- FELIZ (2(.)(.)9!

- Mamocas do Ano

- FELIZ 2009

- jackass nacional

Qu a nossa juventude não bate bem já todos supeitavamos e alertado pelo Sol cheguei a este video em que um tipo por um charro se submete a estas coisas:

- ideias para a TVI

- E porque estamos nesta quadra festiva

- Dúvida pertinente

- Pois é, eu sei onde você está AGORA!

- Canções de Natal

- Canções de Natal...

- Feliz Natal a todos

- Simplex no seu melhor

Sem mais!!! Os trabalhadores a recibo verde estão lixados... por não terem repetido as informações que enviaram periodicamente num mapa anual indo ser taxados em 124€/ano em falta.
Como o fisco "descobriu" que a prática era generalizada aos contribuintes nesta situação, vão logo 2 anos de uma assentada, ficando para o ano a declaração deste ano, confuso? Não fique, porque estes vão ter de pagar e o Estado tem meios para cobrar, não há aqui tretas de cumulos júridicos que beneficiam os verdadeiros criminosos, norte-se que estes contribuintes não devem ao estado nemcomenteram nenhum crime contra terceiros. Também não são BCPs, BPNs, BPPs, Minas de Aujustrel, ..., pelo que o estado não mobiliza a CGD, a Motaengil, os os irmãos Martins a ajudar.
Mais ainda se não pagarem já e volutariamente arriscam-se a pagar 2500€!!!
Dasse para esta justiça, para o SIMPLEX, para ...

- Um manifesto oportuno...

Encontrado na net...

- Finalmente algo bem conseguido...

Este é o cartaz que JSD colocou e que a CM de Lisboa mandou retirar, dando 24 horas para o efeito...
Uns demonstram ter, ainda, sentido de humor e conseguiram algo mesmo na mouche (talvez a esperança resida na juventude, o que pessoalmente dúvido por ser tudo a mesma ....), os outros, demostram que o espirito ditatorial está omnipresente nos XuXalistas.

- Sexo Oral

Que tal esta campanha belga relativa ao sexo "oral"...

- Ainda duvida?!

- Ontem remédios, hoje ...

Cocaína, morfina e até heroína eram vistos como remédios miraculosos quando foram descobertos. As substâncias que hoje são proibidas estavam legalmente disponíveis no passado.

Os fabricantes de medicamentos, muitos dos quais existem até hoje, proclamavam até o final do século 19 que seus produtos continham estas drogas.

Abaixo veja dez impressionantes propagandas antigas. Não deixe de ler até o final.

10. Heroína da Bayer

Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e remédio contra tosse para crianças.

9. Vinho de coca

O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor “recreador” também.

8. Vinho Mariani

O Vinho Mariani (1865) era o principal vinho de coca do seu tempo. O Papa Leão XIII carregava um frasco de Vinho Mariani consigo e premiou seu criador, Angelo Mariani, com uma medalha de ouro.

7. Maltine

Esse vinho de coca foi feito pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada diz: “Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção.”

6. Peso de papel

Um peso de papel promocional da C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha), “os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína”. Este fabricante tinha orgulho em sua posição de líder no mercado de cocaína.

5. Glico-Heroína

Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York. A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico, mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia. Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos) tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.

4. Ópio para asma

Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado “Para asma e outras afecções espasmódicas”. O líquido volátil era colocado em uma panela e aquecido por um lampião de querosene.

3. Tablete de cocaína (1900)

Estes tabletes de cocaína eram “indispensáveis para cantores, professores e oradores”. Eles também aquietavam dor de garganta e davam um efeito “animador” para que estes profissionais atingissem o máximo de sua performance.

2. “Drops de Cocaína para Dor de Dente – Cura instantânea”

Dropes de cocaína para dor de dente (1885) eram populares para crianças. Não apenas acabava com a dor, mas também melhorava o “humor” dos usuários.

1. Ópio para bebês recém-nascidos

Você acha que a nossa vida moderna é confortável? Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio.

Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida.

“Dose – [Para crianças com] cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia.”

O produto era muito potente, e continha 46% de álcool.

- O sol desidrata

- Conselhos do Aleixo

- O mundo respirou de alivio, os judeus nem por isso...

É oficial, Michael Jackson "converteu-se ao Islão"...

- o estado de uma nação

- iPod ou iPhode?

- O orgulho de uma mãe

A gaja mais furada do mundo...

- Cú da semana

- Body paint

- Novo conceito de programa

A respeitada BBC irá lançar um novo programa... se a moda pega sugeria à TVI que tente fazer as filmagens no Conselho de Ministros

- Novas oportunidades

As novas oportunidades são para todos, isso é o que entende uma universidade nos USA.
José, copia esta ideia e poderemos ter em Portugal mais licenciados que população...

- Quim e Zé

- Vai de férias? Engane o bandido!

- rezar não custa

- XuXeXo educativo pelo ME

1. Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou €80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00. O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é €80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro: ( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00. O lucro é de € 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00. O custo de produção é € 80,00. Se você souber ler coloque um X no € 20,00. ( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00

- Aulas com mais interesse?

- Não mande a gaja fazer um trabalho de homem

- Noite de sexo grátis

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: 'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou: - Como si faz pa concorere a esse promoção?

- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado. Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...



Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!

- O melhor e mais pequeno conto de fadas

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, e ficou sozinha....

- Uma visão da raça humana...

- Estupidez humana ou habilitações das novas oportunidades?

- acidentes com o frio...

- Nunca pensei dizer isto, mas que venha a crise...

- As mulheres e os Aparelhos não domésticos IV

- As mulheres e os Aparelhos não domésticos III

- As mulheres e os Aparelhos não domésticos II

- As mulheres e os Aparelhos não domésticos I

- Extreme (mesmo)

- The Best Air Race Pilot Ever

- A crise

Pensamento... *
*Nós que vivemos 'bem' raramente pensamos nas pessoas que ainda vivem na pobreza.

Esta foto, tirada num país no coração da Europa, mostra que a pobreza ainda existe em todo o lado. Esta mulher que passeia com as suas velhas e muito usadas roupas, e alguns sacos de plástico na mão, não pode deixar ninguém indiferente! Envia esta mensagem a todos os teus amigos, de modo a todos ficarem conscientes de que nem toda gente vive tão bem como tu e eu ...

- Está a pensar numa carreira política?

- salão fotoerótico

- Finalmente, uma votação aponderar

- Teste ao Alzheimer

Isto não é uma brincadeira, é um teste neurológico, vale a pena fazer....
Faça-o tranquilo.
Encontre o C, é um bom exercí¬cio para os olhos.
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OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOOO
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Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!
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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difi¬cil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual
ao neurologista. Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.

E ALÉM DO +, ISTO É GRÁTIS!!!!

- se fosse japonês esta era a minha professora primária

- musica da semana

- mamas da semana

- publicidade da semana

- Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num armazem e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projecto, Implementação e Controlo de Produção.

5 - Os que estiverem a atirar tijolos uns aos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directamente para a Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou com conversas de chacha, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a ocorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não veem nenhum tijolo na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque-os na Qualidade.

16 - Os que estiverem a chamar aos outros 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

- Foto de família do Paulo Bento

- Na prisão

O director da penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio: - -Atenção
Chega de preguiça
Chega de bandalheira
Quero todos a varrer e a limpar toda esta trampa
Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!... Custou, mas prenderam o gajo...

- O governo Sócrates é igual à camisa de Vénus

A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém...

- Pensamento do dia

- comparações

The USA have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

We have Sócrates, no wonder, no hope and no cash…

- Fraudes de ricos são diferentes...

Acusada de fraude fiscal num processo originado por uma investigação das finanças, a filha do homem mais rico do país adoptou uma original estratégia de defesa. Reconheceu a evasão fiscal ao pagamento das mais valias resultantes da venda de um palacete, assumindo que “normal era que o preço declarado fosse inferior ao real”. Tão normal que Paula Amorim parece não ter encontrado nenhum problema em assinar um contrato de promessa de compra e venda no valor de 1,160 milhão de euros e declarar apenas 461 mil.

Como explicou no acto de impugnação interposto no Tribunal Administrativo e Fiscal de Sintra, “a SISA, além de gozar de uma generalizada rejeição social (cuja expressão maior se traduzia numa evasão fiscal socialmente aceite), é um acto que percorre transversalmente toda a sociedade”. Era mesmo isso que faltava entre nós. Alguém que desse um corajoso murro na mesa de um sistema fiscal estranhamente assente na cobrança de impostos. Uma revolução na jurisprudência seguida de perto pelo advogado de Filomena Pinto da Costa, a outra arguida no processo, e que indica que “não pode vingar um processo-crime por fraude fiscal quando em casa estão tributos que eram objecto de uma generalizada rejeição social por serem injustos”.

Finalmente alguém com coragem e visão para nos explicar os assaltos às bombas de gasolina. Deve ser o resultado do “objecto de uma generalizada rejeição social por serem injustos” os preços cobrados. E os juros da banca? Boicote-se o seu pagamento e assuma-se a rejeição social “que percorre transversalmente toda a sociedade”. É pá, se a moda pega isto ainda pode ser engraçado. Não sei é se o Américo Amorim (nota: accionista GALP) vai achar piada.

(in http://arrastao.org/aceitam-se-apostas/topete-fiscal/)=

- O OvO!

- Pedido de aumento de ordenado

O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
-As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

- Ao que a humanidade chegou!

"Se existem 700 mil milhões de dólares para salvar Wall Street da bancarrota, mas não existem 25 mil milhões para salvar 25 mil crianças de morte certa todos os dias, então eu chamo a isso bancarrota moral." Bono

- Pela riqueza da lingua portuguesa, contra a uniformização

De fato, este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.

Por isso ... por não aceitar este pato ... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato ...

A esta ora está úmido lá fora ... por isso , de fato lá terei hoje de vestir um fato ...

- dá que pensar...

"Esta crise é pior que um divórcio. Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa"

- Afinal o XUXEXO da governação é de Xs

Não há dúvida, os sacrificios exigidos contribuiram para termos um visto apenas, não fosse este um governo XUXIALISTA... Estamos no bom caminho e o que foi pedido ao povo português irá para tapar buracos da banca e as obras faraónicas do Socas...

- Salão Automóvel de Frankfurt...

Reparem na cuequinha da menina

- Frase do Dia

Tem Auto-Confianca?

Entao deixe de olhar para o papel depois de limpar o cu.....

- Madura do Dia

- A t-shirt da semana

- Educação feminina na epoca Salazarista

- Foto da família presidencial

- Problema na orelha...

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório medico.

Quando ele se aproximou da mesa da recepcao, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?

- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor nao devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tao cheia!Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estou com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovaçao e sorriu triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Nao consigo mijar...

- Letra de Médico é no que dá....

Cuidado com a letra dos Médicos!


A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu; o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia !
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

- Carta de Bebidas num bar em Amesterdão !!!

Este bar fica na Holanda, proximo ao porto de Amsterdan e é famoso pela Carta de Bebidas escrita no corpo nu da garçonete, inclusive com os preços das mesmas. São quatro salões inclusive um jardim com 4 garçonetes. Não a show de strip tease ou musica ao vivo, mas é o bar que mais vende bebida no bairro.

Ninguem mexe com a garçonete
O salario dela é de $4.000,00 Euros por mês
As gorgetas por noite chegam a $350 euros
É casada
E já faz isto a 19 meses

 

 

 

 

- Relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.

Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

- A torre mais alta do mundo...

- Barbeiro na Polónia