, Sr. José Costa Monteiro irá ser condecorado pelo seu trabalho em prol do HCFGWSINHA.
Finalmente!
Portugal irá rejubilar porque finalmente poderemos dormir descansados sabendo qual o resultado do HKWSXBRINHA.
Segundo parece o grande impulsionador do HKLMWXINHA, Sr. José Costa Monteiro irá ser condecorado pelo seu trabalho em prol do HCFGWSINHA.
- Sombria hipocrisia
Pinochet foi acusado da morte de 3000 opositores.
Ou melhor, foi acusado da morte de 3000 comunistas, mas isso para aqui não interessa. São homens como os outros.
Queriam a todo o custo leva-lo a julgamento.
Por isso foi acusado de genocida, de facinora, fascista, e foram gastos 300 milhões de litros de tinta a dizer mal sobre este homem na imprensa.
No Iraque são mortos todos os dias dezenas de pessoas ás mãos de meia duzia de senhores perfeitamente identificados.
Vitimas que já totalizam um belo numero de 13.000.
Torturadas e assassinadas.
Ninguem faz nada, ninguem diz nada.
Onde está o facínora, e o genocida?
Mas que raio de bitola é esta?
Ou melhor, foi acusado da morte de 3000 comunistas, mas isso para aqui não interessa. São homens como os outros.
Queriam a todo o custo leva-lo a julgamento.
Por isso foi acusado de genocida, de facinora, fascista, e foram gastos 300 milhões de litros de tinta a dizer mal sobre este homem na imprensa.
No Iraque são mortos todos os dias dezenas de pessoas ás mãos de meia duzia de senhores perfeitamente identificados.
Vitimas que já totalizam um belo numero de 13.000.
Torturadas e assassinadas.
Ninguem faz nada, ninguem diz nada.
Onde está o facínora, e o genocida?
Mas que raio de bitola é esta?
- Berrem meninos, berrem
Soube-se hoje que pela nova reforma da justiça que o governo quer implememtar. os trabalhadores ficarão isentos de custas judiciais, o que é muito justo.
Só falta uma coisa: Os berros dos bloqueados.
Berram por tudo e por nada e estão calados agora?
Ó meus amigos, não se esquecam que entre os trabalhadores tambem estão os drogados e as putas.
Ou seja, todos vocês vão ganhar com esta nova lei.
Berrem agora. Apoiem. Ou só berram quando é para dizer mal?
Só falta uma coisa: Os berros dos bloqueados.
Berram por tudo e por nada e estão calados agora?
Ó meus amigos, não se esquecam que entre os trabalhadores tambem estão os drogados e as putas.
Ou seja, todos vocês vão ganhar com esta nova lei.
Berrem agora. Apoiem. Ou só berram quando é para dizer mal?
quinta-feira, dezembro 14, 2006
- Ora aqui está uma opinião inteligente
Aliás, muito inteligente.
Daquelas que convem imprimir para andar sempre no bolso.
Humm...parece-me que justifica mesmo a compra de uma impressora.
Daquelas que convem imprimir para andar sempre no bolso.
Humm...parece-me que justifica mesmo a compra de uma impressora.
- Sou grande para alguma coisa carago!
O homem mais alto do mundo salvou 2 golfinhos enfiando o braço pela sua goela abaixo para retirar alguns plasticos.
Em vez do mais alto, podiam ter chamado os mais baixos...entravam na barriga e até podia ser que conseguissem procurar mais qualquer coisa.
Não se percebe nada do texto, mas pelo menos dá para ver as fotografias.
Em vez do mais alto, podiam ter chamado os mais baixos...entravam na barriga e até podia ser que conseguissem procurar mais qualquer coisa.
Não se percebe nada do texto, mas pelo menos dá para ver as fotografias.
- Super safari (com extras)
Turistas de uma expedição de observação de baleias na Noruega, ficaram surpreendidos quando ainda antes de terem conseguido tirar todas as fotos, os arpões de um baleeiro mataram um dos animais que minutos antes era a admiração de todos. 
- Quiz da semana
O que significa ASTANA?
- Uma marca distribuidora de bananas da Colombia.
- Uma nova marca de perfumes para este Natal
- Um novo modelo da Opel para a gama media.
- O nome da capital do Kazahkistão
- Uma marca distribuidora de bananas da Colombia.
- Uma nova marca de perfumes para este Natal
- Um novo modelo da Opel para a gama media.
- O nome da capital do Kazahkistão
- Eles querem andar entre nós
Os trabalhadores da maior companhia aerea turca sacrificaram um camelo no maior aeroporto turco como celebração da conclusão de um trabalho acabado.
Nada mau...
A TAP, em conjunto com o governo, que acabou de convidar o PM turco a visitar Portugal, podia sacrificar uma vaca nas pistas do aeroporto de Lisboa....
O sacrificio do animal incluiu o corte da cabeça, e o retalho do animal para distribuir pelos trabalhadores.
100% europeu e 200% segundo as tradições ocidentais...
A seguir podiamos convidar o Sudão a fazer parte do bananal europeu.
Nada mau...
A TAP, em conjunto com o governo, que acabou de convidar o PM turco a visitar Portugal, podia sacrificar uma vaca nas pistas do aeroporto de Lisboa....
O sacrificio do animal incluiu o corte da cabeça, e o retalho do animal para distribuir pelos trabalhadores.
100% europeu e 200% segundo as tradições ocidentais...
A seguir podiamos convidar o Sudão a fazer parte do bananal europeu.
- É uma boa máquina...
...embora cá não faça falta, tendo em conta a qualidade das estradas (que tornam qualquer viagem acima dos 160-180 numa tentativa de suicidio). Mas lá na terra deles, deve dar gozo ver um maquinão destes a passar por nós na auto-estrada...
- Sugestão de Natal
Da Croacia, país sempre em cima da moda fashion, chega-nos a grande novidade deste Natal para homem.
O super Ballbra, que irá fazer os homens europeus muito mais confortáveis e confiantes consigo mesmos.
Satisfação garantida e uma sensação unica de bem estar com um toque de suavidade como só os grandes costureiros sabem fazer.
Para comprar ás caixas de preferencia.
O super Ballbra, que irá fazer os homens europeus muito mais confortáveis e confiantes consigo mesmos.
Satisfação garantida e uma sensação unica de bem estar com um toque de suavidade como só os grandes costureiros sabem fazer.
Para comprar ás caixas de preferencia.
- Terrorina
Uma muculmana de 22 anos (por acaso bastante bem cozinhada) foi apanhada num esquema de heroina junto com mais alguns colegas, todos ligados a um escritório de advocacia.
Foram todos dentro mas ela foi libertada sem acusação.
É que não convem ferir susceptibilidades...
Olha lá filha, por acaso o piolhento nuclear sabe que andas com as unhas pintadas?
Foram todos dentro mas ela foi libertada sem acusação.
É que não convem ferir susceptibilidades...
Olha lá filha, por acaso o piolhento nuclear sabe que andas com as unhas pintadas?
- Eh eh eh
Desculpem lá mas eu já não sei o que dizer...
Então não é que a soja tranforma as crianças em homosexuais ainda antes de verem a TVi?
Então não é que a soja tranforma as crianças em homosexuais ainda antes de verem a TVi?
- Proibam lá esta tambem
Um investidor decidiu instalar uma roda gigante de 175m de altura em Berlim de modo a trazer diversão e turistas á capital alemã.
Mas não pode.
É que a roda perturba a vida sexual dos rinocerontes...
Mas não pode.
É que a roda perturba a vida sexual dos rinocerontes...
- Cuidado com o seu carro
Foi publicada a lista dos automoveis preferidos dos heterosexuais e dos preferidos do pessoal mais ligado á TVi, que é como quem diz dos homosexuais e candidatos a tal.
Se por acaso tem um Peugeot 207, considere seriamente a hipotese de trocar de carro.
Nem que perca dinheiro...
Se por acaso tem um Peugeot 207, considere seriamente a hipotese de trocar de carro.
Nem que perca dinheiro...
- Foda-se! Tou farto desta merda!
Ontem fui á peixaria comprar cubos de choco.
Perguntei o preço e a mulher disse que não havia.
Como já não via á venda há bastante tempo, puxei converda com ela.
Então não é que os cubos de choco foram proibidos no bananal?
E porquê, perguntei eu?
A peixeira não sabe.
A unica coisa que sabe é que nunca mais vai haver.
Caralho/foda-se mais esta globalização!
Só me apetece é pegar numa arma e desatar aos tiros!
Perguntei o preço e a mulher disse que não havia.
Como já não via á venda há bastante tempo, puxei converda com ela.
Então não é que os cubos de choco foram proibidos no bananal?
E porquê, perguntei eu?
A peixeira não sabe.
A unica coisa que sabe é que nunca mais vai haver.
Caralho/foda-se mais esta globalização!
Só me apetece é pegar numa arma e desatar aos tiros!
- Vacas grandes grandes grandes
O governo falhou as previsões económicas para 2006.
Previsões que ele próprio tinha anunciado sem ninguem lhe perguntar nada.
O governo falhou no aumento de impostos quando entrou em funções, sabendo nós que o PM baseou a sua campanha eleitoral nessa negação.
O governo este ano vai falhar novamente as suas previsões de crescimento económico segundo Bruxelas.
No entanto, o Ministro das Finanças veio anunciar publicamente uma descida de impostos para 2010.
E isto não é só publicidade!
São as previsões sempre acertadas do governo de Socrates.
Previsões que ele próprio tinha anunciado sem ninguem lhe perguntar nada.
O governo falhou no aumento de impostos quando entrou em funções, sabendo nós que o PM baseou a sua campanha eleitoral nessa negação.
O governo este ano vai falhar novamente as suas previsões de crescimento económico segundo Bruxelas.
No entanto, o Ministro das Finanças veio anunciar publicamente uma descida de impostos para 2010.
E isto não é só publicidade!
São as previsões sempre acertadas do governo de Socrates.
- Ufa...Tou muito mais descansado...!
Em Espanha não se brinca com a saude.
O peixe fresco tem de ser imediatamente congelado para evitar que as larvas entrem nele e de seguida na cadeia alimentar.
Como o peixe anda em todo o lado e os barcos de pesca tambem, fiquei preocupado porque o peixe que vai para lá é o mesmo que vem para cá, e perguntei-me a mim mesmo se estaria tão defendido como os espanhois.
Mas parece que sim.
O governo já veio dizer que não temos necessidade desses procedimentos porque "ao contrário de Espanha, Portugal tem controlo na descarga de peixe na lota, onde este é devidamente inspeccionado"
Traduzido por trocados, o nosso governo abre o peixe todo com um X-ato, um por um, para ver se há larvas ou não.
Essa história da congelação aqui não serve.
Ufa, tou muito mais descansado...
O peixe fresco tem de ser imediatamente congelado para evitar que as larvas entrem nele e de seguida na cadeia alimentar.
Como o peixe anda em todo o lado e os barcos de pesca tambem, fiquei preocupado porque o peixe que vai para lá é o mesmo que vem para cá, e perguntei-me a mim mesmo se estaria tão defendido como os espanhois.
Mas parece que sim.
O governo já veio dizer que não temos necessidade desses procedimentos porque "ao contrário de Espanha, Portugal tem controlo na descarga de peixe na lota, onde este é devidamente inspeccionado"
Traduzido por trocados, o nosso governo abre o peixe todo com um X-ato, um por um, para ver se há larvas ou não.
Essa história da congelação aqui não serve.
Ufa, tou muito mais descansado...
- Justiça para todos
O governo finalmente abriu os olhos.
As custas processuais vão mudar e deixam de ser terceiro-mundistas para passarem a ser mais justas.
Como acontece nos EUA, onde quem perde paga.
Ou seja, alguem que se sente com razão e que não tem dinheiro para pagar um advogado, agora vai ter a esperança que as despesas serão pagas pela outra parte, o que é perfeitamente justo.
Um diferendo de por exemplo 250 euros que até agora não justificava uma acção em tribunal, vai passar a justificar... porque a parte derrotada vai pagar as custas com advogado da parte vencedora.
E esperemos que tambem tenha de pagar as custas com o processo.
Por outo lado é mau.
As pequenas contas da TvCabo e de Internet por exemplo, passarão a ser favas contadas para as empresas que movem as acções.
Meninos, acabou-se a mama....
As custas processuais vão mudar e deixam de ser terceiro-mundistas para passarem a ser mais justas.
Como acontece nos EUA, onde quem perde paga.
Ou seja, alguem que se sente com razão e que não tem dinheiro para pagar um advogado, agora vai ter a esperança que as despesas serão pagas pela outra parte, o que é perfeitamente justo.
Um diferendo de por exemplo 250 euros que até agora não justificava uma acção em tribunal, vai passar a justificar... porque a parte derrotada vai pagar as custas com advogado da parte vencedora.
E esperemos que tambem tenha de pagar as custas com o processo.
Por outo lado é mau.
As pequenas contas da TvCabo e de Internet por exemplo, passarão a ser favas contadas para as empresas que movem as acções.
Meninos, acabou-se a mama....
quarta-feira, dezembro 13, 2006
- depois falam do BORAT...
Depois falam do BORAT por retratar o que se passa por aquelas bandas da ex-Urss, ele peca é por o retrato ficar aquém da realidade, pior ainda, se pensarmos que pode ser um primeiro passo para "abortar" à nascença, daqui a uns tempos temos a Ana Drago e Companhia Limitada a apelar ao aborto à nascença!
- Nem fazer combustivel pode!
Neste jardim à beira-mar há coisas mesmo irreais. Se eu produzir o meu combustivel, por exemplo bio-diesel a partir de um cereal, oleos alimentares, ..., tenho de o "licenciar" para ter parte isento de imposto? Parece que sim! Tenho direito á benesse em função da quantidade produzida, isto se fizer a declaração, mas existe uma cota nacional com um limite... Lindo, estou mesmo a ver, se a merda puder ser usada como combustivel (além de pagar o custo de saneamento) ainda teria de pagar por kilo de caca utilizada?!
- Atenção Gatunos!
Os gatunos escoceses ainda têm muito que aprender com os nossos. Os de lá aproveitam quando os policias estão na festa de Natal para lhes gamar as malas com portáteis e documentos, os de cá assaltam as esquadras para gamar as armas (se bem me recordo do caso que aconteceu no ano passado. Corrijam-me se estiver enganado).
- Coitados...tão atrasados que eles andam
Foi descoberto um esquema ilegal com software legal na restauração.
Ou seja, apesar do software de gestão ser legal, estava preparado para resultar em ilegalidades dando vantagem ao proprietário em relação ao fisco.
É estranho só agora terem descoberto o esquema.
É que este procedimento é quase táo velho como a mais velha profissão do mundo. Só o fisco não sabia pelos vistos.
A seguir, e no seguimento da operação "abre os olhos mula", averiguem as caixas registadores gemeas e duplas (uma no balcão e outra no quarto, sendo que é a do quarto que segue em frente), e as maquinas que tiram facturas ficticias de fabrica. Ou seja, se o cliente quiser uma factura, ela é emitida mas não incluida no registo que vai para as finanças.
Toda a gente sabe que a restauração é quem mais foge aos impostos, da mesma maneira que toda a gente sabe que a unica maneira de impedir isso, é as despesas de restauração serem descontadas no IRS ou IRC para que sejam os próprios clientes a exigir a emissão de factura.
Só o governo ainda não chegou a essa conclusão...
Ou seja, apesar do software de gestão ser legal, estava preparado para resultar em ilegalidades dando vantagem ao proprietário em relação ao fisco.
É estranho só agora terem descoberto o esquema.
É que este procedimento é quase táo velho como a mais velha profissão do mundo. Só o fisco não sabia pelos vistos.
A seguir, e no seguimento da operação "abre os olhos mula", averiguem as caixas registadores gemeas e duplas (uma no balcão e outra no quarto, sendo que é a do quarto que segue em frente), e as maquinas que tiram facturas ficticias de fabrica. Ou seja, se o cliente quiser uma factura, ela é emitida mas não incluida no registo que vai para as finanças.
Toda a gente sabe que a restauração é quem mais foge aos impostos, da mesma maneira que toda a gente sabe que a unica maneira de impedir isso, é as despesas de restauração serem descontadas no IRS ou IRC para que sejam os próprios clientes a exigir a emissão de factura.
Só o governo ainda não chegou a essa conclusão...
terça-feira, dezembro 12, 2006
- E agora, a grande prenda deste Natal
Uma prenda para si próprio porque esta não pode meter mulheres nem namoradas.
Já ouviu falar de Feromonas?
Um quimico que alegadamente atrai mulheres a 10 Km de distancia?
Pois ai está o primeiro comparativo para saber qual das Feromonas atrai mais gado.
E a conversa deles é convincente.
Não sei se foi casualidade, mas enquanto estive a ler a pagina, recebi 8 telefonemas de gajas minhas amigas com quem eu já não falava há anos.
E ainda mais 3 telefonemas de gajas que ligaram para o meu numero por engano...
Já ouviu falar de Feromonas?
Um quimico que alegadamente atrai mulheres a 10 Km de distancia?
Pois ai está o primeiro comparativo para saber qual das Feromonas atrai mais gado.
E a conversa deles é convincente.
Não sei se foi casualidade, mas enquanto estive a ler a pagina, recebi 8 telefonemas de gajas minhas amigas com quem eu já não falava há anos.
E ainda mais 3 telefonemas de gajas que ligaram para o meu numero por engano...
- Tou farto deste cheiro
Porra! Só liguei a televisão há 10 minutos e já vi mais de 40 anuncios a perfumes.
- Prenda de Natal
Já lhe aconteceu perder grandes fotos por o local não permitir uma fixação efectiva da maquina?
Bom, isso acabou.
Com o Gorillapod, pode fixar a sua maquina em qualquer lugar, mesmo no galho de uma arvore.
E se a sua maquina tiver um comando de infravermelhos, vai tirar as fotos que quiser onde quiser.
Bom, isso acabou.
Com o Gorillapod, pode fixar a sua maquina em qualquer lugar, mesmo no galho de uma arvore.
E se a sua maquina tiver um comando de infravermelhos, vai tirar as fotos que quiser onde quiser.
- Natal especial
Este ano as crianças vão ter um Natal especial no aeroporto de SEA-TAC.
Tudo porque um rabbi decidiu ameaçar com um processo caso as arvores de Natal não fossem retiradas.
Diz ele que não representam todas as religiões.
Humm...
E o que temos nós a ver com isso?
Tudo porque um rabbi decidiu ameaçar com um processo caso as arvores de Natal não fossem retiradas.
Diz ele que não representam todas as religiões.
Humm...
E o que temos nós a ver com isso?
- Vai uma boneca da MATTEL neste Natal?
O novo brinquedo da MATTEL trás um easter egg que é como quem diz funções escondidas.
Uma mãe descobriu que clickando no botão de certa maneira, a boneca em vez de dizer "Gosto muito de ti" ou "Es tão bonita" atira frases como "És uma debochada".´
São sinais dos tempos...
Bonecas para todos os gostos.
Uma mãe descobriu que clickando no botão de certa maneira, a boneca em vez de dizer "Gosto muito de ti" ou "Es tão bonita" atira frases como "És uma debochada".´
São sinais dos tempos...
Bonecas para todos os gostos.
- É como diz o BoRAT
Uma companhia de taxis vais surgir em Teerão mais conforme as exigencias do Islão.
Só para mulheres, para evitar os incomodos de viajar num veiculo com cheiro a homem,e conduzidas por outras mulheres de uniforme com a condição de serem casadas.
Só para mulheres, para evitar os incomodos de viajar num veiculo com cheiro a homem,e conduzidas por outras mulheres de uniforme com a condição de serem casadas.
- Ajudem a produção nacional
Afinal o alccol não é mau.
É bom.
Aliás, tem efeitos medicinais e prolonga a saude.
Bebam enquanto os gajos não dizem o contrário daqui a uns meses...
É bom.
Aliás, tem efeitos medicinais e prolonga a saude.
Bebam enquanto os gajos não dizem o contrário daqui a uns meses...
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